35岁清华女学霸：做妈妈后，这3个字给了我很多力量

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来源 | 晴妈说

ID |qingmashuo

文 | 郝景芳

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在几周前，我曾做过一个演讲，讲到工作与生活平衡。

当时我说：

想做到工作与生活都兼顾，需要能对自己说三个字：没关系。

只有对自己说“没关系”，才能放下负累，工作的时候彻底投入工作，陪伴的时候彻底放松陪伴。

但是当时演讲时间太短，我没有来得及提到更深层的东西。

没有这些更深层的东西，“没关系”就没意义。

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当时，我之所以说起“没关系”，是因为人经常会陷入焦虑-内疚的负面循环，也常陷入相互指责的负面循环。

我们假想这样一个年轻妈妈，可以叫她小蓝，她有一份很不错的工作，在一家上升期的大公司，时不时加班；她有一个小孩，也许刚刚两岁。

她很犹豫到底要在工作上有多投入，她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”，但是多次陷入沮丧：回家太晚孩子已经睡了......

家里人指责，跟家里人吵架，她自己也内疚得要命，然而实际上，她已经比其他同事减少了工作量，成就不如人家，这样就很难成为她渴望成为的舞台中央的人。

她也读了很多育儿文章，知道父母的陪伴对于孩子的成长非常重要。

她下定决心要成为一个新时代母亲，独立睿智方法科学，和过去那种强硬粗暴的母亲不一样。

但她不知道，怎样才能成为一个这样的妈妈。

她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子，难以专心工作；而陪伴的时候又内疚于没有好好工作，以至于充满焦虑，难以好好陪伴。

对这样的小蓝，我们要告诉她什么呢？

如果只是对她说：

“没关系，加班晚了也没关系”

“没关系，带娃耽误工作也没关系”

......

她是不会觉得心中好过的。

这怎么能没关系呢？明明就都很有关系。

都说了高质量陪伴很重要，总是没时间陪伴，又怎么能传达好的教育理念？会不会亲子关系也受到影响？

交给家里老人带，老人的影响又有各种问题，但能不能不加班呢？

公司最近在重要的冲业绩的关头，可以说成败在此一举，谁能上、谁淘汰，也不过就是看这个过程里每个人的表现。

后半辈子是成为一个平庸混事的中年妇女，还是一个理想中的女性，也就看这几年拼搏了，这怎么能没关系呢？

如果不解决更深层的疑虑，仅仅安慰“没关系”，并不能让人释然。

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那更深层的疑虑是什么呢？

更深层的疑虑是：我可否成为理想自我？

在小蓝的心里，无论是立志成为的“新时代好妈妈”，还是“独立成功女性”，都属于她内心中非常渴望成为的理想自我。

因为理想的认同，也因为榜样的力量，她对自己有期许。她不甘愿一切都毫无追求地沉沦，进入死气沉沉的迟暮人生。

她不知道，为什么这一点追求都那么难，为什么别人的生活看上去都闪亮而云淡风轻，只有自己的生活笨拙而难以应付。带娃和工作两端的沉重，快要把她压塌了。

如果对小蓝说：你的问题在于完美主义，小蓝肯定会大吃一惊。

小蓝并不认为自己是完美主义者，因为她知道自己不完美，就像知道自己不是大美女。

她对自己有相当准确的刻画，从来没认为自己就是人群中最顶尖的那一个。

但如果问她：为什么晚上不能回家陪娃，会让她那么焦虑内疚？

她会说：感觉到自己并没有尽到一个“好妈妈”的责任。

而如果问她：那又怎么样呢？不做一个好妈妈又怎么样？

她会大惊失色，觉得难以忍受：怎么能不做一个好妈妈呢？自从孩子出生到这个人世上，她就一心一意想做一个摆脱了老一辈不好理念的、新理念新方法的新时代好妈妈。

这就是小蓝的完美主义。

她不觉得自己是大美女，但是她不能接受脸上有污泥点。

因为她心中对一个“干净整洁的我”有追求。

现实本身不足以引起焦虑，只有当现实和理想自我发生冲突，才会焦虑。

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很大程度上，小蓝的生活支柱，就在于她非常努力追求理想自我。

她从人生中途才开始努力，她并非天赋绝伦，但一直认为自己有机会做得更好。

她把她能做的都做了，努力学习、努力读书、努力健身、努力学英语、努力改善谈吐，她看儿童心理学书籍，也报育儿网课，她按照榜样指引的方向进行时间管理和情绪管理，她觉得自己已经很接近目标了。

如果你此时跟她说：放弃吧，放弃你的理想自我追求，你是不可能做到像你想象的那样好的。

她怎么会接受呢？

她一定情绪更加糟糕。

情绪糟糕也没有办法，这是仅有的解决之道。

小蓝说：“我家里人总抱怨我回家晚、干活儿少、照顾孩子不到位怎么办？我解释说我已经做得很多了，他们也不听。”

承认自己做得不够多吧。

向家里人说“抱歉，我确实做得不够多，我也只能做这么多了。”

承认自己带小孩不到位，不是“理想妈妈”吧。

小蓝说：“公司领导总是有意无意指出，自己不能经常加班，会影响升职，我解释说我已经做得很多了，他们也不听。”

承认自己做得不够多吧。

你是不可能向二十岁的单身小伙子一样加班的。

承认自己工作有上限，可能无法做到自己想做的高度吧。

小蓝说：“其实我要求也不高，我只是不想这么快就变成一个平庸的黄脸婆，浑浑噩噩，我希望我的人生也能发光。这要求高吗？”

这要求不高，只是到最后，我们都会变成平庸的黄脸婆。

这就是岁月的力量。

只是你会发现，平庸的生活也是可接受的。

如果我们给小蓝建议，那就是：

放弃对“理想自我”的要求吧，放弃“家庭生活两手抓，两手都要硬”的光鲜亮丽形象吧，很多事情做不到，就承认吧。

小蓝并不想接受，因为她心里还有恐慌，不能接受拿掉“理想自我”之后的生活状态。

小蓝并不够爱现实中的自己。

这时候她才发现，让她最焦虑的，是接受现实。

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而“没关系”，是在这个时候出场。

“没关系”的涵义不是“没关系，做错这点事，你也是最优秀的”，也不是“没关系，做不好，也可以成为理想自我”，而是

“没关系，成不了理想自我，也没关系”

前者只是唐璜气息的自我安慰，后者才是超脱的心理来源。

其实，真的没关系。

恐慌，常常源于对某种状态的想象。

在很多现代女性的焦虑中，恐慌是对平凡后半生的想象。

“我不过是个普通人，哪里也不比别人做得好。工作不是最优秀的，带娃也不比其他人更好。展望未来，我能想到的未来也就是普通人的普通生活。”

没关系，其实接受这一点也没关系。

这个时候，我们惊异地发现，即便是接受了所有现实，生活也并不是麻木不仁了无生趣。

做一个普通人并不是浑浑噩噩的行尸走肉，人的内心仍然还有柔软，时光也依然还有晶莹闪亮，头脑中甚至有更多流动的思想。

即使承认了自己没什么了不起，也并不是天塌了。

这才是让自己能平静生活的力量，也是应对工作家庭转换的关键性力量。

不是想尽办法让工作家庭都完美，而是接受工作家庭都不完美。

在说“没关系”之前，更重要的是，先承认“我就是这样了”。

承认自己的局限性吧。

其实这个世界上，根本不存在“理想自我”。

这个世界上，并没有“理想中的好妈妈”。

人类历史十万年，从来不曾有一个温柔明理、睿智温暖、严厉得当、擅长教育、爱与沟通，培养出来的孩子全都是优秀人才、还跟妈妈的关系十分亲近良好的理想妈妈。

我们自己也并不是想象中的新时代理想妈妈。

我们自己的时间有限，好多地方顾不到，孩子的心思我们不了解，跟我们有隔阂，孩子身上发展出各种毛病，粗心、贪玩、坏脾气、懒惰，我们不知道是哪儿来的毛病，只能承认自己的教育并不理想。

孩子的意愿不可捉摸，孩子的成就飘忽不定，孩子的关系时远时近。

我们以为自己是理想好妈妈，但孩子心里压根不这么想。

这才是现实，接受吧。

0 5

为什么需要放弃“理想自我”的追求呢？

在精神分析心理学里，英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：

“不需要做100分的完美妈妈，做一个Good Enough Mother就好了。”

这个Good Enough Mother，翻译成中文不容易对应，直译应该是“足够好的母亲”。

可是这个“足够好”的意思，在中文和英文里有微妙的不同。

在英文里，如果100分是完美，那么可能70分就“足够好了”。

但中文里，往往说100分是好，但还不够，要120分才是“足够好”。

我们按温尼科特的原意，取“已经不错”的意思，翻译成“差不多的好妈妈”，曾奇峰翻译成“60分好妈妈”，我感觉有点低了，“80分好妈妈”可能比较符合现实。

为什么心理学大师会只提倡“差不多好妈妈”呢？

原因是，一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美，从而一辈子让孩子得不到真正的成长。

孩子的成长必须来源于独立，而“理想好妈妈”是一个为孩子做好了所有事的妈妈，从而让孩子一辈子得不到独立。

孩子要能试错，能有空间自由生长，能走弯路，能走错路，能走投无路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。

能独自经历这一切，才能成长为一个成熟的人。

但是完美的母亲把一切都做好了，孩子就没有这样独立的路。

更为重要的是，“理想好妈妈”会下意识拿孩子当作自己的成绩单。

“理想好妈妈”心里往往有线性的对应关系：

不够好的妈妈=不够好的孩子,

特别好的好妈妈=特别好的孩子。

因为有这样的公式，所以容易批判他人的教育，把别的孩子的不好都归咎于其妈妈，而与此同时，自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育不完美。

于是，孩子的不完美，就仿佛是对自己的指责。

“你怎么能考不好？我为你做了这么多，你怎么能考不好？”

区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当作自己的成绩单，就看她对待孩子挫折的态度。

当我们在生活里见到一个朋友遭遇人生滑铁卢，我们会心疼：“啊，你一定很难过！”或者努力帮助：“我能为你做些什么？”

换成是孩子考试没考好，把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰：“很难过吧？我能帮你什么呢？”

但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会下意识恼怒，指责孩子：“为什么考不好？你怎么能考不好？（你不好=我不好）”

于是，心里越是有“理想好妈妈=理想好孩子”公式，越是不允许孩子失败。

这会导致什么结果呢？

换到我们的成年身份就能知道，如果我们工作里遇到上司冷遇、同事排挤、项目失败，当我们满心失落向父母倾诉，希望获得同情和鼓励的时侯，如果父母的态度是：

“你怎么能失败呢？你怎么不会为人处事呢？我可不是这么教育你的！”

我们立刻感觉被推到了千里之外，从此再也不会和父母说心里话。

把孩子当作自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的鞋子里理解事情。

一个人有成功的自由，也有不成功的自由。

一个人有成功的概率，也有不成功的概率。

只有把孩子的成长与自己的教养脱钩，一个妈妈才能站在一个平和客观的立场上，看待孩子的人生成长。

只有这样，才能给孩子松绑，也给自己松绑。

0 6

这个世界上没有“理想好妈妈”，也没有“理想自我”或“理想感情”，任何对此的幻想，总会带来某种程度的失衡。

就像追求100分妈妈可能会带来的问题一样，过度追求“理想自我”，就像是在心里给自己安插了一个苛求的妈妈。

她会无止境地看到所有“不理想”的地方，以“高标准严要求”的名义，否定自己，而这个“理想自我”住在自己的身体里，既不能像逃离家庭一样逃离，又没法赶走。

追求“100分感情”会让人与人的界限感模糊。

曾奇峰老师描述过一个案例，一个妈妈和孩子的关系过于亲密，一直都是无话不谈的亲密状态，而孩子大学之后无法和任何人建立正常交往关系，学不会独立，最终退学。

而另一方面，如果过于期望“亲密无间”的关系，一旦对方要求独立，不管是孩子还是配偶，都会让人心理悲痛失衡。

安于“80分状态”，真的不是我们与这个世界妥协之后的无能为力，而是我们允许这个世界活，也允许自己活。

满分状态是死的状态，就像小球在一个光滑的山尖上，稍微一碰，任何方向都是下滑。

如果一个人期望的，全是年画里合家团聚的场面，那么生活日常中几乎所有场面，都是不胜凄凉的孤单单的画面。

以“满分想象”的眼镜去看生活，本身就是偏见，看不见生活里正常而珍贵的部分。

唯有放弃掉自己营造的幻象，看清楚现实中自我的形状，才可能进入真的平静和踏实。

其实，哪有什么真的工作家庭兼顾呢？

拼命工作肯定会占用家庭时间，如果我晚间有直播，或者周末参加活动，肯定就没办法陪孩子了。

那也不需要假装自己是完美妈妈，直接跟家人道歉，说抱歉我又要忙，谢谢你们帮我，也就好了。

陪伴家人确实要推掉很多工作，那也就不要想什么风头都占，直接向工作伙伴道歉，说抱歉这件事我实在没法做，还请你们多关照，也就好了。

最重要的是，当你自己接受了自己80分的状态，并带着这样的不完美与这个世界沟通，身段谦逊，世界也可以接受你的不完美。

这个世界接受不了的，是你的较劲。

很多时候，我们低估了“没关系”这个词的力量。

还记得我女儿有一阵子爱发火，我妈妈说她身体里有一个“高高兴兴的小人”和一个“爱生气的小人”。

我妈妈让她把那个“爱生气的小人”扔掉。

女儿沉默不语。

后来我悄悄告诉女儿：“其实，你知道吗，当那个爱生气的小人出来，它是在等一句话。”

女儿问：“什么话？”

我说：

“它是在等‘没关系’。那个爱生气的小人之所以生气，其实就是想等人安慰它，告诉它‘没关系，一切都没关系’。下次它再出来，你就悄悄告诉它‘没关系，会好的’。”

从此之后，很久很久，女儿都没有再发火。

让一个人有勇气去冒险的，不是相信一件事100%成功，而是能承受失败的后果。

这是为什么富人投资更有可能成功，因为心里有“没关系”，所以敢于尝试更大胆的业务。

当一个人全然接受了现实的自己，那就相当于给一切事情一个安全的底线：大不了就是现在这样，没关系。

从此之后，人无所畏惧。

这时，你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了，也不再较劲。

你会发现，只要你内心的感受和思想还在，什么状态都是不足畏惧的。你甚至能够跑得更有力量，更有冲劲。

因为你成为了你自己，不再需要成为任何人。

因为无畏，所以平和。

本文作者：郝景芳，毕业于清华大学物理系，2008年加入中国发展研究基金会，2016年，小说《北京折叠》 获第74届雨果奖。

授权转载自公号晴妈说，ID：qingmashuo

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