纽约时报：为什么过了30岁就再难交到真朋友？

译者 | 金闪闪

原文作者 | ALEX WILLIAMS

为什么过了30岁就再难交到真朋友？本文会告诉你：

1你开始觉得人生有限，不能过多用在与陌生人交流；

2结交好友的三个外部条件很难满足：近距离接触、反复见面、计划外的互动；

3社会地位和收入差异；

4对方配偶的介入；

5子女限制了你的社交圈；

6你对好友的标准比年轻时严格得多。

就像好莱坞电影《有毒》里面众多神奇的相亲场景那样，且并非一次性的—— 几年前因为工作我遇到了布莱恩，他在纽约做编剧。后来，一次携妻聚餐的时候，我们脑海中立刻清楚地地产生了做朋友的化学反应。

我们都喜欢迪伦的歌《美女如云》，都喜欢电影《唐人街》里的台词。

上绿咖喱虾的时候，我们还在喋喋不休。我们的妻子不得不打断说「嘿，你们还是喘口气吧？」当布莱恩和他的妻子向二号线离去的时候，有个念头冲进我的脑海：

如果我们在大学相遇，他应该在我的婚礼上做了伴郎。

那是4年前了。此后我们见了4次。

我们是「朋友」，但又不完全是。我们尝试共度时艰，但生活总是来捣乱。

我们的故事不是个案。当你三四十岁时，无数新面孔通过工作、孩子们玩伴的约会，当然还有脸书涌进你的生活。

但真正的挚友，那种你在大学交到的，那种你危难时可以求助的，可不会有几个。

当人到中年，年轻时恣意任性，把生活当做一次大型相亲会的感觉消退了。日程紧张，轻重缓急不同，人们也对于择友越来越挑剔。

无论你交友多少，一种宿命论的感觉总是悄然而至：

少年或青年时，交一辈子的朋友的时代，一去不返了。现在你得凑合着交「算是朋友」的朋友。

但通常，人们只在遇到诸如乔迁或离婚这样生活中的大事件时，才意识到他们已经没有多少朋友了。

这个念头对于丽莎·德丽安东尼来说，犹如当头棒喝。

几个月前，她从纽约搬到埃文斯顿，还病怏怏的。当这位芝加哥的教育基金经理在筹备她的39岁生日聚会时，她发现自己有857位脸书上的朋友，509位推特粉丝，但却填不满邀请名单。她说：

「我给自己一生的不同阶段列了详细的清单，交到最多朋友的时期，无疑是我在高中和第一份工作时。」

40多岁时离婚之后，生活在华盛顿州贝尔维尤的心理医生罗伯特·格洛佛才认识到，多年来当他专注于事业和家庭时，他记载朋友的花名册已经悄无声息地褪色了。

「一瞬间，你发现没了老婆，你孑然一身。」

格洛佛医生说到，他已经56岁了：

「我宁愿去参加萨尔萨舞课程也懒得去挑女人，我更愿意找男人说‘嘿，咱们喝一杯。’」

通过对同龄群体的研究，加州斯坦福长寿研究中心的主任心理学教授劳拉·L·卡斯藤森发现：随着人到中年，他们交友更少但会与已有的朋友联系更紧密。

她解释道，基本上这是因为人们内心有个闹钟，当遇到生活中的大事时便会作响。比如在30岁时。这提醒他们时日无多，该收心然后活在当下了。

「你总是倾向于关注情感上对你重要的事」，她说:「所以你对参加某个鸡尾酒会兴趣寥寥，而更愿意陪你的孩子。」

当外部条件变化时，要满足如下3个条件便很困难了：亲近感、不断的未经计划的交流，和使人们放松戒备互相吐露心声的情境。

1950年代以来，社会学家都认为这些条件对交友至关重要。格林斯博罗的北卡大学老年学与社会学教授丽贝卡如此说到。

她补充说，这就是这么多人在大学交到一生挚友的原因。

职场上，亲近感难以得到维持，因为同事总是经历人事调动。去年，NBC新剧《整夜难眠》的编剧艾丽卡·瑞雯诺嘉在试播时，与共事的简变得亲近。不久她们便熟知彼此的运动日程表和食物偏好。

简能感到艾丽卡什么时候需要咖啡因的刺激，无须动口她便会帮忙送上一杯冰茶。

「但一旦试播结束，没有了每日的不间断的交流，就难以亲如以前了，」35岁的艾丽卡说到。

他们仍不时抽出时间去喝杯金汤力，但「没了那些绵长的从下午到晚上的沙滩漫步，然后也不会再去酒吧喝一杯。」

工作上，竞争激烈得都快爆炸了，所以同事间学会了隐藏自己的脆弱和癖性，亚当斯教授说到：

「同事间的友谊总带有交易的感觉，你很难分辨什么时候社交结束了，真正的友谊开始了。」

职位和收入高低之别也使得情况更复杂。

「当你的朋友比你挣得多得多，或者少得多时，关系就尴尬了。」阿黛恩·达克沃什说到。

她曾是一位销售主管，现在在安大略的汉密尔顿搞艺术。她最近邀请一对很有前途的夫妇进入她的朋友圈子，但是他们的拜金很快就使她绝望了。

「婚礼上，坐在这对夫妇边的其他友人事后向我们抱怨说，他们老是问身边所有人的收入。」32岁的阿黛恩说到：

「挣得少的人觉得讨论起来不舒服，挣得差不多或多得多的人觉得这样无所顾忌地讨论很尴尬。」

一旦人们成对开始交际，问题就更多了。

夫妇间交友「如同为双人做媒」，波士顿记者凯拉·贝斯金说：「你不仅担心对方的女士是否喜欢你，你还得担心她的丈夫对你观感如何，你的丈夫又对他们俩感觉怎样。」

不久前，她邀请了她丈夫的新工作伙伴和他妻子共聚晚餐。但是对方的妻子显而易见地对凯拉半装修的家（他们才搬进来）和凌乱的意面晚餐不感冒。

「基本上看得出来那人的妻子是被哄来的。」33岁的凯拉说：「她坐上我们厨房里有些摇晃的宜家椅子，就如同在下煤矿般小心翼翼。」

甜品后，这对夫妇便匆匆离开。第二天上班对方的男士借口说他老婆是累了。

「但言下之意是我们不要想再聚了。」凯拉说。

再把孩子们纳入考虑使得事情更加混乱不堪。

突然间你就被父母朋友圈包围了 —— 但这样的感情纽带最多算得上「纤薄」，就像喜剧演员路易斯·C·K在一段单口段子里面说的：

「我终日和人们在一起，我广受欢迎，但我不会和你聚会，我没有选你。我们的孩子选了彼此但那是无原则的产物，何况，那是因为他们一般大。」

即使父母间建立了友谊，这样的友谊也是转瞬即逝的—— 且服从于孩子们有时的突发奇想。

加州丹维尔的活动策划师卡莱尔·莱昂斯和她的丈夫与另一对父母有了萌芽的友谊，那时他们的孩子还是好友，但是孩子们绝交时，这段友谊之旅便撞上了路障。

当时两家准备搞个露天烧烤，卡莱尔的14岁儿子却说：「我能叫我其他的朋友吗？」

外部因素不是唯一的障碍。30岁后，人们经历了如何交友的内心转变。

「自我发现变成了自知之明，所以你变得更挑剔。」玛拉·保罗（Marla Paul)说到。玛拉是04年出版的书《友谊危机：当你不再是孩子时如何寻找、交往和保持友谊》的作者。

「年轻时我们愿意和任何人喝杯玛格丽特，现在标准提高了。」她说。

控制欲强的，小题大做的，极端自我的，这些人过不了关，没有机会成为新朋友了。

生活在伦敦的32岁战略顾问师赛耶·普莱姆甚至开发了一套幽默的百分制量度表（100分就是一生的挚友）。按她的说法，新朋友候选人一旦表现出讨厌和不忠的行为，她便开始扣分。

她说，十之八九她的新朋友得分30到60，或者比一个熟人多一点点。

「假设你遇到了很不错的一个人，但他不回电话的话，扣到90分，不回两个电话，直接50分，」她介绍说：

「第一个月他就聚会迟到，再扣10分。」（但她补充说，人们也能因为表现好而加分。）

因经验而固化了思想，所以许多人对友谊产生了更接近宿命论的观点。

「当你还年轻的时候，你对真正友谊的定义更严谨。」我的编剧朋友布莱恩说到。

「我对友谊的理解建立在电影《教父》和《小餐馆》之上，」他说：

「你的朋友就是你的兄弟，除非完全的忠诚，否则绝交。当你年长一些之后，这样的规则就变得不现实了。」

据此推算，你经历了疲惫不堪甚至失败的交际，你出于责任感，认真对待可笑的工作、家庭和现有的朋友，所以你对新朋友保持警惕，不愿敞开心扉。

「你总是对阴暗面，也总是对你自己令人失望的一面看得很清楚。」46岁的科普曼说。

「我没有改变心中真正朋友的标准，」他总结说：「只是我更轻率地使用‘朋友’这个词。交真正的，兄弟般的朋友，现在更难了。」

有些人，如前文提到的基金经理丽莎·德丽安东尼，直接降低期望值。

「我用一种极其有效的方法寻找志趣相投的人来满足各种需求,」她介绍到，如今她的策略：

「我有酒友、书友、育儿友，一起打篮球的，做邻居的或锻炼的。」

她补充说：「比起筋疲力竭地找新朋友来，这样填补生活中的空虚就容易多了。」

又或者，他们是受了挫折，然后把内心的闹钟拨到20多岁时社交不带喘口气的状态。

30多岁时搬到纽约去后，电台主管大卫·凯夫尼感到如此寂寞，他甚至在中央公园遛猫，期待发起一次热切的谈话。

发现只得到了好奇的眼神后，他决定建立纽约社交网络。这是个通过洋基队比赛和品酒聚会帮助人们交友的活动组织。现在这家公司有2000名会员，大多数30多岁。大卫把其中的200名当做挚友。

「通常对人们来说，迈出第一步需要勇气，」他说：「好在我根据自身经历把这一切变得容易些了。」

在这精神的感召下，我最近给布莱恩打了电话，我们自嘲找不到时间聚一聚，然后约定下次有时间共进晚餐。

那是3个月后了。