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曾经缺爱的人,后来会遇到怎样的伴侣?

2017-08-14 来源: 张德芬空间 原文链接 评论0条

你是否经历过很多波折坎坷,一直感情不顺?

你是否在情感关系中总是感到缺失,总是得不到?

你是否外表看上去很好,但内心里有着脆弱、不可言说的痛?

你是否怀疑过,自己究竟能不能找到一个好归宿?

 

灰姑娘的故事感动和激励了一代又一代人,几乎每一个出身贫寒的姑娘都幻想过水晶鞋和王子,幻想着只要自己善良,总会感动上苍,但是真正到了关系中,却又很难控制自己的想法和行为,总是感到不安全,总是希望抓取。

所以,经历了很多之后,我们便开始怀疑,一个从小充满创伤,受过冷落、忽视或虐待的人,或许真的得不到拥有宽厚双肩、温暖大手、阳光笑容的完美王子。好像有些东西一开始就缺了,因此在以后的生命中也一直缺失着。

那么,所谓“缺爱的人”,究竟会遇到一个什么样的人呢?

 

关系中,没有“便宜”可占

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首先,我想讲一个残酷的现实:爱情和关系,其实是一种社会交换。

 

社会交换理论(social exchange theory)认为,人际传播的推动力量是“自我利益”(self-interest),人们通过相互的社会交换获得双赢。

所以关系中不可能一方总是付出,而另一方总是索取的。这不叫交换,叫做慈善。

 

因此,直白一点说:一个特别匮乏的人,只会吸引来另一个匮乏的人,不管他们外表看上去是什么样子,内核里都是一样的。

每个人觉得自己得到的回报等同于或者超过付出,才会愿意留在一段关系中。哪怕是那些在关系里整日抱怨“受苦”的人,他们的得到也超过付出。

  • 比如,一个女人明知丈夫在外面有人,到处说丈夫是“渣男”,说自己痛苦,那她得到的是什么呢?

  • 一个表面上完整的家、一个妻子的称谓、一种“你这么渣我还和你在一起”的道德优越感、许多人的同情与关注、不用努力去改变和面对现实、不需要承担任何责任……

所以仔细观察,能结婚的人,真的都是“匹配”的人。有可能表面上两个人很不一样,但是他们都一定能从对方身上各取所需。

 

有可能表面上妻子特别缺爱、缺安全感,整天向丈夫索取,丈夫对妻子很好,情绪上物质上各种满足妻子,大家都觉得丈夫给妻子的多,丈夫更温暖,所以一定更健康。

其实不然,丈夫极大可能有拯救者情结,或者是个“中央空调”,只有通过不断给予别人,才能获得满足感、优越感和成就感,才觉得自己是有用的。

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其实妻子和丈夫都缺,他们都是在讨。妻子能获得关爱,丈夫能获得价值感。

 

我也遇到很多案例,妻子各种脾气不好各种作,但是丈夫非常平和稳定。一开始我也好奇丈夫怎么会找这样的妻子,后来我发现,这样的丈夫通常缺乏情绪感受力和表达能力,俗称是比较“木”和比较压抑的。

情绪化的妻子能够给他们带来不一样的刺激,让他们感到活着,感到人生还是有颜色、有变化的。这样的男人如果再找一个平和的妻子,生活通常会变得十分压抑沉闷,所以他们会找那种能表达、能“作”的出来的妻子,来弥补自己表达不出的缺憾。

家庭中的情绪是需要出口的,如果愤怒不由这个人表达,就会由另外的人表达出来。

 

所以关系这件事情特别公平,真的没有便宜可占。如果一个人条件比你好特别多,性格比你好特别多,那他能够提供的有价值的东西就也多很多,在感情和婚姻市场上的价值相对会高很多,可选异性的范围也就大很多,那他凭什么要和你在一起受罪呢?

如果一个人和你在一起,一定是你能满足他某些方面的需要。

每个人,都有自己的苦衷

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说到这里也许有些人感到有些灰心,觉得自己从小就缺爱,现在也没能治好,心中满是伤痕和不确定,到哪里找一个一样奇葩的人呢?更何况了,难道小时候不幸福长大还要不幸福吗?这世界未免也太不公平了!

 

事实上,我倒觉得,了解关系的本质,不但不是一件让人气馁的事情,反倒可以给我们增加很多信心。

 

想一想,谁从小长到大没经历过点挫折呢?谁没遇上过些“创伤”?谁是一路走来一帆风顺的呢?确实有些人从小就被保护和宠爱得特别好,但是他们进入社会之后,才发现世界原来不是围着自己转的,很多事情是不能依照他们的意愿发生的,这时候痛苦才刚刚开始。

所以如果你非要说受伤,那每个人都受过伤。既然每个人都是“伤员”,每个人也就都是正常人。我们之所以会存在,就是要不断地从他人身上以及我们自己的经历中学习,由不圆满变得更加圆满。

 

人总有这种倾向,觉得自己得到的不够好,得不到的才是好的(其实真正得到了,也不见得感觉好)。我们的问题都是来自于这种态度,而并不是真正发生过的事情。

在我的工作坊里,有一次我让学员两两一组,每组里面的学员分成A、B两个角色。A扮演自己的妈妈,B扮演小时候的A,然后两个人互动。

这个练习结束之后,一位B角反馈说:

小时候,我妈妈工作忙,我没有得到什么关爱,所以这么多年来一直渴望有一个会照顾自己的妈妈。A的妈妈恰巧是一个非常爱孩子的妈妈,所以这次我通过扮演儿时的A体验了一把从小被照顾的孩子是什么感觉。

发现一开始是挺温暖的,但是后来觉得妈妈总在身边转其实也挺烦的,有时候还感到有些窒息,一点也不自由。之前我一直以为,只有我自己经历的是最糟糕的。

但是通过角色互换,我才忽然明白,那些我曾经羡慕的人,也有他们的苦衷。全天下并不是我最苦,每个人其实都有每个人的苦衷。

我们的各种人生体验都是如此,真正想来,也无法严格分出个好坏,它们只是不一样罢了。就像我前面讲到过的,不管你经历了什么,既然你能长到这么大,就一定有一些资源和好的东西,否则你早就被优胜劣汰掉了。

 

既然你有好的东西,那么自然会有人想要,如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的,你们就可以愉快地在一起了。

 

能和缺爱的人在一起的,

最终都怎样了? 

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作为人,我们的需求总是在不断变化的。比如你过去被关爱的人生体验特别少,某一段时间里面你可能会很想要关爱,这时候正好有一个人能给你,你们就顺理成章在一起。

然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了,希望多一点自由和价值感,那么这个人就不见得仍然能够满足你了。

 

所以,当我们不再能够满足彼此的需要,人们通常会选择分开,进而去寻找一个能够满足自己需要的人。而另一种办法是去看看两个人如果不分开,能否共同成长,创造性地满足彼此的需要。

 

  • 比如,木讷的丈夫不再能够忍受妻子歇斯底里,那么两个人便可以一起去学习一下情绪管理。再比如,妻子希望男人花更多时间和精力在家中。

  • 那自然,她就需要调整自己的状态,提升自己的魅力,同时把家布置得更温馨,这样才能让丈夫感到家是有吸引力的,自己是被欢迎的。

 

当然,这些需要通过看书、思考、寻求心理咨询和参加成长课程等各种方法来实现。改变不是易事,需要很大的决心和努力,但改变永远都是有可能的。

 

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爱情里,人最重要的是对自己诚实。了解自己的需要是什么,也了解自己可以付出什么,同时也要明白,每个人都是在不断变化的。这世上并不存在原本天造地设的一对,只存在“某一段时间内天造地设的一对”。

 

所以你现在没找到另一半不要紧,世界这么大,总有人和你互补。也不必担心现在和伴侣能够暂时满足彼此的需要,以后变了怎么办。人总归都是要变的,重要的是你们能否一起改变,一起磨合得更好。

 

人生也好,爱情也罢,不至于那么严肃,并不是说小时候缺爱就一定一辈子不顺。一生就这么短,纠缠于那些过去发生的不愉快太不值得了。还不如去看看你现在已经拥有的,并且发扬它们,分享它们。

只有当你怀着分享自己美好品质和生活的心态,才能够吸引一个也是一样愿意分享自己美好的伴侣。

 

作者 | 黄骐 
国家首批认证萨提亚家庭治疗师,两性情感咨询师,女性魅力导师,家族系统排列师,心理治疗师,海灵格中文翻译。擅长处理情感关系、家庭关系、躯体症状。微信公众号:黄骐Queena

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