不会照顾伴侣的新手奶爸，比你想象得更爱你

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来源 | 武志红心理问答平台

整理 | 陈沉沉

昨天，我们邀请赵颖奇老师谈了谈问答平台上的“出轨”话题。

文章可戳??《出轨人人喊打，但还有50%的人忍不住：为什么幸福的人，也出轨？》

今天，为大家精选的话题则囊括了更多方面：

孕产心理，婚姻困局，亲子育儿，情绪压抑等......

针对这些，同样附上近期咨询师们的优质回答。

希望能在周末的时光里，舒缓你对生活的迷思，对人性的困扰，给你的日常增一束光，在你看见他人的同时，更能够看见自己。

问答平台参与方式见文末。

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女性生产后心理上会有什么变化，作为丈夫需要注意什么？

我是一位新手爸爸，希望可以了解，有没有一本书是写生完孩子以后女性的变化及应对的书？

现在好像大家都很关注新生儿，即使写女性也多是从新生儿角度来写，如何做一个好妈妈之类的，缺乏对生产后女性的关怀。

女性在生产后生理上心理上会有哪些变化，会有哪些隐患疾病，如何避免？

作为丈夫，新生儿爸爸怎么注意照料妈妈，从而帮助她恢复生育之前的状态和生活？

比如产后抑郁症，身材走形以后如何恢复自信，该如何如何应对？该怎么做？

楚海丽老师：点击了解咨询

咨询师/深圳工作室

你好，有关产后女性的变化有很多，大致是以下几个方面：

1.生物钟的变化。

哺乳期的女性大部分时间要照顾孩子、满足孩子的需要，夜里经常睡不好觉，白天又要忙家务、继续照顾孩子，身体疲惫、精力跟不上，形象凌乱顾不上打理，情绪会变得敏感、烦躁、易怒。

作为丈夫，需要换位思考。

照顾婴儿是个非常消耗精神和体力的活儿，晚上再睡不好，难免有心火。

2.安全感的变化。

如果是职场女性，生完孩子后完全待在家里了，至少半年或是几年。

你知道这对一个同样看重个人成就价值的女性来说意味着什么吗？

她在为整个家庭奉献着自己。

尤其是对内在安全感不足的女性，会担心工作被人顶替，以后自己难以找到更好的工作环境等。

还有就是对家庭变化和婚姻的担心、恐惧，因为产后要忙于照顾婴儿，精力体力都被耗尽了，女性在筋疲力尽地面对丈夫时，很难马上切入到两性关系里，而丈夫看到妻子的不容易，也很难面对随时要喂孩子的妻子有性需求。

久了，女性自然会担心丈夫会不会出轨，家庭会不会变化。

还有就是产后婆媳关系的介入，也会给妻子带来一些压力，当然关系好的话没问题。

这些复杂的因素会让新父母都进入新的自我成长阶段。

3.产后一个月内，妈妈会有情绪波动或明显低潮的时候。

一般情况下会自动消失，有的是持续三两天，有些是持续个十天半个月。

如果超过了半个月之上，家庭成员就要重视起来，尤其是丈夫，一定要多花些时间在太太身上，去分担她照顾孩子的压力。

让她体会到来自伴侣的爱，尽可能地每周抽出单独的时间和太太待在一起，听她说说心里的委屈，不作任何的评判，即使是她在抱怨你，也不要去在这个阶段去争执，只是平和地陪伴她一个人。

4.产后一个月后，建议丈夫多带妻子和孩子去花园里散步、晒太阳，多照顾孩子，分担妻子的负担，让妻子尽可能有些自由独处的休息时间。

她要用来安抚一下自己的内在小孩。

主要是丈夫在工作之余多花时间在家里，听听妻子的抱怨和倾诉，给她一个安全的流动的宽容的释放空间，双方多做沟通和交流，分担家里的事务，陪伴孩子的成长。

有关产后女性的身体变化，看年龄段，看生产方式。剖腹产和高龄产妇的产后恢复期会慢，有些身材会变胖，女性不太容易接受。还有些会哺乳有困难，需要一些帮助。

具体变化其实是因人而异的，也可以去咨询产科医生，或是看一些有关产后修复的书籍。

祝你们家庭幸福愉快！

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男方长期冷漠，多次嫖娼，女方出轨最终离婚，一年后复婚关系如何修复？

我现在选择复婚关乎面子，孩子，利益种种吧。

当初决心离婚是因为：

一是遇到了真正对我好的人，二是潜意识里我想报复他，报复他多年对我的冷漠和不待见，想证明我值得拥有真正的疼惜与爱意。

但我心有不甘，所以他苦苦哀求并承诺自己一定会改，我动心了，回来了。

可复婚半年后，他用更严重的冷暴力对我，我本从选择复婚那刻起就下定决心，绝不再离开，我要用我的改变经营好这个家。

我承担所有的家务、所有的家庭开支，陪伴孩子，他仍每隔半个月闹一次，辱骂我，赶我走，还把自己的收入隐匿起来，让我净身出户。

我也多次和他谈，我回来是想和你过和睦有爱的日子的，但如果你确实不想过了，就拿出离婚方案，我同意离婚。

但他既不正式提离婚，还对我提议“和睦有爱”的日子嗤之以鼻，说要过就这样冷漠的过。

我们心里都有伤，我原以为我能用我的改变温暖他感化他，但我常常觉得很委屈，快坚持不下去了。

为什么他不自我反省自己在婚姻里的问题，把所有的问题全部推卸到女方身上?

这和求复婚时的承诺完全不一致，他是有意欺骗还是心理出问题了？

这个婚姻能像我期望的那样最终会达到和睦有爱的样子吗?

冷漠的夫妻关系最终都会走向解体吗？

李彩霞老师：点击了解咨询

咨询师/北京工作室

你好，看了你写的这些困惑，感受到你为了保全这个家，想要一个和睦的家付出了很多。

尽管老公对你各种暴力，你仍然没有放弃，但是对未来很迷茫，不知道自己以后应该怎么办？

那么针对于你提出的三个问题，我尝试着回答。

第一个问题，从你的叙述中，似乎看到老公的情感模式，离不开你，但又不会好好对待你，不管你做出多少努力，他似乎都用各种暴力把你推开。

的确，这可能就是老公的情感模式，也许跟你怎么做都无关。

你希望通过你去改变他，似乎很难，因为他有自己的成长经历的故事，也许他也有他的心理问题，但是对你影响非常大，令你非常痛苦，那面对这样的情况，你个人又该如何去怎么去应对？

可能有时候需要跳出情境去看，去思考自己的处境，看到自己在做什么？自己的需要。

第二个问题，面对这样的婚姻，能走多远，通过自己的努力能达到自己想要的婚姻吗？

是的，我们每一个人都想拥有美好温暖的婚姻，但是也值得我们思考的是，

• “和睦的婚姻”对于我们意味着什么？

•在这样的婚姻中我们渴望的是什么？

•是什么让你这么辛苦的去支撑着这段婚姻的？

除了你能意识到的原因，也许还有很多深层的原因的？

我在你写的这段话中，也看到了这一句“想证明我是值得拥有真正的疼惜和爱意”，这让我有一些触动和心疼，也看到你的一些渴望。

我可能无法直接告诉你的答案，但是通过思考、探索、讨论、等成长的方法，相信你一定能获得自己想要的答案。

“关系”是影响着我们一生的幸福，也是值得我们好好探索和讨论的。

第三个问题就是“冷漠的夫妻关系都是最终走向解体吗”这个问题，我的回答是，每一个夫妻都有不同的相处模式，冷漠不是我们想要的，但是否都会走向解体，也取决于不同的夫妻的不同需求。

但你的这个问题，让我有一些好奇的是，你担心的是婚姻解体呢？还是更关注的是夫妻关系？

如果是冷漠的，不是我们想要的，那么解不解体的意义有多大呢？

所以，无论是选择“在一起”还是“分开”，重要的就是，我们需要知道这是自己的选择。

这个选择的核心是关注自己的需求还是受社会主流价值的影响？你需要自己思考和抉择，聆听内心最真实的声音和感受。

也许我的回答都暂时还没有具体答案，希望能引发你的一些思考吧！

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八岁的女儿自卑，总认为自己不好，自己像垃圾一样，怎么办？

我的女儿比较自卑，尤其是上了一年级后，她觉得自己不如其他人，学习不好，身体瘦弱，声音不好听等等，常会为此哭泣。

特别是当我因为某事（比如写作业）批评她的时候，还有他爸批评她的时候，她总是会陷入自卑的深渊，有的时候会说自己不想活了，这是孩子的情况。

再说说我们的亲子关系，爸爸是比较严厉的人，但看了一些育儿书后也在慢慢改变，两三年前常常会因吃饭，穿衣等小事训女儿，女儿比较怕他；

我自己对女儿大部分时候是宽松的，女儿更亲近我，只是在写作业上看到她磨蹭，有时候能量低时会控制不住脾气批评她。

我经常会攀比，把自家孩子和别家孩子比，觉得自家孩子没做到某事就很想激发她也在这事上出类拔萃，于是会在言行上表现出来。

我自己也是一个比较悲观的人，为此我纠结了一生。

现在，我很担心这样下去孩子出现问题，我写完以上的话，发现是自己给孩子太大的压力，我应该怎么做，才可以还孩子健康的心理，让她自信乐观起来？

邝爱燕咨询师：点击了解咨询

咨询师/上海工作室

孩子上了小学一年级之后，这种自卑的情况更加加重，是不是说：

在她上幼儿园的时候，就有自卑的现象？

但那个时候好像没有引起您的重视？

是现在孩子经常地自我贬低，越发勾起你的某种情结和担心？

你也讲到自己与爸爸在孩子成长过程中的观察与思考，这都是用心的觉察和反复地纠结之后的反思，也是父母改变的开始。

孩子像是一棵小树，在陪伴她的成长中，作为园丁的父母，虽然尽心尽力，但可能在不知道的情况下，伤害了孩子的心，或者对孩子的成长起了副作用。

毕竟都是第一次做父母。

小小的建议：

1）开始梳理自己。

用写日记的方式或者和咨询师沟通的方式回忆孩子成长中的点滴，了解自己和孩子的互动中，对孩子可能产生的影响。

2）每天在孩子的互动时，多问问孩子的感受。

比如孩子在说学习不好的时候，问问她学习不好，对她意味着什么？

在和孩子的对话中，你可能会听到曾经自己的声音已经进入了孩子的身体，给孩子带来了困扰。

3）及时给孩子有力的安全感。

每当孩子有情绪的时候，往往是我们和孩子沟通的契机。

当孩子在哭的时候，告诉她，妈妈理解她的感受，妈妈会一直陪伴在她的身边，

4）陪伴孩子成长的过程，也是我们内在小孩重新长大的过程。

发现是自己给了孩子太大的压力，是不是自己也经常给自己很大的压力？让自己一直处在悲观中？

这些是在您的短短文字中读出来的，可能会有些片面，当然建议也是抛砖引玉。

由衷地祝福您能快乐，陪伴孩子成长中，孩子最容易受父母影响的就是父母的情绪了。

可能她长大以后不会记起妈妈曾经说过什么？但她一定能记得妈妈阳光明媚的笑容。

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孩子学习压力大，用减肥来释压......

孩子高二，成绩拔尖，压力很大，她说减肥可以转移注意力。

原来体重是116斤，半年时间减了26斤，说是不减了，但仍只吃低卡食物，表示不想胖“太快”，休息日也不肯多睡会儿。

老感觉她很焦虑，常常怕考不好，怎么样能给她减压？谢谢老师！

王梦莉老师：点击了解咨询

实习咨询师/上海工作室

孩子通过减肥来适压，只要没有太过度，减到一个ta认为的理想体重就适可而止，家长可以不必太多担心。

自律且有目标，节食不想吃很多食物，让我联想到孩子似乎是用这种方式告诉自己和你们：

我已经够了，我不想再增加更多的食物（学业），我需要减重（减负），我知道哪个体重（压力）是我目前理想中的。

但外界的压力不是ta能够控制的，ta能控制的似乎只有自己的身体，ta需要通过控制自己能控制的来达到内外在的平衡；

而父母能做的，

一是看见ta做出的努力，不需要对ta表达过度的焦虑和担忧，把掌控感留给ta自己，而一旦孩子能感受到掌控感，那么ta对自己施的压力就能减少很多；

另外，很多人施压会选择释放自己，比如发展兴趣等，孩子通过减肥，好像也是在说，我觉得自己不够好，我想要能够更好。

这个时候，如果有外在的声音能够告诉ta，其实你已经足够好了，也许ta就能慢慢放下焦虑。

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单亲妈妈将出轨并已组新家庭的爸爸塑造成牺牲英雄形象合适吗？

我是一个单亲妈妈，儿子今年底就满七周岁了。

孩子父亲在我孕期出轨，我们离婚，而后他组成新家庭并诞有一子。

因我经济独立，我父母小康，因此没有抚养孩子的经济方面的问题，所以离婚时也没有要求孩子父亲支付抚养费，只想安静的陪伴孩子成长。

但是为了孩子心理健康，我没有跟孩子实话说明离婚原因，而是给他塑造了一个英雄父亲形象，为了保卫和平牺牲的角色。

但是我现在开始担心这种谎言构筑的城堡在未来的风险性。

我不知道该在孩子再大一点的时候选择坦诚，还是继续构筑这个谎言，那意味着将来要面对孩子更多的细节方面的询问，比如父亲是哪里的警察，去哪里执行任务牺牲，有没有墓地可以扫墓等等。

而我更担心的是谎言戳破后，孩子对我乃止对人的信任感严重受损。

一个是现在对孩子的伤害，一个是未来不可知的伤害，我不知道怎么做能将伤害降到最低，盼回复。

郑兴魁老师：点击了解咨询

咨询师/上海工作室

和孩子沟通一个很重要的原则是真诚。

有时候我们会想，这是一个善意的谎言，可是当事人即使可以理解，也难摆脱被欺骗的愤怒。

孩子成长中的一个男性客体，不是靠你描绘出来的，最关键的是你自己也不相信你自己说的，孩子对我们的潜意识是很敏感的，他会分辨真假。

要相信你的孩子，一个男性老师，一个文学角色，一个漫威英雄都会是他的偶像，也都可以塑造他男性的力量。

甚至你的独立也是一种力量，男性客体不一定是性别男性，很多女性身上也有同样的特质。

可以告诉他，爸爸妈妈有不同的价值观和行为处事方式，不在一起生活了。

我并不喜欢你父亲，但是他还是你生物性的父亲。

关于你的情绪可能需要你hold住，说太多7岁的孩子是听不懂的，也不是他该承担的。

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如果你对心理咨询特别感兴趣，又乐于帮助他人；

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以下是一位朋友在平台的留言提问，我们邀请你来回答~

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不知道为什么，我对生孩子心理上非常抗拒。

很多年前，我可能只是单纯地想自己的工作和生活——在不同的国家工作，不考虑生孩子，也对小孩没什么感觉。

然后，终于我遇到了我老公，他想过得生活和我一样，但是，他想要孩子，他觉得这样的生活并不影响要孩子。

他认为生命的意义因拥有下一代而完整。

当时我们在这点上有分歧，就该分手。

可是，我又担心错过了这个人，下一个又要等到什么时候，那时候被父母催婚我也很焦虑，又觉得以后也许我会改变主意呢，所以就答应了，结婚了。

自从结婚后，我一直在思考这个问题，思考生孩子的意义。

哪怕理智上我已经明白了生孩子的意义和好处，但总觉得感觉上并没有欣然接受。

我不知道是不是因为这个决定似乎不是我做出来的，而是被迫去选择，而我很抗拒被迫选择的原因，还是别的。

再比如，我觉得做妈妈要为了孩子牺牲很多自己（以前我也这么想过）。

虽然我知道一定也会有很多快乐的时候。

不知道为何我总是想得这么消极，自己可能会失去性魅力？好像突然变成了某某的妈。

我知道这是受社会偏见的影响，但还是觉得有一种从"公主"变”妇女"的落差感，好像自此标志着曾经的那个我的那个时代真的结束了。

总之，我很想弄明白为什么，谢谢！

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