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6岁那年,我被性侵了

2018-07-04 来源: 张惠姗 原文链接 评论1条

配图:lost7_

“姗姗,我可不可以匿名给你讲个故事?”

“我希望少一些小孩再受这样的伤”

那天夜里,小橙子给我发来微信。

来源:开森心理(ID:kaisenxinli)

1

小橙子的故事

6岁的我,被外婆家的邻居性侵了

最近看到很多性侵犯的文章,那些很久以前的记忆又在撕扯我了。

我是一个来自小镇的女生,今年26岁。

我记得,在我很小的时候,妈妈总是会带着我穿过厚厚的麦田,来到外婆家里。

一到外婆家,妈妈会迫不及待地去打麻将或者纸牌,把我丢在外婆家一整天,直到晚上才接我回家。

1)被性侵后,母亲打我耳光,父亲骂我不要脸

我总是一个人在外婆家里玩,玩着玩着,终于有一天,玩出了一个我至死也无法忘记、也无法原谅的游戏。

从来没有一个人告诉过我,身体的某些部位是不可以被触碰、不可以被看的。

我什么也不知道,于是在长达2年的时间里,我一直跟一个叫管某某的邻居玩摸摸碰碰的“游戏”。

长达2年。

2年多的时间里,每次我去外婆家里,他都把别人支开,跟我玩摸摸碰碰的游戏。

我甚至没有跟家长说起过这件事,我是害怕的,但是我也不懂得那是什么,只知道,一个大人要我做我不情愿的事,而我又无力反抗。

直到有一天,我在电视里看到男女亲热的镜头,我问妈妈,这是在做什么?妈妈说,这样做会怀孕的,会生孩子的。

那个感觉,就是,彻底蒙住了。

那一瞬间,整个世界似乎都停止了转动。

我非常害怕,我以为我会怀孕,可是那个时候我才9岁啊,我以为9岁的我就要怀孕了。

我害怕得要死。

我做了很多可笑的事,包括反反复复从高处跳下来,死命地揉自己的肚子。

我焦虑得快活不下去了,我决定和父母说这件事。

啪!我刚说完,妈妈就给了我一记响亮的大耳光。

她说:“如果你要闹,你这辈子的名声就毁了!”

爸爸在一边站着,骂我:“你要不要脸?要不要脸?”

我站在原地,整个人僵硬了很久很久,只有眼泪无声地滚下来、滚下来……

羞耻把我整个人淹没了,我几乎喘不过气来。

2)从来没人告诉我,哪些身体部位不能被触碰

尽管那次过后,我再也没有独自在外婆家玩了,也没有被侵犯过,但是,那些过去就像刀一样,一直在刺着我的心,直到现在,我还是没有办法原谅我的父母。

我身边也有同学被性侵犯的,有一个同学被自己的表哥侵犯,有一个同学被自己的叔叔侵犯,都是熟人犯案。

我那个时候才6岁,被侵犯一直延续到八九岁才停止。

正是因为父母的息事宁人,那个管某某持续犯案,一直到2015年才被一个女孩的父母告上法庭。

我相信我不是第一个被他祸害的人,但也正是因为我的不作为,才让他有机会去祸害更多的女孩。

我想不明白,为什么从来没有人告诉我,身体的哪些部位是不能被碰的;

为什么从来没有人告诉我,我应该保护自己。

伤害我最深的并不是那个坏人,而是我的父母:他们没有给过我一点儿帮助,反而指责我不要脸,说我不知廉耻。

可是,所谓的礼仪廉耻,从来没有人教过我啊!

我妈只会一言不合骂我是个婊子。

3)如果孩子被性侵,请对她说“这不是你的错”

长大后,这件事诱发了我更深的心理问题,羞耻感一直笼罩着我。

成年后,我害怕谈恋爱,害怕跟异性接触。我每次恋爱都会分手。

我知道那不是我的错,可我就是没有办法改变过去。

我离开故乡几年了,但是那个灰暗色调的房间,那张挂着白色蚊帐的床,被脱下裤子的无助感,还在跟着我,也许会永远跟着我。

直到去年遇到了一个德国人,我把所有的事都和他说了,他说:

这不是你的错,你是个圣斗士!

听到这句话,我泪流满面。

我哭了很久,把内心的委屈、积压的羞耻感与无助感,通通哭了出来。

这么多年,父母没有给我的力量,他却给了我。

原来,受过伤害,能得到支持是这么重要。

我想,我能好好地过新的生活了。

姗姗,跟你说起我的过去,是希望越来越多的下一代不再遭受这些痛苦,希望父母能懂得爱孩子,能拼命保护孩子。

我想以一个受害者的身份告诉父母们:

1.

一定要确保孩子明白,哪些是隐私部位,不可以被看,也不可以被摸。不仅是自己的隐私部位不能被触碰,也不可以去碰其他孩子的隐私部位。

2.

不要让很小的孩子远离自己的视线。我知道这样做不容易,但是真的,也许只要10分钟,孩子的人生可能就完全不一样了。

3.

不幸的事情发生了,并不是孩子的错。父母要告诉孩子,你依然爱她,要保护她,站在她身旁。另外要收集证据,让该受到惩罚的人付出应有的代价。

寂静的夜里,看着小橙子发来的文字,眼泪不知何时爬上了我的脸庞,打在枕头上。

我的眼泪,为那个深陷无助的6~9岁的她而掉;

我的眼泪,为那个被父母辱骂受尽委屈的她而掉;

我的眼泪,更为她能找到善意的理解和支持而掉。

当你从孤独中走来,道路便为你铺开。

2

安安的故事

7岁的我,被15岁的男孩性侵了

初中同学A,突然约我见面,她说,7岁的女儿安安被性侵了!

“发生多久了?”

“半年。”

1)被性侵后,安安不爱说话了

她说,半年前的一个傍晚,她去小区宿舍里找安安,推开那扇门,看到了让她惊悚的一幕。

女儿衣服脱掉了,那个15岁的男孩正慌着穿裤子。

她气得发抖,冲过去,扬起手,给了女儿一巴掌。

“为何打的是女儿?”

莫大的哀伤蔓延了我全身。

她抱着我,大哭起来:

“我恨,我恨死了,恨那家人,也恨自己只能冲女儿发怒。”

“那天以后,我们全家反复问女儿发生了什么事,她什么也不肯说。”

“我找过那个男生的妈妈,可人家说我们造谣。”

“我老公说多一事不如少一事,这件事,就这样过去了。”

“孩子变得不爱说话,我跟她说,不要跟那几个男孩玩了。我家婆、小姑说孩子不要脸,我知道不是孩子的问题,可是我也没有处理好。”

“后来,孩子的记性越来越差,有时问她昨天发生了什么,她也说不知道。她告诉我有鬼,我特别害怕,上网一查资料,越看越后怕,怕她有阴影。”

2)坏人、鬼,是安安内心的投射

第1次见面,我们都在沉默。

我说,安安,很高兴认识你,我叫姗姗,是你妈妈的好朋友。

她低下头,什么话也不说。

沉默,是她的表达方式,她用沉默在说“我害怕陌生人”,于是我陪她沉默。

第2次见面,我带了一只手套布偶。

“安安你好,我是可爱的小白兔,很高兴认识你。”

“我叫安安。”

我们的沉默由此打破。

第3次见面,我和她编故事。

“从前,有个小白兔,长得非常可爱,有一天在森林里迷路了。”

“她遇到了坏人了,遇到了鬼。”

“哦,坏人、鬼,那真的是很可怕呢。”

坏人、鬼,是安安内心的那个伤,在故事里,她无意识地说了出来。

我压制住急切的心,不提、不问。

我继续讲故事。

每次见面,我都会给她讲故事,她不愿意碰触的部分,我只字不提。

如果安安没有准备好,我不能轻易撕开她内心的创伤,因为里面包着血与肉。

跟安安见面后,A问我,孩子说什么了吗?

我说,不急,一切都会好起来的。

3)安安,被侵犯不是你的错

第5次见面,我们画画。

在安安的画里,她在外面,妈妈和弟弟在房子里面,没有爸爸。

我轻轻地摸着她的后脑勺:“安安,我们都在,妈妈在,爸爸在,我也在。”

说完这句话,我的心,突突地疼了一地。

第8次见面,我给她讲了我看过的一个绘本:《不要随便摸我》。

她看着我:“姗姗,我以前被人摸过。”

“如果你愿意说,我很乐意听。”

听到她主动说起的话,我有种想哭的冲动。

抱抱,安安宝贝。

这一切都不是你的错。

你在我们心里是最可爱的。

我们都爱你。

我抱着她,她开始哭了起来。

至此,我的眼泪也在心里哗哗地落下来。

然后,我让她画了一个怪物在纸上,再把那个怪物用力涂黑,然后撕掉。

我让她跟我说——这不是我的错。

事情发生后,妈妈的那一巴掌,给了安安二次创伤。对于受过创伤的人来说,最困难的是面对她们在创伤中感到的羞愧。

受过创伤的安安无法承受这些记忆,而发自内心地理解她、支持她,是应对创伤的最有效的方式。

支持她,不仅仅是陪伴她,她还需要被在意、被接纳,她还需要深深地感到自己是安全的。

3

被父母尊重的孩子

才有能力对性侵说“不”

培西6个月时第一次回爷爷家。他躺在客厅长椅上,被一个叨着烟的大叔抱起,秒哭。

我迅速把孩子夺回来,说,孩子在哭,他不愿被陌生人抱。

我知道,这样做,长辈会没有面子,会很不舒服。

那又如何?这个不舒服跟孩子的不舒服比,太微不足道了。

不经过同意,为何要抱走孩子?你自己被陌生人抱抱亲亲举高高,你愿意吗?

孩子不愿意,所以我是坚定拒绝的。

当一个孩子能够尊重自己的感觉时,他才会坚定地说“不”,而孩子是否尊重自己,源于他是否被尊重过。

生活中不缺乏这样的三姑六婆,不管孩子愿不愿意都热情似火:摸头、摸手、强抱、强亲。她们总是这样说:

“我是你妈妈的朋友,不让我抱,我要生气了。”

“抱都不给哦,阿嫲生气了,不喜欢你了……”

“哼!你这衰女,不让我抱,喜欢保姆多过喜欢奶奶,没有我怎么会有你爸哦,没你爸怎么会有你哦,没良心的。”

而妈妈们,面对孩子的躲闪、无助和哭泣,总是会神助力一把:

“你怎么这么没有礼貌,抱都不让抱?”

“阿姨抱你是爱你,不要怕。”

“叔叔亲你,是喜欢跟你玩呢。”

这是爱吗?

这是不让孩子对自己的身体说“不”。

在这种环境下,孩子从小就认识到,我的感受不重要,只有符合他人的需要,我才是好孩子。

这样下去,当孩子被侵犯时,怎么会有说“不”的能力,又怎么会告诉父母这件事?

因为父母从小给孩子灌输的思想就是:你的感受不重要,尊重长辈的意愿更重要。

没有自我意愿,一直被越界,久而久之,他们就对边界有了习得性无助感,失去了通过说“不”保护自己身体与空间的力量。

李孟潮这样说过:

父母把儿童看成一团自己生下来的肉,一团可以随便塑造的橡皮泥,必然意味着对孩子自我选择的不尊重。

这种不尊重从婴儿期就开始了,我们可以随时看到妈妈们任意把玩、抚摸、亲吮、捏掐儿童们,根本不尊重儿童的自我界限。

你要知道,孩子说“不”的能力,是在生活中磨炼出来的。

作为父母,平时要尊重孩子的感受和意愿,帮助孩子建立自我界限,这样,孩子才有自信和能力勇敢地说“不”。

4

关于性侵

我们必须要知道的5件事

作为父母,爱孩子,不是给孩子好吃的、好穿的,送进好学校就万事大吉。

真正懂得爱孩子的父母,会把给孩子心理营养看得比提供物质更重要,会想方设法学习儿童养育知识,给孩子创造尽可能好的心理成长环境。

要想成为一个好父母,关于性侵的5件事(5个常识),你应该知道。

1)实施性侵害的人中,85%以上是熟人

根据国际上的统计数据,在性侵害事件中,实施性侵害的,85%以上是熟人。

就0~12岁未成年人遭遇的性侵害而言,实施性侵害的,56%是家庭成员,5%是邻居,而陌生人仅占17%。

真相是扎心的,也是让人愤怒的。

为什么实施性侵害的大多是熟人?

熟人有很多机会试探孩子:她是不是对越界行为没有什么反应,是不是不敢反抗?

熟人容易接近孩子,取得孩子的信任。

你看,三姑六叔对孩子亲亲抱抱举高高,孩子不愿意,我们是不是还要怪孩子不懂事,还要让孩子相信那是爱?

此外,熟人还会利用熟识这一点威胁孩子:

你要是说出去,我就告诉你爸妈是你主动的;

你要是说出去,我就去学校告诉你的同学们;

你要是说出去,我就让你爸爸妈妈失去工作……

如果我们不把孩子作为讨好熟人的工具,孩子就会少一些被熟人性侵的危险。

2)孩子被性侵,不是因为她们衣着暴露

我想说,印度的强奸率大家有目共睹,然而,女性从头到脚都裹得严严实实呢。

堪萨斯大学有一个名为“你当天穿什么”的展览,展示了一些受害者在事发当天所穿的衣服,用赤裸裸的事实引发公众去思考:

是否被性侵,真的和穿什么衣服有关吗?

从展览里可以看到,受害者在当天穿的衣服再正常不过:T恤、牛仔裤、卡其裤、卫衣……

所以,我们应该知道,不管孩子穿什么,都不是她“应该”被性侵的“正当”理由,也不是我们为此责备她的“正当”理由。

认识到这一点后,我们就会义无反顾地站在孩子这一边,更好地接纳她、共情她、爱惜她。

3)孩子被性侵后,要告诉她这不是她的错

遭受性侵后,孩子最害怕的是,我这么糟糕了,会不会被大人嫌弃;我是不是不再是一个好孩子了;父母还会继续爱我吗?

很多孩子被性侵后,有严重的羞耻感,再加上受侵害人威胁,担心父母知道后指责自己,担心同学知道后耻笑自己,一般不会主动告诉父母。

如果孩子主动告诉我们,说明她相信不管她怎么样,我们都会无条件地爱她、帮助她。

这时候,我们千万不要苛责孩子,逼问孩子整个性侵的过程,因为,如果孩子没有准备好敞开心扉全部说出来,逼问只会对她造成二次伤害。

无条件地支持孩子是最有力的方式。

我们要理解孩子的痛苦,要告诉孩子“这不是你的错”,要坚定地对孩子说,我们会一如既往地爱你、陪伴你。

我们要用正确的方式陪伴孩子——

比如给孩子讲故事,让孩子在故事里投射出内心世界,借此理解孩子的恐惧;

比如陪孩子画画、做游戏……如果自己实在无法帮到孩子,可以求助专业的心理咨询师。

4)对性没有羞耻感的父母,才能保护好孩子

如果我们本身对性有强烈的羞耻感,面对孩子被性侵,就会产生恐惧感,表现得很无能。

这样的话,我们不但没办法给孩子合适、有力的保护,还会把内心羞耻的部分投射到孩子身上,指责孩子不要脸,也不准孩子对外声张,故意装作事情从来没有发生过。

对性感到害怕,只有在孩子出事时,才把性当成需要解决的问题。

这会让孩子在成长过程中对性充满疑惑,因此跌跌撞撞,受了伤之后不但被责怪,还背负着沉重的罪名,也许一背就是一辈子。

作为父母,只有战胜自己的性羞耻感,才能真正保护到孩子,或者在孩子被侵害后,有能力陪伴孩子慢慢走过这段黑暗的路,陪伴孩子一天天好起来。

5)父母要知道谈性并不污,性教育是去污

2013年6月1日,全国百名女记者发起了“女童保护”公益项目。

据此项目的统计,2017年全年,媒体公开报道的性侵儿童(14岁以下)案例378起;

2016年这一数据为433起;2015年全年数据为340起。

实际上,被曝光的只是冰山一角,由于各种原因没有被曝光的更多。

尽管性侵事件日益增多、受害人年龄越来越小、受害的孩子对性似懂非懂,家长们却依然害怕谈性,依然不给孩子做性教育。

即使做,也只做防性侵这种“负面”教育。

我们往往以为谈性很污,殊不知,正确的性教育其实是去污。

性,是尊重彼此,是互相关爱,是热爱生命。

性教育的终极目标是完善孩子的人格,基本理念是尊重人权尊重生命、尊重性和男女平等。

是的,性不是人生的全部,但性却是让我们爱上自己的重要因素,而当我们发自内心地爱自己时,也许就不会犯下性侵无辜孩子的罪行。

真正有效的性教育,会在我们对待孩子的方式中呈现,会在我们对待生活的态度中呈现。

父母明智,孩子受益;

父母糊涂,孩子受害。

配图:lost7_

整个世界都在熟睡

我穿过厚重的黑暗

等待晨曦的来临

在太阳升起之前

擦擦眼角挂满的泪水

把我的黑暗拿出来

放在阳光下

我想对你唱

唱这些年来

我独自在冰雪里

走了这么久的路

如今,我依旧鲜灵

※本文叙述的故事为真人真事,已经当事人同意。

本文转载自公众号:开森心理(ID:kaisenxinli)  作者:张惠姗

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关键词: 性侵6岁那年
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最新评论(1)
土澳居民 2018-08-20 回复
国内对性教育这方面的 完全没有意识


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