“我儿子没义务给岳父母养老”，儿媳：他可以不孝，我也可以不嫁

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《情感暴力》：" 承受着父母的情感暴力，还要被说成是不孝的人，着实可怜。"

这里所讲的 " 情感暴力 "，不是父母明确要求子女应该如何，而是用一种隐性的方式要求子女应该如何。

如果是直接要求倒是好办，顶多是吵一架，情绪很明显，不压抑，很容易就能发泄出来。最可怕的是间接的要求，父母只是表达失望，唉声叹气，或者用这样一种方式表达自己的心思：只要你能幸福，我牺牲再多都可以。

精神科医生约翰 · 鲍比将这种行为称之为 " 亲子职能反转 "，是父母间接地向孩子 " 撒娇 "，向孩子传达一种 " 如果我出了什么事，都是拜你所赐 " 的声音，孩子的勇气就会受挫，不敢按照自己的意愿行事。

长期遭受这种情感暴力的人最容易神经衰弱，神经衰弱会导致没有心思做任何事，从而无法按照父母的要求行事，最后被说成自私。比如有些父母望子成龙的心情迫切，只关心孩子飞得高不高，不关心孩子飞得累不累，孩子因为累而飞得不高，没有兑现他们望子成龙的目标，于是他们说孩子自私，而不说自己自私，这就会导致恶性循环一直持续。

虽然我们可能经常听说只有父母和家人会关心自己飞得累不累，关心自己飞得高不高的都是外人，而实际上真的不全是这样，有很多父母认识不到其中的问题，要不然也不会为了面子催着孩子做这做那，包括催婚。

如果孩子完全丧失了自己的主见，问题倒是会变得简单，只需要服从就好。可如果孩子有了主见，自己内心的主见和父母的要求对抗，如此一来，更强的一方才会胜出，如果子女的主见较弱，依然逃不过父母对自己人生的支配。

有位读者的感情经历，就跟前面那种问题有关，她跟男友情投意合，但在谈婚论嫁的时候却被婆婆拆散了，其中一个原因，就在于男方家庭中存在的情感暴力。

从她的角度来说，自己要尽孝，想让自己的丈夫跟着一起尽孝，是合理要求。反过来讲，她也愿意做个孝顺的儿媳，好好孝敬婆婆。男友也认同她的这种规划，可是她婆婆不乐意。

她婆婆坚定认为女婿没义务给岳父母养老，只认为儿媳有给公婆养老的义务，反过来不成立。

换做是你，你会立即打乱自己原来的规划，乖乖按照婆婆的要求行事吗？

反正她没有打乱自己的计划：" 对我父母尽孝，是必须要做的事，没有商量的余地，如果跟我结婚的人不跟我一起，或者他的家人阻止他跟我一起尽孝，我宁愿不嫁！"

男友为了留住婚姻，想要说服他母亲，但是他失败了，正如我们前面所讲，他的主见没有他母亲的观念强势，当他母亲唉声叹气说 " 随便你，只要你能幸福，气死我也无所谓 " 的时候，他闭嘴了，害怕母亲真的被自己气死。

他的无助虽然很可怜，但从婚姻的角度来说，不符合女方的要求，于是女方宣布这段感情到此结束。

爱情不是做善事，婚姻更不是。

因为对方可怜，你就善心大发嫁给他？因为对方不敢跟他不懂事的父母叫板，你就决定普渡他？你当然可以这样做，但结局不会好。

人可以善良，但是不能拿自己的幸福开玩笑。

单独去看那位读者的男友一家，问题重重，他也不是非要扮演可怜虫的角色，但他的可怜不应该由她去买单，除非她有能力化解所有问题，完全可以绕开婆婆，否则不嫁是最好的选择。

她对婚姻的规划，她所坚持的价值观没有问题，应该去重新选择一个能跟她保持一致的人结婚，虽然也可能有其他问题，但没有和她的坚持相悖，就不算是大问题。

将男方家的问题放大去看，就是情感暴力在作祟。特征很明显，看他母亲表达的观点就可以看出来，她对自己的儿子有很强的控制欲。

她坚持认为自己的儿子没有义务给女方父母养老，她坚持认为儿子结婚后，只存在他们夫妻俩给公婆养老这档子事，在你看来，这合理吗？

反正我觉得不合理，即便是女方父母有问题，女方跟父母关系不好，她也不该坚持只让他们夫妻俩给公婆养老，因为 " 不必做 " 和 " 不能做 " 是两码事。

她的这种狭隘认知，在她儿子成长的过程中肯定也时常发挥作用，用她狭隘的观念要求儿子这不能做，那不能做，但凡儿子做了自己认为错误的事，就各种抱怨，认为自己不开心都是儿子害的，从而让儿子背负上 " 你不对我言听计从就是不孝 " 的思想压力，这就造就了他长大后即便有主见，也不敢坚持。

他母亲认识不到这种问题，指望她去改变肯定不现实。但是他多少已经意识到了问题所在，能够改变一切的只有他自己。他不该怪女友跟他分手，总不能你家有问题还让女方必须嫁给你，凭什么？

我依然坚持认为那位读者的做法没有错，换做是我也会离开，这不叫狠心，而是自爱，她只是不想让男方家本就存在的问题干扰自己的幸福，也没有胡搅蛮缠去放大男方家存在的问题，所以谁都没理由怪她。

这种 " 静而不争 " 的心态，值得其他人参考，详细一点来说就是：只要谈婚论嫁的时候你很清醒，你对婚姻的规划以及你的婚恋观全都没问题，当男方因为自己的问题或者他家里的问题阻碍你的婚姻进程时，直接或变相要求你必须委曲求全的时候，你就应该放弃，静而不争就好，不要胡搅蛮缠，因为男方家既定的问题不可能因为你胡搅蛮缠而消失不见。

有的女人遇到这种问题时，应对的方式实在不妥：她们已经明确认识到男方或者他的家人有问题了，明显已经跟自己的期待相悖了，却还胡搅蛮缠，反过来要求对方必须按照自己的意愿行事，结果非但没有成功，还被人扣上了撒泼的帽子；即便你赢了，其实也是输了，因为当男方家人不认可你的情况下，对你表示的妥协注定是暂时的，你的苦日子在后头。

虽然说 " 难得糊涂 " 是一种高境界，但 " 真糊涂 " 和 " 装糊涂 " 是两码事。你首先要清醒地知道一切都是怎么回事，有必要装糊涂的时候再装糊涂，才叫有智慧；如果只是稀里糊涂指望男方及其家人以后会变好，这是做白日梦。