昨天我朋友跟我聊他汽车美容店差两名洗车工，招不到人

昨天我朋友跟我聊他汽车美容店差两名洗车工，招不到人，我朋友的儿子突然跟我朋友说：爸，一个好消息，一个坏消息，先听哪个？我朋友：先听好消息。他儿子：咱店招工问题解决了，我用一个人的薪水帮你招了两个人！我朋友：真有你的！那坏消息呢？他儿子：我同桌中考考砸了，他哪都上不了，成绩只是比我好一点。

我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太坑了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”

快过年了，我和老婆一起去理发店，想改造一下自己，理发师问我：“你的头发打算怎么剪？”我说：“你就往帅的剪就好了。”一旁的老婆不屑地说：“大过年的，你就不要难为人家了，人家拿点工资也不容易，你长成这样，让人家怎么往帅的剪。”感觉我娶到了一个假老婆。

那年，学校举行田径运动会。发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了应付拍照，校长让人马上去附近买了两个圆形巧克力顶替。颁奖时，长跑冠军兴奋地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他问颁奖的校长：“校长，咋这玩意？” 校长语重心长的说：“还不是怕你饿？”

那天我刚下火车遇到一个妹子，长相属于比较甜美的，拖着个卡哇伊的旅行包，她看到我，然后轻声细语的说，大哥，借我7块钱吃饭吧，钱包手机丢了，我就给了她10块，就准备走，她居然拉着我，说我听错了，是70块，嗯？这是要吃海鲜去？我二话不说在她手里把那10块拿走，留下她独自在风中凌乱......