笑话：我想问问各位，这位钓友达到什么级别了

朋友说他那四十米的大刀要到货了，让我先跑三十九米

车：坏了，医院还没有到，我羊水就破了

自从被奶奶说了一次胖后，已经一天没吃饭了，就这么坐着

看着这打针的手，我比被打的还紧张

我想问问各位，这位钓友达到什么级别了

精选内涵段子

1.儿子放着新校服不穿，穿已经小了的旧校服。我就不明白了，问他。

他一脸无奈地说:同学有的新校服都穿小了，我的如果不小，显得我这一年白长了。

2.以前有个同事，喉咙处天天有吻 痕，红艳艳的。有次一个二愣子站办公室门口喊:“嗨我说，让你媳妇换个地方啃吧，天天啃那里，哥们看了嫉妒啊！”那同事不紧不慢的回:“我媳妇哪有这功力，这是男男女女五六个人在手术室累了四个多小时才给我定的型呢！”

3.一两口子骑双人自行车去郊游，遇一陡坡，两人奋力的骑到坡顶，男人气喘吁吁的说，这坡他妈的真陡，累死我了！女人附和着。就是，要不是我紧抓着刹车闸，我们早又退到坡低去了！害得老娘这双手酸得不要不要得！

4.在香 港参加葬礼。一个穿着裙子，踩着高跟鞋，涂着口红，满脸青胡茬的男人不知是何方高人，但他捏着兰花指哭得比所有女人都厉害！为了保持肃穆的气氛，大伙都在痛苦的忍着...

5.最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭。老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

6.办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。