因为不愿和婆婆住,丈夫要和我离婚” | 不幸福的婚姻,都是因为什么?
Hi,大家好,我是问答平台小助手武哒哒。
每周,我都会为大家精选,短期内我们心理问答平台上热门的话题。
今天想和大家分享的内容,和婚姻有关。
过去我们常在讨论的是,婚姻里的过于狗血的出轨剧情。
可有时候,婚后一段关系的破裂,真正最致命的点,都是那些生活的细节。
当彼此的美好被沉默、争吵所消解,婚姻还该如何继续?
以下3个问题,会给答案。
同时,我们期待听到你的见解与故事。
问答平台入口见文末。
??????
1
因为不想和婆婆一起住,老公要和我离婚。
- Question -
我不想和婆婆住一块,可老公非要让婆婆住,说他自己没办法拒绝,要我和他妈说。
我就和婆婆说,我们可以经常回去看你,但住到一起多多少少会有影响。
结果在没有我同意情况下,婆婆还是住了进来,我和老公因此也是矛盾升级。
我们在家里吵到离婚,他妈出来骂我,骂得很难听,我就复制她骂的话还回去。
后来她还想扇我耳光,碰到我脸上,我就报警了,还给我父母打电话。
我父母过来非常生气,骂了他们,警察看调解不了,就把我,我老公,婆婆一起带走,到了派出所,做好记录后就把婆婆关起来。
婆婆不到60,我俩现在没有孩子,我和老公认识到结婚差不多4年,她从来没给我们做过一顿饭,我们之间也因为婆婆的问题吵过很多次架,所以我不想和她住,至少目前是不想和她住。
现在双方父母都想要我们离婚(老公是单亲),我俩想离,可我也有些不舍。
*查看问题详情可扫描下方二维码进入
✨答主
@心如止水
- Answer -
自古以来婆媳不好处,因为双方争夺同一个男人的关注。
尤其婆婆,更觉得是儿媳夺走了儿子对自己多年的爱,失落感很强而且不觉,更何况你这婆婆还是单亲扶养儿子的。
你现在主要考虑你和丈夫的感情,如果彼此相爱,决定继续走下去。
那么,
第一,理解婆婆想依赖儿子的心。
告诉她,随时可以来看儿子,儿子也可以随时回去照顾她,你不会阻拦你老公疼妈妈,无论时间上还是经济上,这样至少让她失落感减轻些。
第二,你也告诉她,在你的家里,你尊重她,也请她尊重你。
你需要自己的独立空间,也有自己的习惯和爱好,在互不影响的情况下,不要想改变对方的习惯。
第三,儿子对她好天经地义,但是法律上,儿媳顺着她没有根据。
大家互相尊重,或者孝顺她,是因为共同爱着一个人,不想让她儿子夹缝里为难。
第四,在生活中,私下培养老公挡缓冲垫。
送东西讨好的事都由你来,或者老公买的也说是媳妇提醒的,说需要沟通改正的事由他儿子做恶人。
如此,感情是慢慢积累的,用你真心才能换她的真心。
毕竟她渐老,儿子是唯一,她内心越恐惧,表现就越蛮横强势。你还有很长的一段路要走。
✨资深咨询师
@张梅春
点击了解预约咨询
- Answer -
感谢信任。
既然不想离,那就要彼此都做出努力,让步,妥协。
你们都是成年人了,守住自己小家庭的界限是共同的责任,如果他无力,你就要帮他,一起面对,一起解决。
同时,也要注意方式方法,降低对婆婆的期待,保持对长辈的尊重,有理有理有节,才能守住自己得底线。
打骂,动手,都只能激化矛盾,你喜欢的人在婆婆面前比较软弱也是你要面对的现实。
婆媳冲突主要在于背后的夫妻关系问题,你们是否能够彼此体谅,尊重,互相支持,才是关键。
至于婆婆,不同于自己的父母,尽量避免跟她纠缠,就好。
/ 扫描二维码进入该问题 /
▽
2
不爱了的婚姻,还有必要继续吗?
- Question -
已婚12年,也吵吵闹闹了十余年。
为各种生活琐事、为孩子教育、为婆媳关系、为家里添置物品……
现在大家都吵累了,感情也吵没了,懒得吵了,话也说得少了。
中途我俩离过一次婚,后来由于他在事业的关键期,我又经不住他软磨硬泡又复婚了。
作为一个男人,他动不动会离家出走,会在一个问题上非得要我认同他的观点是正确的,也会因为我说了他母亲一句再正常不过的话,而对我怀恨在心。
我们已经很久没住在一起,对性我更是一点兴趣都没有,甚至是厌恶,回家都不想正眼看他。
我觉得我们的价值观、消费观、教育观都不在一条线上了,我讨厌他不学习,讨厌他回家就看电视,甚至觉得他的观点好可笑、好幼稚。
这么多年孩子也基本上是我一个人包干。
记得孩子小时候生病,因为我和他爸妈闹矛盾,他可以在旁边看着我一个人给孩子喂药而无动于衷,也可以明明听见孩子在哭闹也无动于衷...
也许我的恨到现在的讨厌就是这样积累的吧。
我该继续还是该离开?纠结了好久好久,知道他对我还有感情,但我真的不甘心就这样将就。
*查看问题详情可扫描下方二维码进入
✨优质答主
@月在九天
- Answer -
看着你说七八年间在一起的时间屈指可数,就心疼你。
你说他对你还有感情,是根据什么得出的结论呢?你说的他的感情,是爱情?还是亲情?或者二者都有?
真正在乎一个人,不说次次将就,至少也有宽容顺从将就的时候,但从你的字里行间,我看到你老公好像把你的感受放到最后,甚至都完全没考虑过你的感受。
我的朋友G在512地震那年果断跟老公离了婚,导火索是身处特重灾区,地震多日他才联系她。
当然,冰冻三尺非一日之寒。
朋友T生活态度阳光积极,而她老公除了游戏还是游戏。
朋友经常鼓励他做事,但他依然只对游戏有兴趣,打游戏到可以不出门。离婚时我以为只是她老公懒,不懂体贴人。
直到去年,朋友来电,我才明白两个人三观不一致,方向不一致,再努力,婚姻的车驾也前进不了。
是因为什么呢?
原来朋友前夫发现15、6岁的儿子自慰,勃然大怒,把儿子狠狠一顿收拾。
把儿子吓得发抖,而朋友觉得青春期孩子这事也算正常,正确引导就可。
事情不大,却暴露可实质性症结。
婚姻里三观不一致,两个人都很累,都不会幸福。建议你跳出自我,好好审视自己的婚姻。
祝好。
✨优质答主
@银玲
- Answer -
感受到你的两难境地了,一方面对丈夫有很多不满,另一方面又不舍得多年的感情,无法干脆分开。
虽然是吵吵闹闹十余年,但两个人毕竟有多年共同的生活经历、还有孩子,双方在很多方面都有千丝万缕的关系,要果断地说分开是很不容易的,正常人都难以做到很潇洒地离开。
你说上次的复婚是因为经不住他的软磨硬泡,目前不离婚也是顾及他对你还有感情,这种分开又求复合的模式是不是经常在你们两个之间出现呢?
你的丈夫,可能其他地方都不好,哪哪哪都不如意,但是否就有一点很好,满足了你被人需要的心理呢?
在和他的关系里,只要他求复合、表示需要你、离不开你,你就马上变成了一个心软的小女孩,就能感受到自己是有价值的、是被人需要的,于是就可以暂时忍下所有的不如意,继续生活了呢?
自己的需求总是以这样的形式被压下去了,时间长了之后,两个人的步调和想法也就越来越远,无法同步了。
而你的丈夫是否会经常表示很无辜不知道他哪里做错了,对你的需求无法感知呢?
我们都希望自己是可爱的,被人需要的,有价值的,习惯了找身边亲近的人一再去确认这一点。
但是在夫妻关系中,无论和什么样的在一起,总是做一个心软的、带着无奈情绪去满足别人的小女孩,真的会很委屈、很辛苦。
甚至周围的人可能还不领情,而导致自己一次性地去爆发,以要离开的方式来惩罚对方,最终关系也就破坏掉了。
所以,是时候对自己好一点啦。
看到自己的需求,不再通过拒绝他又让步的方式去确认自己的好,你已经很好了,无需再去确认;
将来无论和谁在一起,都可以尝试改变一下自己的方式。
在生活的很多方面直接向对方提出要求,用温和而坚定的方式,让对方知道你的需要并满足你,尝试让对方真正的爱你和呵护你吧。
/ 扫描二维码进入该问题 /
▽
3
妻子说话很伤人,我爱她听着却也很难受。
- Question -
我结婚五年了,有两个孩子,已经上幼儿园了。
由于我的工作经常出差,媳妇总觉着自己付出的比我多,送孩子送的比我多,说我把回家当成体验生活。
只要我出差 ,第一天情绪还好,第二天开始就对我骂各种恶毒的话语。
每次都吵,每次吵都把离婚挂在嘴边,其实我知道她心里有我,是爱我的,可是说出来的话真的让我很难受啊。
*查看问题详情可扫描下方二维码进入
✨优质答主
@月在九天
- Answer -
当全职家庭妇女其实真的不简单不轻松。
我的公司经常有女同事休产假或者男同事休陪产假,无论是男是女回公司上班后最感慨的就是,“就算天天加班,也比在家带孩子做家务轻松”。
所有的情绪背后都是有原因的。
你和妻子相爱后走进婚姻,还有了两个孩子,相信你们是有深厚的感悟基础的。
妻子带两个孩子,要照顾他们,还要做饭洗衣打扫卫生,想必在这个家里在每个24小时里,她几乎没有了自已的时间。
一个人如果失去自我,必然会是惶惶的,是没有安全感的。
如果你们有能力,请一个家政,为妻子分担家务也是可行的。
让妻子有一定自己的时间。
建议你多多关注妻子情绪背后的原因,平时多关爱和体贴妻子。
出差回家的时候,多帮妻子分担些家务;出差在外的时候,用电话或者微信向妻子表达关注和爱意。
/ 扫描二维码进入该问题 /
▽
?
如果你也有心理困惑,欢迎进入问答平台,这里有专业的咨询师和优质用户为你解答。
同时哒哒也邀请你来平台参与问题讨论与互动。
扫描下方二维码
直接进入问答平台提问
▽
长期平台入口点这里
关注服务号“武志红心理咨询”
点击下方菜单栏
▽
▽点击原文链接,进入问答平台。