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大S嘲笑好友引争议:这个时代最缺的友情,叫彼此舒服

2019-07-16 来源: 武志红 原文链接 评论0条

来源 | 丁丁心理

ID:cuca-ddxl

综艺《我们是真正的朋友》结束了,但却把大S推上了热搜。

原因是,大S在节目中与好朋友阿雅的相处方式,被网友诟病。

大S的说话模式更多的是损人,说话带刺,反讽打压对方;

可阿雅则更多是寻求认可,或对对方夸奖式的表达。

有网友说:阿雅这脾气得多好,才能忍得了这种朋友。

但也有人说:或许这就是她们友情的相处模式,自己喜欢就好。

......

一段珍贵友谊该怎么建立?彼此相处的界限又在哪里?

怎样的朋友才值得深交?为什么如今好朋友往往都越走越远?

今天和大家分享的文章,或许能给到你答案。

塑料花情谊,也有它的好

网络上有一个词语,用来形容人之间虚假的、表面的、肤浅的情谊,叫做“塑料花情谊”。

一开始主要形容女性之间表面的亲密,与背后的剑拔弩张。

后来,“塑料花”这个词扩展到兄弟之间、父母之间、师生之间各种深厚的塑料情谊。

塑料花友谊的特点是什么?

友谊双方表面热情似火,实际材质廉价。

根据你的使用习惯,月抛、季抛、年抛都可以,你看着办。

这种友谊的维持是有很明显的指向性的,往往夹杂着权利、利益,且需要隐匿真实的情感、真实的自我。

但是,塑料友谊既然有存在的广阔市场,那么一定也有一定的合理性。

比如维持表面的联接,人际关系不能说润滑了很多,至少看着是无损耗的;

再者,维持着互惠的人设,比如一些明星,让粉丝或者旁观者相信,这朵花是真的,这就够了。

根据马斯洛老爷爷的需求理论层次图,塑料情谊背后人的需求,处在金字塔中下层,是一种出于安全、社交甚至生理的需求,而非尊重和自我。

真花的深情厚谊

有没有愈久弥坚、如美酒般愈陈愈香的“真花”友谊呢?

有没有一种不需面具、彼此滋养、直达金字塔顶端,以尊重和真我为前提的友谊呢?

有!它的中文名叫做“知己”,英文名叫“soulmate”。

美剧里这种高质量友谊关系呈现丰富而细腻,一般通过工作拍档形式组合比较多。

比如《傲骨贤妻》里的戴安和威尔,《基本演绎法》(刘玉玲版)里的福尔摩斯和华生。

而我们的剧情里,似乎不太相信男女之间可以互为知己,保持一辈子纯友谊。一生密友的故事往往发生在同性之间。

比如七月与安生,俞伯牙与钟子期。

我们对知己的重视,往往体现在质量而非数量上:人生得一知己足矣。

如果运气够好,得二、得三……那就快意人生了。

遇到珍贵的相投的好友,我们的内心也如还珠格格里唱的那样:“让我们红尘作伴,活得潇潇洒洒。”

除了爱情和家庭,高质量的友谊是我们人生中的珍贵礼物,是人生不可或缺的“重要他人”。

愿得一知己,友情比金坚

那么,一段优质的、滋养彼此、互相养成的友谊到底是怎么样的呢?

它拥有什么样的气质?

?? 首先,它一定是清晰、不暧昧的,并且是不求渗透的。

所谓清晰,就是指这是24k纯金兰友谊,男女也好、男男也好,都几乎没有或者一丁点都不会有爱情的痕迹。

有关“男女之间有没有纯友谊”的讨论,不知道要互撕多少次。

总体来说,还是赞成没有的多。

也有调侃反对的。

脱口秀女演员在台上吐槽:我和我老公之间就有纯友谊,老纯洁了,简直就是一丝邪念都没有!

夫妻中有没有纯洁的友谊另论,如果友谊关系一直仅仅暧昧边沿试探徘徊,只能说,这不一定是友谊,或者说:这种友谊还不够深刻。

当你真的找到了一个知己,一个可以在灵魂层面呼应的那个人、一个真正的soul-mate时,你根本无暇、也根本不舍得,让这份关系掺杂暧昧的小火苗的。

暧昧的感觉也许很美好,但致命的是它是模糊的、隐晦的,在友谊界限的边沿摩擦。

一旦摊开,要么发展成另一段关系,要么关系直接破裂。

不论哪一种,都会导致先前友谊大厦的坍塌。

而24k的友谊是坦荡荡的。

我就是要和你聊琴棋书画、风花雪月、诗词歌赋,不是因为我想泡你,而是我真的喜欢这些。

你,也一样。

除清晰的界限之外,“不求渗透”的态度也显得更为重要。

因为友谊的交流必然存在着观点和价值观的交换,不论是赞同或是反对。

在这种交换过程中,渗透会是必然的结果。

但这个结果,是自然而然,瓜熟蒂落获得的,不是我一开始就奔着这个目的、步步为营地心机来的。

“不求渗透”的态度,代表着一种佛系的、不强迫别人接受自己的观点。

我没有抱着要改变你的初心和你交流,我只是表达和陈述我的观点、论据,我的思考和判断,你的那部分留给你自己。

往往这种“不求渗透”的心态,“会渗透”的结果更多。有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。

因为我们在无压力的状态下,更容易接受善意和有效的信息。

??其次,它应该是平等的、不卑不亢的、温暖的。

这种平等不是指身份、收入、外在标签的匹配,而是一种人格上的彼此尊重。

平等的关系可以在老师和学生之间,也可以是上司和下属之间。

平等而温暖,意味着我可以在你的面前,畅所欲言,袒露我真实的人格、隐私、价值观。

我们直接略去那些彼此揣测的小九九,直抵观点。

平等而温暖,还意味着像亦舒在《流金岁月》中的那样“我成功,她不嫉妒;我萎靡,她不轻视。人生得一知己足矣。”

为什么我的成功不会刺伤你,引起你的嫉妒?

因为你会发自心底地为我开心。

为什么我的萎靡,不会引来你的轻视与讽刺?

因为你会发自心底地只看到我遇到了挫折,相信我还可以再次站起来。

平等而温暖,还意味着共情、设身处地为对方考虑。

当你闪耀在台上时,我会认真装饰好自己,为你送上一束昂贵的银扇草。

但我明白,哪怕我穿个牛仔裤、送你一把狗尾巴草,你也不会介意的。

我当然知道我可以这样做,但我不会让自己这么做。

你接受我的任何方式,我怎么能不考虑我的方式在其他人眼里给你留下的标签?

不论是一把狗尾巴草还是一束昂贵的银扇草,我们都明白,里面的包含的表达是一样的。

??最后,它应该是动态的,一同生长的。

牛顿第一定律说:如果没有外力作用于物体上来改变他们的状态,物体将永远保持静止或匀速运动。

这种改变的外力,在心灵的世界里,往往表现为动机、渴望、期待等。

如果一段关系中没有这些心灵的碰撞,那么这很可能是一段已经死亡的关系。

一段友谊的开始往往是因为志同。

在发展的初始阶段,也许是因为有相似的视野、知识覆盖面、对看待人事的相似视角等。

但关系要长期稳定的发展需要道合。

不能只消耗初期阶段好印象的老本,而是得努力往“了解越多,越喜欢你”的方向努力。

随着两人的关系越来越深入,彼此渗透和改变的部分越来越多,其实逐渐中两人之间的相似点是越来越多的。

最后在价值观等层面上也肯定是“你中有我,我中有你”的。

但是我们知道,萨提亚提到过:

人们在彼此相似的基础上建立联接,在差异的基础上发展。

在双方各自发展的过程中,一定会有各种考验。

比如发展速度的差异,一个人走得比较快,另一个人还在原地顿悟;以及方向的差异,陷入亚里士多德对柏拉图表达“我爱我师但我更爱真理”式的困局。

在关系深入的推进过程中,一个个小冲突和小危机,其实也是增进双方关系的催化剂。

冲突化解之后,双方对友谊的认可更加深刻。

因为整体的信任和关心基础都在,所以一个小误会无法打翻友谊的小船,除非是伤害到价值观层面的事件。

当然,这需要双方都保持一个往前的共识,以及及时分辨清楚理智与情感。

亚倍 · 鲍那(Abel Bonnard)说:

人们因为找不到一个知己,即聊以几个朋友来自慰。

生活在人群中,能让我们能耗尽心血和时间去维护的知己关系,少之又少。

我们每个人都在自己的世界里,如孤独的星星那样,用微弱的光芒吸引着伙伴。

这个伙伴有可能就是伴侣、同学、同事、甚至是有父母,我们遇到的每一个人,都有可能成为知己。

人生很短,有限的生命怎么过都是一生。

有幸的是,我偶然间准确呼应了你的灵魂,沾染了你生命的璀璨,然后彼此一同闪耀在宇宙里。

本文授权转载自公众号丁丁心理,ID:cuca-ddxl。

作者介绍:邓花蕾,国家二级心理咨询师,儿童游戏心理咨询师,注册家庭教育指导师。长期活跃在心理学和教育学领域,结合所学,用声音和文字为无数家庭解惑。

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