我为父亲放弃500强公司，他却骂我是“赔钱货”，我该怎么办？

钱姐：

您好。

收听您的公号有一段时间了，受益匪浅。

去年临近年关的时候我感觉自己特别沮丧焦虑易怒又满腔委屈，感觉自己得了抑郁，每天脑子不停地想，越想越烦越想越绝望....在春雨医生软件上找了心理医生治疗，但是效果不是很理想。

偶然有一次听了您的节目，我哭了很久，把所有的不满委屈都释放了。很长时间，我觉得自己好了，但是今天我想还是求助一下。

我觉得自己的问题源于我的家庭，其实看你的文章和我自己的理解，我觉得很多人的心理问题都是因为家庭。

我们家一家四口，爸爸妈妈我和哥哥。生母在我出生那年去世了，家里人一直没提起过，但小孩子的直觉很准。

从小我就和妈妈那边的亲戚不熟，感觉有压迫感，我妈也是感觉和别的妈妈不同，我犯错挨爸爸打的时候她都不护着......

可能因为知道了真相，所以以前的种种都有了“合理”的解释。

大概十几岁的时候奶奶去世了，爷爷怕自己也快死了，所以“交代后世”说了妈妈的事，当时我和哥哥跟爷爷住。当时其实没太多感觉，毕竟我从来没见过她。

我很理智，我甚至觉得血缘虽然重要，但养育恩情更重要，妈妈要是知道了会不会难过？我记得爷爷说生母是生我难产去世的，但我记不清了。

去年爷爷下葬的时候，我妈让我和哥哥向旁边的墓磕了三个头，我看了看碑上的字“卒1992”正是我出生的年份。

可能因为这个原因，从小我就不招父母待见，以前我觉得是重男轻女，后来我反而能理解了，因为我害死了妈妈，所以不招爸爸喜欢，因为爸爸不喜欢，所以也不招妈妈喜欢。

我就是在这种不喜欢中度过了童年和现在。从小我做事都要做到尽可能好，只有这样才能不招人讨厌。我们家在街上摆摊卖早点，我和哥哥很小的时候就在摊上帮忙。

我记得有一年庙会，那时候是生意最忙的时候，哥哥和几个堂哥堂弟逛庙会了，我就被留在摊上帮忙，那时候真的很难过，现在想想也很委屈。不是家长都偏心小的吗？不是家长都偏心女孩吗？

大学毕业之前找工作的时候找了一个很远的地方，因为我想为自己活一次，不会再为家里担心，不会再怕店里忙不过来，不会再惦记父母身体......

可是一切都准备好了，向爸爸报喜的时候，我爸在电话那头说“白养你了”然后挂了电话。那是个不错的公司，500强。我觉得争光了，我爸可以向别人炫耀自己女儿争气了。

后来，通知来的时候我拒绝了。现在每次想起来还是很后悔。

后来留在了家里，单位，家，店，三点一线。上班，下班，店里帮忙，上班，下班。

童年的假期都是在摊上度过的，所以没什么朋友，甚至连本地的街道都认不全。小学的时候倒是有几个朋友，经常约我出去玩，但是呢，每次来我妈就说“她不去”，结果没人找我玩了。

现在我上班了，还是喘气的机会都没有。有人说，你自己愿意，你要是不愿意不去就行了。可是你不知道，如果我不去，父母就会说“养儿养女有什么用”“不去帮忙你有什么事”“以后指望不上你”“不知道心疼父母”等等。

我不心疼父母吗？因为我知道父母不容易，所以大学期间我没乱花过钱，我还勤工俭学在学校里打扫厕所，衣服没超过一百的。

可是呢，我们家多穷？我毕业的时候我哥结婚，一栋一百平的楼房，一辆高尔夫，我们家还给了十万彩礼。可是我呢，我还觉得我自己穷的不行。

女儿要富养，可是在我们家完全相反，哥哥技校每周生活费是五百。

我不知道体谅吗？上大学的时候，我每个学期生活费三千，不多也够用，我有次花超了，打电话要钱的时候，我妈就说家里没钱什么，虽然也给，但是从那以后我没要过钱。

可是我哥呢，结婚了有了孩子，孩子的幼儿园费，车险，我哥的保险和生活费都是我爸给。

今天，周日，我休息，店里忙不过来，我就去了，结果我太忙了，我又要算账又要收拾桌子又要上菜，就发了几句牢骚，结果我爸说“没人喜欢你这样的孩子”“以后别来了，吃了饭就走”。。。

这种话说了不止一次，更伤人的是“要女儿有什么用”“以后都是儿子的”“女儿是赔钱货”之类的。

我是心疼你，可你心疼我了吗？你要留给儿子，你儿子在哪？你病的时候在哪，忙不过的时候在哪，装修店的时候在哪？

结婚五六年了，可曾主动回来吃过一顿饭，过年过节可有主动看过你，恩，我记得前年掂了一箱牛奶来拜年，这就是你的好儿子！

我以前挣两三千的时候，每个月都会给爸妈买东西，从来不看价格。但我自己买东西都是比来又比，想了又想。我知道爸妈喜欢吃甜点，我逛街看到了就买，有时候觉得父母没吃过这么好的甜点，结果买回去人家说难吃，我是不吃甜点的，我这是犯贱。

出门旅游，我总想着带这回去带那回去，这父母没见过那父母没吃过，结果呢，好吃的好玩的都给我哥送去，我这是图什么。

我知道，人要为自己活着，人要为自己打算。道理我都懂，我真的懂。可是呢，我还是让自己这么委屈。我们家没什么大问题，基本都还好，就是我总觉得心里不平衡。

有时候事遇上事脑子就不停想，要是我没出生就好了，要是当初我没留在家里出去就好了，要是我现在嫁人就好了，要是我是男孩就好了 ，要是我也在难产中死了就好了，要不自杀好了，要不出去住吧.......

严重的时候，脑子不停地想这些，想着想着就哭，哭完平静一会又开始想。我不想知道解决方法，我想知道自己病的重不重，问题的根本出在哪里。

谢谢您听我倾诉。

读者

读者：

你好。

隔了这么久才给你回信，先说声抱歉。你问我，你病得重不重，问题的根本在哪里？

我跟你说，你病得很重很重，你的病根就是不够爱你自己。

你说你很理智，知道血缘重要，但养育恩情更重要。

我跟你说，你错了，任何恩情都是对等的。

父母养育了你，你有一定的赡养义务；父母偏心，你就有冷待他们的权利；父母在情感上伤害了你，你就有同等报复的权利。

你说因为你的出生导致了生母去世，所以理解生父和养母不喜欢你。

我跟你说，你错了，生母去世不是你的责任，这个锅不该由你来背。

如果他们真的认为，一个初生的婴儿应该背上害死母亲的罪名，那是他们愚蠢和狭隘。

你一个念过大学的姑娘，不应该被这种愚蠢和狭隘所裹挟。

你爸对你说：

“没人喜欢你这样的孩子”，

“以后别来了，吃了饭就走”，

“要女儿有什么用”，

“以后都是儿子的”，

“女儿是赔钱货”。

如果属实，在我看来，你爸就是人渣。

你说，你总是很为父母考虑、经常省吃俭用给父母买礼物，你可能会觉得是你孝顺，你懂得爱你的父母。

我跟你说，你错了，你根本不是懂事和孝顺，你是在低声下气地想证明你是个本来应该值得他们疼爱的好闺女。

你总是希望得到父母的重视，得到他们的欢心，因为这是你从记事以来就很少得到的东西。

你做这些事情，在我看来，只是一个从小缺爱的小姑娘无望的挣扎。

但是，因为你父母的行为方式和观念已经固化，这种方法注定无法让你得到你想要的肯定和关爱。

现在，你应该能看明白了：没有精神上的自由与独立，爱便是枷锁——要么是道德教条，要么是低身乞求。

你只有将自己切换到独立自主的成人频道，才能挣脱这些煎熬。

作为一个成人，你应该知道，你完全不需要在你父母面前证明“你是个有用的女儿”，不需要证明“你不是赔钱货”，不需要证明“你值得你父母喜欢”，

你什么都不需要向他们证明。

你只需要跟你自己说，如果他们真的这么不爱我，这么轻贱我，那我就要加倍地爱自己，让自己活得好一些，再好一些。

话分两头说，你的父母再愚蠢、再狠心、再偏爱哥哥，但是他们手上的家财，都是他们自己辛苦挣下的，他们爱给谁就给谁，这也是他们的权利。

作为一个已经能够自食其力的成人，不能再像小时候一样眼馋哥哥得到更多更好的东西，你要告诉自己，想要什么，靠自己的本事去挣就好了。

但是同理，你亲手挣的每一分钱，都是你的东西。

父母供你读了大学，你应该清偿这些债务；父母如果年老病衰，你应该尽一些你该尽的义务。

除此之外，你的所得，没有理由再无偿供奉他们。

同时，父母如果在情感上折磨你、羞辱你，你也有权利漠视他们、冷待他们。

在成人的世界里，即使对待父母亲人，“以直报直、以怨抱怨”也是人间正道，这八个字是孔子说的，这才是真正值得继承发扬的优良传统。

无条件、无理由地讲求孝顺，是一种邪恶的变质的文化传统。

你一个受过高等教育的姑娘，如果想让自己活得开心，应该学会从观念上用理性的力量彻底挣脱它。

你长大以后，最开心的事，就是大学毕业之初到远方找工作，为自己活一回。

这是无比正确的决定。

但是，受传统孝道、血缘亲情的羁绊，最终功亏一篑。这才是如今你不快乐的根源。

你说你懂得那些“为自己而活的道理”，而且还特意强调“你真的懂”。

其实，这种强调，往往是一种不自信的表现，说明你潜意识里可能并不坚信这个道理。

为什么呢？

从观念来看，你内心有很多未加审视的传统束缚；

从经历和性格看，是因为你自幼就处于这种压抑的、被轻视、被虐待的处境，形成了一种“习得性无助”，潜意识里并不觉得自己有能力、有希望改变它。

发现和审视内心的束缚或者“无助感”，是自我重新站立的起点。

你只有剥开这些东西，才能让你把从书本上、网上看来的“为自己而活”的观念深深地扎进自己的内心。

从你目前的处境来看，以你的能力，如果有可能，应该离开家乡，离开父母，去远方、最好去比较现代和自由的一二线大城市，重新开始自己的生活。

在这些地方，不会有人对你个人私事、家庭问题多嘴多舌。

在新的环境里，你会结识新同事、新朋友，会有自己需要更加努力和奋斗的事业，会看到自己的未来有更丰富的可能性，你可能也没有那么多心思和精力去自怨自艾。

同时，你的反抗和逃离，也可能刺激你的父母反省自己的问题。

当然，不反省也没关系，这是他们自己的事，不是你的问题。

总之，深爱自己，才能做到《圣经》中说的“爱人如己”，从容而自由地爱别人。

用自己的努力和才能深爱自己的姑娘，整个人都会散发自由而迷人的光彩，会很容易赢得更多人的欣赏和喜爱。

那时候你才能体会到，长大成人后，得不到父母的肯定和喜爱，根本不算一回事，这个世界比那个冷酷的小家庭，要友善和温暖得多。

期望看到一个放下拘束的姑娘，勇敢地跟自己说：

“我爱你，甚过爱冷酷的父母；

我爱你，也爱一切有温度的人”。

钱某某

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