“滚回你娘家去吧！你这个克夫的坏女人”，儿媳：我可以滚，但我有条件

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《当我开始爱自己》：" 当我真正开始爱自己，我不再沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，如此日复一日，这就叫完美。"

一个懂得爱自己的人，才更懂得如何爱别人。

爱情也好，婚姻也罢，你爱别人并非只是为别人服务，这是变相爱自己的表现。你能把你爱的人伺候得舒服了，心满意足了，她受你影响回报给你更多的爱，这不正是 " 你爱别人 " 换来的 " 爱自己 " 吗？

一个懂得爱自己的人，才更值得被爱。

在异性眼中，爱自己的人自带光环，她们身上的吸引力有春风化雨的能力，能让人如沐春风，让人忍不住去疼爱，去呵护。

但是，爱自己的能力不是与生俱来的，服务于自己的本能无法等同于爱自己的能力。这种能力需要学习，想要培养，想要从反复经验中习得，有时候甚至需要用 " 爱得不得 " 激发出爱自己的能力。

下面这位读者经由一段婚姻后的成长，讲的就是上面那种问题，我们一起来看一下。

我，被婆婆定义为克夫的女人，这就是她拆散我和她儿子的原因。

在她看来，她的儿子是宝贝蛋，我应该像她一样把她儿子当成宝贝疙瘩，应该让她儿子衣来伸手饭来张口，应该无条件宠爱她儿子，不该对她儿子大呼小叫，不该对她儿子提要求：" 我是他母亲，有资格对他提要求；但你是他媳妇，没有资格对他提要求，对他百依百顺，才是你最应该做的事。"

这就是我在婆家所处的地位，婆婆排第一，他排第二，我排在最底层。

这跟我对婚姻的理解和期待不一致，我可以不管婆婆把自己排在哪个位置，我只是觉得，夫妻之间应该处在平等的位置，谁的位置更高一些，取决于谁能带领另一个人把婚姻经营好。

我对我老公大呼小叫，对他提要求，并不是为了欺负他，而是为了成就他。婆婆不该误会我的意思，不该把我正常御夫的行为看作撒泼，她应该感谢我才对，因为我的做法是在弥补她在育儿方面的欠缺。

她作为母亲，没有把自己的儿子管教好。我作为他的妻子，当然要严加管教，否则我们的日子就没法过。

只可惜，我的好心被当成了驴肝肺。我老公被我严格要求的时候，总是像个娘们儿一样哭哭啼啼。婆婆看在眼里，疼在心里，二话不说就劈头盖脸骂我一顿。

她是个护犊子的高手，却不是一个合格的母亲，更不是一个通情达理的婆婆。她不该对我这个好心的儿媳横加指责，应该弄清楚事情的原委之后再决定用什么样的态度对我。

我选择了离婚，因为我突然意识到没必要盲目付出和坚持，还不如把花在婆家人身上的心思花在自己身上。我多爱自己一点不好吗？或许，我爱自己到了一定程度之后，能迎来一段美满的姻缘。

婆婆听了我的话，让我赶紧滚回我的娘家：" 我巴不得你跟我儿子离婚呢！你看看你把我儿子折磨成什么样子了？你这个克夫的坏女人，离婚正好，省得我赶你走了！"

我说我可以滚，但有一个条件：" 或许是我自作多情，但我还是要提前说好，如果你和你儿子后悔了，不要来找我复婚！"

她丧心病狂大笑了几声，让我趁早打消这种自作多情的妄想，说后悔的只可能是我，不可能是他们母子俩。

她错了，因为她的思想无法替代她儿子的思想。如果未曾遇见过我，她儿子或许会按照她的要求生活。但经历过我的调教，他渐渐意识到了谁才是真的对他好。

离婚时，他的感受还不甚明显，但离婚以后，身边没有了我这个能管着他的人，只要婆婆那个牢骚满腹的人，他渐渐就厌倦了，同时也后悔了。

有个朋友告诉我，他有一天笑着吐槽了我半天，结果说到最后却哭了，说他好想我。我不知道如果婆婆知道了会作何感想，希望她能说话算话不后悔，否则复婚无门，看她怎么办！

有一种爱，叫做离婚。

这句话的意思不是说离婚等于爱，而是，有些人只有经历了离婚才明白自己弄丢了爱情，爱自己不够，爱前妻不够，想要重新开始却爱而不得。

同时，对于像那个女人那样的角色而言，离婚的作用，就是我们前文中提到的 " 激发爱自己的能力 " 的催化剂。爱而不得的时候，好心被当成驴肝肺的时候，发现渡人不如渡己的时候，爱自己的能力机会觉醒，并且在以后的生活中占据生活的主导地位。

从这个角度来说，于她而言，离婚算不上坏事，因为她不必再浪费时间 " 渡人 " 了，不必再被婆婆指责了，也不必具有婆家的底层地位了，她可以回到自己的世界中通过爱自己过上自由自在的生活，去迎接更好的生活或者美满的姻缘。

至于她前夫，希望他能守护好内心 " 觉醒的爱 "，能让自己摆脱母亲的 " 庇佑 " 去开创属于自己的天地，如此才能在下一段感情当中扮演一个合格的恋人或丈夫。