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悉尼

最恐怖的两岁T2,竟影响宝宝未来30年!背后隐藏如此奥秘,每个妈妈都要认真看看...

29天前 来源: 悉尼辣妈帮 原文链接 评论0条

时至今日,咱们当妈的都知道孩子到了一岁半两岁左右会经历一次“可怕的两岁”,简称T2,这期间孩子难缠地跟恶魔一样,任性不听话、表达能力弱、还动不动就情绪崩溃... 啧啧,叫我现在回忆起OK那会儿的T2,我都感觉脊背一阵抽凉,耳旁仿佛又响起他那尖细的哭叫声。每天微信上都有妈妈来倒T2的苦水,都知道是这回事,但就是“怎一个忍字了得”。

说实话,娃儿的T2还真不是靠忍就可以完美解决的。只能说,忍为下策,而掌握了上策才能不仅让娃儿好、让自己好,而且还能持久的好。换句话说,孩子两岁时是你再次回归“新手妈妈”状态时的机会,孩子的性格成长要求你再次开始学习扮演好一个新的妈妈了。

养育孩子也分季节,两岁前做得好未必之后也能做得好

关于T2我们大多数时候都是见招拆招,之前写过《娃一两岁的难弄时刻,这样来搞定》,不过毕竟T2孩子折磨出的花招各式各样,当我们把注意力都集中在孩子有什么“花招”时,很可能忽略了一个更高层面的问题——出狠招的孩子其实已经成为家庭中的一个角色了。

美国实战派育儿问题专家约翰·罗斯蒙德认为,养育孩子和耕种一样也是分季节的,每个季节所包含的教养内容应该各有不同。比如宝宝从出生到两岁这个时间段,就像家中的小太阳,全家人都像行星一样围绕着他转,为他服务,所以可以称为“服务季”。在“服务季”里,无论从生理还是心理角度出发,妈妈无疑是当中最重要最可靠的“服务者”。像OK在一两岁的时候,真的是非常非常黏我,无论是谁抱着,只要看到我,就会探过身来说“妈妈抱”;吃完饭,要我抱下餐椅;摔疼了,要“妈妈抱”;晚上走路怕黑,也要“妈妈抱”,而我也很享受这种亲密感,因为在宝宝两岁前,心理的成长、自信的建立就是靠着我们对他们无条件的回复来确立的,所以宠也好爱也好,都没问题。

我之前还专门写过《为什么说两岁前的娃怎么宠都不为过?》不是?!但是!!!当孩子长到两岁以后,我们就需要坚定不移地从“服务者”的位置上退下来,转变到“权威人士”角色了。前两年的“有求必应”,已经让孩子坚信,妈妈只属于他,他对妈妈有支配权,他是家中的老大。这就造成了原本在家庭中应该处于主导地位的夫妻关系,被排在了父母的角色之后。在这样的关系图里,孩子可能会产生一种持久的误解:无论何时,他都可以依赖父母。妈妈是围着他转的,世界也是围着他转的。所以两岁后,当转则转,就在孩子性情大变时,妈妈的角色也要转。

如果妈妈没有及时扭转“服务者”的角色,孩子还继续在这样的误解中,那未来的问题可就大了。说个极端点的例子吧。去年轰动全国的上海“杀妻藏尸冰柜案”,在案件审理的过程中,记者对凶手母亲的一次采访让我印象深刻,当记者问到她儿子为什么没有当场报警抢救时,她说:“这个事情确实是我儿子不对,他是害怕呀,他也是小孩,也没经历过什么事情。”虽然造成这场悲剧的原因有很多,但不可否认的是,这位妈妈一直把自己放在“服务者”的角色里,也是最终导致悲剧的重要原因之一。

让自己回归婚姻,妈妈才能成为孩子心中的权威

从“服务季”向“权威季”转变,最为我们熟知的方法就要开始给孩子“做规矩”了。不过做规矩可不是硬生生地强压,也不是为了达到自己的理想状态去今天颁布一个,明天废除一个。每个妈妈的“权威”人设可以包含不同内容,但原则大体可以遵循这些:

放手让孩子做力所能及的事情孩子进入T2期后,自主欲望明显变强,这其实是个非常好的放手时机,把一些简单的事情交给孩子自己去完成,既有利于培养孩子的独立性,又可以慢慢转为“兼职母亲”。最近我就有个朋友和我说她郁闷坏了,1岁多点的娃原来吃饭都很乖,可最近一抱上餐椅就把双脚岔开,死活不愿意坐下去,好不容易把人按进餐椅,强塞了几口饭就要从餐椅里爬出来,哭闹着要下去。我说你别再喂他了,得让孩子自己动手吃,他能做的事情都让他自己干,他干劲会很足。过了几天后,她跟我说这方法还挺灵,现在孩子吃饭不往外爬了,非常坐得住。不过,朋友又不好意思地说,新问题又来了,娃喜欢把碗里的饭往外抓,抓到餐盘上、地上

(好吧,问题一件件解决,娃儿长大过程中你总得交给他些自主权嘛。)

在心理上和情感上和孩子划分界限,限制孩子过度接近自己孩子喜欢粘着妈妈或者最亲近的人是正常,不过如果是无时不刻地粘着,咱们大人就得反观一下,这里面是不是有自己舍不得和孩子划分界限的成分。无限的纵容下,孩子会随心所欲地去“使唤”妈妈,并且把这当成是理所当然的事情,最终造成的后果就是不尊重人。我从OK渐渐懂事开始,在不希望他打扰我做事的时候,就会提前和他做约定,比如我在家赶稿子,就会跟他说:“妈妈现在要工作,你先自己玩会儿,可以看书画画,也可以找爸爸陪你玩,等妈妈工作忙完了,妈妈再来陪你。”这样的约定当然不会立马奏效,开始时他还是会在我码字的时候一直绕着我身边转,试图爬到我腿上跟我玩,如果我把他拎出去他就拍门大哭。经历几次之后,他就明白了“约定”,这个时间段,妈妈是要忙自己的事情的,他需要学会独处,但只要妈妈忙好,一定会有属于他的时间。

起初,他不了解他需要等我多久,时不时问,妈妈你工作好了吗?有一回蹲在书房门口,毫不越界地呆了半小时,自娱自乐地唱着“一只哈巴狗,坐在家门口,眼睛黑黝黝,想吃肉骨头... ” 看得我又心酸又好笑,但还是忍住了没去“捞”他,只要保证有固定的时间陪伴他,并且告知清楚,不用担心孩子可怜,安全感受影响,完全不会。我之前分享过《孩子“无聊”不是可怜,而是必上的一课!不信你看……》,专门讲过这个问题(这里有前提,孩子已经过了2岁,并且不要低估孩子的能力,他们必须要知道不能24小时围着他转,要不然他永远黏着你,你永远觉得自己离开是一种亏欠,那们你和孩子会陷入黏在一起,又特别纠缠而并不甜蜜的困扰中,请记得他要自己去探索、找乐子了。)即使是最亲密的关系,也需要界限,拉开和孩子的距离,孩子才能更快地学会独立。

恢复夫妻关系在家庭中的首要地位,父母角色退居二线在孩子两岁前,因为父母的角色在家中占主导,这就让孩子有了“我才是家庭中心,全家都得围着我转”的想法;过渡到“权威季”时,如果还是以孩子为中心,那想给孩子“做规矩”,就会变得困难重重。所以在孩子两岁后,爸爸妈妈要开始把精力更多地花在彼此而不是孩子身上是很明智的做法。

最理想的状态,就是成为兼职的父母,全职的夫妻,这对孩子来说才是最好的。只有当孩子是绕着父母转,他才会按父母的要求去做事,也才会自然而然地开始学规矩。我有个朋友,生完孩子后就跟孩子单独睡一屋,孩子爸睡客房,一直到孩子七八岁了,还是这样。孩子长期占据妈妈生活重心的后果,就是孩子做什么事都只找妈妈,虽然算不上熊孩子,但是家里管教时,除了妈妈有时候说话能有效果,其他人都没办法管。更糟的是,朋友和她老公的关系变得越来越平淡,有时候她甚至会找我吐槽说感觉自己像单亲妈妈。

所以妈妈在T2期及时进行转变,对整个家庭来说都是非常必要并且重要的一件事。在做这些转变的时候,妈妈可能会感觉到困难,孩子有时候也会给出激烈的反击,但是这些都是必须要克服的,妈妈一定要果断、坚定,就像我一直说的那样,你给孩子做的决定,即使看起来没那么好,也肯定比孩子自己做出的决定要强。

比起爸爸,妈妈这个阶段更适合树立权威形象

那么难道这些都是妈妈的事?说好的爸爸也要担当呢?嗯,现实情况是,除非是特殊情况,在孩子两岁前这段时间里,妈妈就是孩子最大的依靠,爸爸做得再好,也只是个辅助的角色。所以在孩子的生命中,这场转变必须由妈妈来发起,并保证它能够顺利地进行,妈妈才是孩子两岁多这次转变的关键。妈妈要让孩子知道,妈妈和爸爸的关系高于妈妈和他的关系,并且关注爸爸妈妈的是他的职责。如果妈妈能够坚持到底,那当孩子长到三岁的时候,就会把妈妈看作让人敬畏的权威人士。

要说明的是,权威只是妈妈和孩子之间关系运转的一套原则,而不是通过各种管教方式,强迫孩子来听话,或者命令孩子去做这个,去做那个,简而言之的话,妈妈的权威,是要始终坚定自己的立场。就像最近以一句“妈妈的最高职责是给孩子安全感”被屏霸的演员小陶虹,在被记者问到是不是会特地去迎合女儿兴趣时,她说:“ 对我来讲,孩子对什么感兴趣是她的事。

我希望我喜欢的东西出现在我生活的角落里,比如说我喜欢家里面到处都有花摆着,天天都会插不同的花,我觉得这很美,我心情会变得很好。”对一个家庭来说,妈妈心情好很重要,全家心情都会好。妈妈心情糟了,这可是个坏事,不是好消息。

权威角色胜任好,福利可以持续10多年

“权威季”可不像“服务季”只有两年那么短暂,权威角色不好扮演,要学的东西多,但时间可以从孩子3岁持续到13岁。那13岁之后呢?专家约翰·罗斯蒙德依然给出了答案:爸妈和孩子在13岁后开始进入第三季,即“指导季”,这个阶段会持续到孩子18岁。18岁之后孩子已经不再需要爸妈告诉他该做什么、不该做什么,而是自己去找寻解决问题的方法,爸妈只需要适时进行指导。

“指导季”也和我们常说的“青春期”时间段重合,叛逆、任性、喜怒无常、不讲礼貌、缺乏积极性……很多孩子身上会出现这样的性格表现,其实追究原因的话,就会发现大部分情况还是因为爸妈和孩子还处在“服务季”中,认为孩子是家中最重要的成员,导致爸妈对孩子形成不了有效的管教。

虽然18岁离我们还很远,但反推来看,未来的每一步都是由之前打下的基础。孩子两岁时侯妈妈能不能在爸爸的帮助下从”服务季“顺利转变到”权威季“,将会直接关系到十多年后孩子青春期是否能接受爸妈的管教。再往前进一步看的话,青春期度过得如何也将会直接关系到孩子今后30年的人生。所以妈妈们,为什么我们要不断地在和孩子的相处关系中学会思考?因为对孩子来说,你决定了他的人生。

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关键词: 新手妈妈育儿T2
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