“你收入是我弟3倍,我妈药费咱全包”:兄弟姐妹处成仇人的原因
《增广贤文》有云:小时是兄弟,长大各乡里。
兄弟姐妹,小时候是亲人,是亲密无间的利益共同体;长大后是亲戚,有了各自的家庭,代表各自的利益。
既然是亲戚,就一定要分清界限。但有些人的思想不够成熟,依旧停留在小时候,在相处时,缺乏边界感。
常言道:千朵桃花一树生,兄弟姐妹莫相争。
兄弟姐妹一脉相承,是你在这世界上最亲近的人,但如果在相处时边界不清,就很容易产生金钱上的纷争,利益上的纠葛。
最后,兄弟姐妹处成了仇人,老死不相往来。
01.兄弟姐妹处成仇人的原因是什么?
知乎上,曾有人问道:
父母都走了,兄弟姐妹就散了,基本不来往了,真的是这样吗?
下面有一条高赞回答是这么说的:
兄弟姐妹的关系,都是由父母决定的。大部分父母是根据个人喜好、世俗观念和利益得失,从小就区别对待自己的孩子们,最终导致兄弟姐妹之间关系不好。
作家拾遗也曾说过:多孩家庭的纷争根源,不是兄弟姐妹的分爱,而是父母的不公正。
其实,兄弟姐妹处成仇人的原因,除了父母的偏心外,还有一个主要原因,那就是缺乏边界感。
有一句话说:所有良好的人际关系,都需要有边界感。
兄弟姐妹之间的相处,也是如此。
正所谓:亲兄弟,明算账。
兄弟姐妹之间,不但要划分好金钱上的边界、情感上的边界,还要划分好责任、义务上的边界。
如果将金钱、人情、责任、义务混为一谈,最后难免会处成仇人。
02.妻子缺乏边界感
网友郭妍(化名)最近因为母亲医药费的事,和老公吵了一架。老公说她边界不清,她非常不服气。
郭妍出生于南部沿海的小镇上,家里条件一般,她有一个弟弟和一个妹妹,都已经结婚。
父母没有固定工作, 和弟弟住在一起。母亲帮弟弟带孩子,父亲在镇上打零工,月收入大概在4000左右。
妹妹嫁在县城,婆家也是普通家庭,一家人开店做点小生意。不过,婆家有3套拆迁房,妹妹的日子过得还算轻松。
弟弟是家中老幺,也是父母最宠爱的一个。
父母倾其所有为弟弟买了一套房,并为他操办了婚姻大事。
弟弟月薪5000元左右,虽然收入低,但有父母为他托底,他的生活过得也不错。婚后第4年,他又首付了一套房。
郭妍在三姐弟中学历最高,她大专毕业后,留在省城工作。机缘巧合下,她与现在的老公程望(化名)走到一起。
程望是公司技术骨干,月薪15000,加上绩效、年终奖,年收入25万左右。
平心而论,程望对她不错,对她父母也不错,前一阵子母亲身体不舒服,来省城检查身体,都是程望开车接送。
后来,母亲身体检查出问题,也是程望帮忙一起定下治疗方案。最后,还特意请假开车送母亲回家,安排母亲在县城医院治疗。
可是,因为母亲医药费问题,程望冲她发火了。
03.我弟收入低,我妈医药费咱全出
母亲住院一个多月,花了近10万。
住院期间,郭妍断断续续服侍了一周时间,她考虑到弟弟收入低,每月还要还房贷,便和程望商量:“我弟收入低,我妈医药费咱全出吧。”
没想到程望一口拒绝,说:“为什么要我们全包,难道你想让兄弟姐妹处成仇人吗?你们姐弟3人一起平摊不好吗?”
郭妍不大理解程望话里的意思,继续说道:“你收入是我弟弟3倍,他确实没钱,再说我妈出院后,还要住他那里,还需要他照顾,咱多出点钱怎么了?”
程望回复道:“收入高就要多出钱?你弟没钱要去想办法啊,子女孝敬父母是责任也是义务,凭啥让我帮他们扛下来?再说他们又不是真的没钱。”
郭妍解释说:“虽然我弟我妹的房子比我们多,但他们手头上真的没钱,要不这样,我们住得远,照顾不到我妈,多出的钱就当是给我弟照顾我妈的费用。”
程望说:“你爸妈把家里财产都给了你弟,照顾父母是他的责任,凭什么要我们给他钱?你这样边界不清,兄弟姐妹迟早会处成仇人。”
郭妍一时之间无言以对。
程望又说道:“你自己想想看,每次你爸妈身体不舒服,弟弟妹妹都说,到省城来检查,大城市医疗条件好,真的是这样吗?
他们只是习惯把责任推到我们身上,而这个习惯正是你惯出来的,如果这次我们再把医药费全出了,以后他们又习惯了怎么办?升米恩,斗米仇,你难道不知道吗?”
郭妍辩解道:“为人子女,能力越大,责任越大……”
程望这时彻底怒了,说:“你怎么就拎不清呢?你自己是什么能力?我们家房贷、车贷、孩子教育经费,你管得过来吗?你凭啥这么理所当然地道德绑架我?”
郭妍的收入一般,月薪7000元左右,程望的话刺痛她的自尊心,夫妻俩大吵一架。
郭妍很不服气,她想知道,在收入比弟弟妹妹高很多的情况下,程望坚持三姐弟平摊父母医药费的做法合理吗?
04.边界感清晰,兄弟姐妹才不会处成仇人
心理学家武志红在《家为何会伤人》里写道:
边界感淡薄,是很多情感成为伤人利器的原因。
好的关系,一定是有边界感的。边界清晰,底线分明,兄弟姐妹才能和谐长久地相处。
在尽孝父母方面,能力越大,责任越大,确实没错。但兄弟姐妹之间,千万不能边界不清,把金钱、人情、责任、义务,混淆在一起。
收入高的可以多出点钱,收入低的可以少出点钱多出点力,但一定不能单方面的大包大揽,也不能以收入低作为逃避责任的理由。
人性是复杂的,单方面的大包大揽,会让对方觉得自己无能,觉得自己低你一等。
而且,父母病了,正是子女尽孝心的时候,你一个人把这机会给包揽了,你让兄弟姐妹如何自处?
还有,街坊邻居会怎么看?那户人家父母病了,钱全部是姐姐出的,做儿子的一分钱没拿……
这世界上,最贵的是尊严。
兄弟姐妹之间也需要被尊重、被认可,你边界不清的大包大揽,只会让他心理不平衡,找不到自己的价值所在。
最后,兄弟姐妹处成了仇人。
程望的做法我认为合理,他的想法大方向上没错,具体的付出,人力物力上可以有调整,但总体应该是一起承担,一起参与进去。
否则出钱的觉得自己承担了全部费用,却没有得到认可;出力的,认为自己付出了时间精力,却没有得到尊重,双方的心里,都会不平衡。
有一句话说:再好的感情,也会止步于理所当然。
单方面无节制的付出,当对方习惯了之后,只会让他觉得理所当然,最后让关系走到尽头。
无论是夫妻之间,还是兄弟姐妹之间,都是这样。
《易经》里说:父父,子子,兄兄,弟弟,夫夫,妇妇而家道正。
意思是说,每一个家庭成员各司其职,各安其位,各尽其责,在自己的界限内,做好自己的事,才能家道正,万事和。
保持边界感,兄弟姐妹才不会处成仇人,大家庭才会和睦幸福。
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作者:长愿我心如流水,新锐情感博主。心中有阳光,笔下有文章,感谢您的阅读,长按点赞关注我,带给您更多精彩内容。