请问你有胸毛吗？

①

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。

就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

②

一次我和领导出差。

高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”

我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”

我当时就愣了，弱弱地说“老大，人家问你的是中文啊！”

③

今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的，

于是我问他：“咋啦，跟嫂子吵架啦”

他目光复杂的看了我一眼、说“丈母娘生日、媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地，”

听他这么说我有点方。

④

经理遇清洁女工清扫电梯。

女工：经理，你先上我再拖。

经理：还是你先拖我再上。

几番推脱，

经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

⑤

去楼下买柚子，问：酸不酸？

大爷说：不酸。

说：那不行，媳妇儿怀孕了必需吃酸的这时候。

就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，

对我说：把他和女朋友分开，现在老酸了。

⑥

甲：如果你没有脚，会穿鞋子吗？

乙：当然不会。

甲：那你还穿胸罩干嘛？

⑦

姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。

咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！要抱抱！心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？

谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货！比我妈还大…

⑧

试穿上后问老板，这件是不是太低了

老板：请问你有胸毛吗？

女的怒道：女的哪有胸毛。

老板：那确实是太低了。

⑨

夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。

老婆：我们打赌你能坚持多长时间。

老公暗自在心里估计了一下时间，

然后说：我能坚持一柱香的时间。

老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。

老公。。。

⑩

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。

我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。

然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！”