人生的悲剧，从当个“乖孩子”开始

“这孩子真乖！真听话！”

很多人都喜欢用“乖”来表扬一个小孩。家长们也总是希望自己的孩子“乖一点”：

“你要听话，要懂事，知道吗？”“你最乖了，爸爸妈妈喜欢你这样的孩子。”“我是为了你好，你听大人的不会害你的。”

很多孩子在大人这样的教导下深信不疑，“乖巧”就是有道理，“听话”就是好孩子。但是，乖孩子的“红利”并不能持续到长大后，乖孩子们反而要面临更多的痛苦。

“贴心、顺从”是乖孩子的标签

不能否认，有一些孩子，确实生下来就会乖一些，像天使宝宝一般。心理学上称他们为“容易型宝宝”，这类小婴儿通常情绪温和，能很好的适应新事物的变化，这是属于孩子天生的气质类型。

我们今天要讲的“乖孩子”，并不是说这些“天使宝宝”，而是聊聊那些被后天改造出来的孩子们。

来自里加的阿西娅，就是这样一个被改造出来的乖孩子。她曾在纽约时报上讲述了她的童年故事：

“我总是想去讨好别人。”阿西娅表示，这是她小时候的座右铭。

“在大人心中，我是一个好女孩，非常非常好的女孩。在生活中，我表现良好、为人礼貌、性格善良、顺从听话。对于任何事情，我都会习惯性地核对、检查、再确认，”

阿西娅就是那个大人眼中的“乖孩子”。

他们很贴心：会体谅父母、迎合父母，习惯性地讨好他人。

他们很顺从：表现得很听话，很少违背父母意愿。

为什么我们总想要一个“乖孩子”？

大家都喜欢乖孩子，因为他们总可以迎合或满足大人的需求：

自顾不暇的家长，孩子的需求是一种负担，孩子“乖”一点，负担就少一点；大人能在“乖孩子”身上找到权力感；想从孩子身上索取爱和关注；认为自己付出的很多，孩子应该变成自己期待的模样；认为一个顺从乖巧的孩子，在社会上不容易跟别人起冲突而吃亏... ...

家长的需求满足了，可是孩子们自己的需求呢？

图源@Nienke Burgers，Unsplash

这让我想起日本教育学者川北稔在《80/50两代相缠的家庭困境》中描述的一幕：刚刚上幼儿园，只有3岁的清美对妈妈说：“因为妈妈很忙，所以我一直叫自己要乖乖听话。”

让我想起了科幻片《黑镜：方舟天使》中，母亲为了掌控孩子的一切言行，在女儿大脑中植入芯片。不想让孩子了解的东西，就把孩子看到的画面设置成马赛克。

让我想起了在《妈妈是超人》中，妈妈和儿子在餐厅吃饭，妈妈要求儿子像大人一样反过来哄自己，儿子稍微心不在焉，妈妈就会表现出失落、闹情绪。

让我想起了《小舍得》中，颜子悠不听从妈妈在学习上的意见，专注自己喜欢但妈妈不喜欢的爱好时，妈妈就会情绪爆发。

你觉得，孩子真的会愿意成为一个“乖孩子”吗？

被改造出来的乖孩子

牺牲了自我和自主需求

中国青年报社会调查中心的一项调查数据显示，在2000名受访者之中，48.4%的受访者有“配角综合征”。而在这群人中，53.9%受访者将“配角综合征”归咎于从小接受的“乖孩子”教育理念。他们需要成全他人，压抑自己，在这样的社会环境和心理冲突中不断成长[1]。

图源@ChinhLe Duc，Unsplash

成年人眼中的乖孩子更多的是“被乖的孩子”，是改造的结果。

因为，儿童的天性就是“不乖”的。

随着年龄的增长，孩子会产生“我”的概念，随之也会产生“我”的想法，也会向身边的人表达属于自己的想法与感受。

与父母意见相左，甚至是叛逆期，其实都意味着孩子自我意识的觉醒。作为独立的个体，孩子也需要拥有自主感和掌控感。

科普心理作家海苔熊曾说过：“如果你的孩子成长过程没有叛逆的话，你就要担心了，那表示他躲在你的雨伞底下，没办法走出自己的人生……”

乖孩子表现出来的乖，是以牺牲自我和自主需求为代价的。

图源@AnnieSpratt，Unsplash

每当孩子与父母不一致，稍显叛逆时，大人为了省事，就会拿出“你要乖”这一终极大招，成为懒得沟通、懒得接受、懒得讲道理的替代方案。

孩子面对自己的需求被打压，他们通常退无可退，会产生两种非自主的应对方式：强迫性顺从和对立性违抗。当孩子表现出强迫性顺从时，一个“乖孩子”就诞生了。

父母可能没有察觉到，这种顺从是源于孩子为了避免违抗父母而产生内疚，以及是否会失去父母的爱的担心[2]。

孩子表面是顺从的，当孩子的要求被父母拒绝、被父母无视时，他们的内心也是埋怨的。这种对父母矛盾的心情，会带给孩子压力，造成一种内心的紧张感。

电视剧《小舍得》中，颜子悠勇敢地说出了心里话

有研究显示，这一类孩子（人造的乖孩子）更容易出现自尊水平低和心理健康问题，例如焦虑、抑郁的情况[3]。同时，他们缺失的自主感和掌控感也是获得心理健康与幸福的要素。

电视剧《小欢喜》中，听妈妈话的乖孩子乔英子被压抑到抑郁

人造乖孩子的心路历程，可能就像日本心理学大师加藤谛三在《人生的悲剧从当个“乖孩子”开始》中描述那样[4]：

不做自己，因为那不够好；不敢拒绝他人或害怕被他人拒绝，因为会给人添麻烦；无法信任自己，因为从小到大没有人告诉你：你做得到；不相信任何人，因为与他人交心，可能会被伤害或被利用；不敢表露真实情绪，因为别人一旦知道真实的你是什么模样，就再也不会靠近你、爱你；……

最后，这群人变成一群讨好型人格的大人……

“乖孩子”又何尝不是一道魔咒呢？

拒绝“人造乖孩子”

我们该养一个什么样的孩子？

不鼓励养“乖孩子”，并不是说支持孩子完全不听从父母的意见，处处违抗父母的意愿。而是面对决策时，孩子会自发地去考虑别人、体贴他人而做出改变，而不是被迫牺牲自己需求。

曾经看过一位澳洲的教育学者比较两种不同的教育方式，都可以改变孩子的行为：

Compliance——意思为顺从，对应的就是我们今天讨论的“乖孩子”行为。当孩子因为顺从而改变自己的行为时，更多的是因为外在的因素：父母的权力、担心惩罚、期待奖励等等……

Consideration——直接翻译过来就是体贴、关心、考虑，我这里把它翻译为“大局观”。当孩子出于考虑“大局观”而改变行为时，他们会考虑另一个人（他们的养育者、父母或朋友……）的需求，以及他们自己的需求。这是一种内在的动力，源于孩子的同理心、自尊心和自制力。

“大局观”其实是在寻找一个平衡，平衡自己的需求和他人的需求。

我们不是去培养一个不乖的孩子，而是去培养一个有“大局观”的孩子。

那么家长需要注意什么？怎么做呢？

做一个有“大局观”的父母

如果我们想让孩子考虑家长的感受，体贴家长的处境，那么我们也同样要考虑孩子的需求，接纳孩子的想法。

遇到需要解决的事情时，比起“你要乖”，我们可以给孩子不一样的回应：

“你怎么了，我看你有些难过，你能和我说一说吗？”

“你刚刚发脾气了，我知道你不高兴，你很生气。妈妈也是一样的，妈妈看到你生气我也不开心。我现在就是为了帮助你的，我们先平复一下心情，我会陪着你一起来解决这个事情。”

“你为什么这么想？可以跟我说一说吗？”

“妈妈是这样想的……”

当孩子听到这样的回应时，他们能真切地感受到自己的想法、自己的情绪、自己的需求被重视和接受，这是一个沟通和协商的过程，而不是命令和听从。

所以，当孩子遇到问题时，他们也会模仿和学习我们的做法，我们的“大局观”。

图源@Vitolda Klein，Unsplash

不要总觉得孩子是错的

当孩子的需求干扰到我们的需求时，问题就随之发生了。

然后大人总是习惯性的把问题归结于孩子：

孩子闹着要妈妈陪，但大人要工作……孩子想去踢足球，但大人想让他在家里放松……孩子想去自己梦想的大学，但大人已经为他选好了大学选好了工作……

但事实上，孩子并不是做错了，而是有自己的需求，为了满足自己的需求。了解孩子行为背后的原因和需求，才能更好地解决问题。

倾听孩子，了解真实的需求

倾听孩子的声音就是了解孩子行为背后原因和需求最好的方法。

积极地倾听表明我们正在考虑他们，并认真对待他们的需求。在倾听孩子的需求的同时，我们也可以在沟通中鼓励孩子考虑大人的需求，提出我们的想法。这是一个双向的过程。

在《家长效能训练》一书中，介绍了一种三段式沟通方法[5]，可以通过传递信息，让孩子明白父母的处境，考虑父母的想法，以及孩子可以帮助父母做的事情。同时，孩子也可以用同样沟通模式，表达自己的需求。

我们可以尝试这样说：

当……（描述孩子的行为）+我感到……（命名自己的情绪和感受）+因为……（描述自己或者其他人受到的影响）

比如：“我知道你想让妈妈陪着你，我也希望可以一直陪着你玩。不能陪你我也很难过，但是妈妈也特别着急，因为明天有很多很多事情，比你幼儿园的事情还要多，妈妈在家也得去工作，就像你在家有时候也要写作业呀！”

这看起来很简单，但是在生活中家长通常疲于沟通，总是想用最快的、最省事的方法解决问题，这些沟通往往会被一句“你要乖”取代。这其实是一种特别偷懒的行为。

还记得文章开头的那个“乖孩子”阿西娅吗？

她后来生了两个女儿，她给予女儿很多自己童年没有的自由，教会女儿倾听自己内心的声音，告诉女儿她们和其他人一样，值得做出自己的决定。

如果你也曾是那个被“乖孩子”束缚的小孩，没关系的，我相信你会在自己孩子的教育上，做得比上一代人更好。也希望你也这样相信自己。

策划/编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。

参考文献丨[1]人民网-健康生活。发布于2016年12月29日

[2]Soenens, B., & Vansteenkiste, M. (2010). A theoretical upgrade of the concept of parental psychological control: Proposing new insights on the basis of self-determination theory. Developmental Review, 30(1), 74-99.

[3]McClure, E. B., Brennan, P. A., Hammen, C., & Le Brocque, R. M. (2001). Parental anxiety disorders, child anxiety disorders, and the perceived parent–child relationship in an Australian high-risk sample. Journal of abnormal child psychology, 29(1), 1-10.

[4]Kato, T. (2015). 人生の悲劇は「よい子」に始まる.

[5]Gordon, T. (2001). Parent effectiveness training. Random House USA Paperbacks.

如何毁掉一个有主见的孩子？从要求TA有想法，又否定TA开始“怎么你一回来，孩子就任性？”只在妈妈面前作的娃，脑袋里到底在想啥？这22个分龄折纸手工，承包了娃的全部宅家时光！快快快快收藏！父母离婚，孩子最无辜，如何做才能减少影响和伤害？

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