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最好的友情,是亲近地保持距离丨可读

2017-11-15 来源: 中国经济网 原文链接 评论0条

陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候,说过这样一句话:

我觉得人真是掏心窝子的时候,就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西,我会制止他。

一、这个跟我没关系,对我来讲是没有用的;

二、掌握对方太多的东西,会产生一种“悬空”的情绪,永远在两人之间罩着。

这种距离不会产生多少美感,到头来只落得个“不在乎”。

这是陈道明的交友原则。在他看来,友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快,而不是整天厮混在一起。”

亲密无间的朋友,固然令人羡慕;但是千万别拿自己不当外人,对朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提问:“什么是朋友间的越界行为?”

有网友总结了八大“最不能容忍”:

不要以为你和朋友关系铁,朋友的东西就是你的。

不要以为你和朋友关系铁,就可以让朋友为你埋单。

不要以为你和朋友关系铁,就可以侵犯朋友的私人空间。

不要以为你和朋友关系铁,就可以和你的朋友天天黏在一起。

不要以为你和朋友关系铁,就不注重礼节。

不要以为你和朋友关系铁,就可以随便借钱。

不要以为你和朋友关系铁,就可以让她(他)来决定你的事。

不要以为你和朋友关系铁,就可以靠朋友过一辈子。

其实,这些大都是生活中的一些小事,但是日积月累起来,便会让彼此的友谊遭受重创。

在现代,人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及,它就是“界限感”。

中国是一个人情社会,朋友间的相处常常会模糊彼此的界限,末了还自以为是地加上一句:“没拿你当外人。”

对,你是没拿自己当外人了。

可是,你有没有考虑过,即便是对待自己,别人也是有要求的呢?

思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交:

“如果有人问我为什么爱他,我觉得我只能如此回答,因为他是他,因为我是我。”

这无疑将朋友间的界限感,说了个通透彻底:

最好的友情,就是亲近地保持距离。

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来源:洞见

责任编辑:宋雅宁

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