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那些想过自杀的年轻人们,后来怎么样了?

2017-09-17 来源: 武志红 原文链接 评论0条

作者:林聪明

来源:我要WhatYouNeed(newWhatYouNeed)

小编说:

昨天是乔任梁去世一周年的日子,一年前他抑郁症自杀了。小编知道,很多人也正在承受抑郁症的困扰,所以真心希望这篇文章能给你勇气和力量。还有千万记得,如果真的熬不下去的话,记得看医生。

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在我微博的收藏夹里,有一条 2012 年发送的微博。

内容是这样的:

“我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。”

博主名字叫@走饭 ,一个女大学生。她在发送完这条定时微博后,就在宿舍上吊,离开了人世。

而这条 2012 年 3 月 8 日的微博,截至今天,一共有 853450 条评论。

这些评论里面,到底都是什么样的人呢?

评论区里,你能看到九成的人,都在绝望地诉说自己的心事。

有人发了自己割腕之后的伤口照片,

也有人乞求上天“让我暴毙吧”,

有人约要不要组团自杀。

如果没有来这里看一看,或许很多人都不会相信,在看似美好的环境里,会存在着如此多的绝望。

偶尔会出现零星几句的“我想要变好,我要取关你了”,但更多的,还是阴郁的告解。

其中有一条评论说:“ 83 万条评论,我猜其中肯定有人已经自杀成功,离开了。也不一定,谁知道呢。”

那些留言的人,大多和走饭一样是年轻人。

他们对生命的消极,与对死亡的向往,真的超乎了我的想象。

于是,我通过私信联系了他们,向他们发出提问。

在收到的回应里,我得到了一些令人百感交集故事。

今天要分享的,是走饭评论者们的五年。

有些沉重,但我相信,他们的真实生活值得被你看见。

因为他们中的一些,从最绝望的深处爬了出来。

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@小杰瑞

“想自杀之前,先听听凤凰传奇吧。”

走饭的那条微博,是我在得抑郁症半年之后才看到的,现在回头看,觉得特别不真实。

评论她的那天,我在家数了精确的 40 颗安眠药。

其实我想睡觉的愿望多于想死。

躺在床上,我想象自己是一具尸体,结果躺了三天,我还是活着。

我记得,我吃安眠药的过程效率有点低,一颗颗地吃,也没喝水。

吃了大概不到十颗,发现还是没有困意,我就抠喉把它们给吐出来了。

那时候看似觉得“没有困意”,其实心里还是不想死吧。

我就经历过这么一次自杀,还没死成。

最后决定活下去,看自己能活成什么样儿。

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跟抑郁症抗争整个过程,我没吃过药。我有个抑郁的哥们吃了药以后,副作用特别大,整个人变得跟块木头一样,眼神直勾勾的,一看就知道是有病了。

我不想变木头,虽然我离木头已经不远了。

我选择了运动。

跑步的成本最低,我经常在半夜出门跑步,边跑边听歌,跑得多了小区夜巡的保安都认得我了。

他跟我搭讪:“为什么老是这么晚跑步?”

我说:“人少。”

短暂的几次接触后,有一天晚上他突然在草丛里冒出来,一言不发地跟上我。

停下来休息的时候,他气喘吁吁地问我:“你跑步的时候听的什么?”

我递给他一只耳机,里面放的是重金属摇滚。他听完皱了皱眉,说:“这么吵有什么好听的,你听我的。”

他让我听他的耳机,放的是凤凰传奇的歌。

在最糟糕、最失神的那段日子里,我第一次认认真真地打量一个人。这个保安看起来跟我爸一个年纪,胖胖的,穿了蓝色的制服,脚上是一双明显新买的运动鞋。

他说:“看你老是自己跑步,要不以后我们一起跑吧,互相监督嘛。”

我点点头。

这个新加入的跑步同伴,很快察觉到我并不只是木讷而已。但他也没说什么,只是默默地陪我一起跑。

有时候他会带家里自制的菊花茶出来,用塑料瓶装着。他一瓶,我一瓶。

两个月后,我搬家了,离开了那个小区。现在的我,已经逐渐可以获得不多的睡眠。但情况仍然没什么改善,我没有停止跑步。

在此之后,每一次自杀的念头袭来,我就会想起那个陪我跑步的保安。

你问我,有一个自杀者在我面前,我会跟他说什么吗?

我会跟那个人说:

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先别想着死了,跑跑步,听听凤凰传奇吧。

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@花小七

“我还有一只爱吃玉米的猫。”

今年八月,我离婚了。

我是和师兄闪婚的,我搬去了他的城市,在陌生的地方摆了酒席。他曾经对我不错,但很快,他却变成了我惧怕的样子。

他控制我的支出,无中生有地挑剔我,而我,在陌生的城市,没有一个认识的人。

我开始害怕出门,害怕讲话,怀疑自己,丧失了信心斗志。

最后,爆发过无数次争吵,关系越来越不堪,我没有了任何的话语权与决定权……

新婚第一年,我自己回娘家过年,我妈帮着我打点了一切人情。我却崩溃地爬上楼顶,想往下跳。

妈说,你扛不住就回家吧。

后来我终于提了离婚,在他纠缠折腾大半年以后,我总算净身出户,摆脱了这个让我满心伤悲的男人。

现在我回到熟悉的地方,找了份工作,有一只活泼异常的猫。

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她会在我哭的时候来舔我的眼泪,依偎在我的胸口,让我抱。

她不吵,偶尔不情愿才唤一两声,非常爱吃玉米和玉米味的火腿肠。

在我情绪低落时会逗我,如果我没有看到她,一喊她名字,她就会跑出来。

每天我回家开门的时候都能看到她蹲在门口等我。

小时候,我只要一放假就会回外婆家。外公早上会买很多包子油条放着等我起来吃,有很多小伙伴,我们经常一起去挖螃蟹,摘山果,爬栗子树,捡串珠,还躺在桑葚树下敞开肚皮吃桑果……

真想念以前啊。

现在,如果有一个人和我说不想活了,我会和他说:

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如果你觉得你自己从来都没有一丁点爱和欢喜,活不下去,真想解脱……就先去做一遍自己想做,又一直不敢做的事,和你最想说话的人说话,吃最想吃的菜。

最后,再试着面对这个世界一次吧。

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@叉

“妈,放心,我明天也会在的。”

2012 年看到走饭自杀的新闻,我心里想,至少有一个人实现了我想做的事,真羡慕她。

我读大学的时候得了抑郁症,持续了快两年的时间。我一直没看医生没吃药,没跟任何人说起自己的情况。

有天我在宿舍阳台跟我妈打电话,宿舍在六楼,我死死地盯着十几米下的地面,突然跟我妈说:“我想跳下去。”

她明显震了一下,然后她说:“不如你等我一下,明天再和你说吧。”

没想到第二天,我妈就出现在我宿舍门口。

她提了一个很大的行李箱,一打开,里面全是我爱吃的东西。

她一边把吃的一件件掏出来,一边说:“昨晚梦到你说你想吃,我就给你带过来了。”

我当时愣在原地,哭得特别惨。

回想起那段抑郁的日子,还是会觉得心有余悸。因为抑郁是无解的,它就像是从深渊里来,没什么理由,突然有一天就缠上我了。

紧接着,我被拖进深渊,逐渐下沉。

在快要到底的时候,我妈拉了我一把。

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往后熬不过的夜晚,我就给我妈打电话,听听她的声音。电话打到结尾,我妈总会问我相同的问题:

她说:“你明天也会在吧?”

我说:“会的。”

然后她又问:“后天呢?”

我说:“后天也在。”

我就在这样一次次的保证里,保证了自己很多个明天、后天、大后天都不会离开这个世界。

现在的我有不错的工作,有新的朋友,不敢说自己很好,但自杀的念头基本上消除了。

我还是会每天给我妈打个电话,一有假就回去看她。

吃药治疗、运动、社交、培养兴趣爱好都是摆脱抑郁状态的好方法,但,要是心里没有一个可以支撑我的人,我想我走不到今天吧。

所以,如果现在有个自杀者在我面前,我会说:

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不如先给你最重要的人打个电话。如果没有,那你可以打给我。

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最后

走饭去世已经五年了。

85 万评论者们,有些人依然继续着和抑郁症之间的困兽斗,有些人决心放手让自己尾随她的脚步,有些人则在跌跌撞撞中获得了重生。

85 万条评论,也包含着他们跳动的勇敢和脆弱。

在采访中,我问一个有过三次自杀经历的女孩:“现在你还能记起当时的状态吗?”

这个变得坚强又独立的女孩向我分享了很多她现在的生活,但面对这个问题,却在微信的对面迟迟没有回应。

许久,回复了一句话:“我已经不记得了。”

我问她:“这样深刻的经历,你不记得了吗?”

她说:“是的,我不记得了。”

“你不觉得,这对我来说是件很幸运的事吗?”

*以上受访者均为化名。

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音乐|♫Epitone Project -《春日樱花还有你》

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