既然他对我们这么狠心，收回我那份爱，让他沉浸出轨的快乐中

昨天看了一篇文章，看完后感触很深。在这之前，虽然道理都懂，但就是没下得了决心。这次也不知道怎么了，感觉实在是不想坚持了。我知道我这个决定很难，我也知道这个决定意味着什么。但我想说的是，这已经不知道是第几次有这个想法了，每次都只是那么一想没有付诸行动。这次他回来发生的一些事情加上我看的那篇文章，我终于要停止输出爱了！

长期以来，我好像一直在做一个只会输出爱的机器，从来没有输入过爱用来给自己补给能量。怎么过着过着就把是非多错给颠倒过来了，明明是他有错在先，明明是他出轨、背叛婚姻，伤害了我和孩子，怎么就变成我事事低头，讨好……停打字的手，我哭了……我不知道为什么今天这么伤心，这么痛苦……

……又一次停下来，再次掩面痛哭……

不知道为什么，好像从来没感觉继续往下走会这么难。真的越来越在他家待不下去了，吃饭很多时候不敢吃饱；再苦再累都要看他父母角色；身体有时后不舒服想休息一下都不敢去床上睡一觉，因为他们都要忙着打麻将没人想跟你看孩子；吃什么东西都是捡剩下的了就敢多吃点，不然都不敢依自己喜好让自己吃个够。

如果仅仅是我对物质的需求比较匮乏，也不会让我觉得这么艰难；明明是在心灵和精神上对我的轻视和伤害让我失去了继续坚持下去的勇气。

我不是没有努力过，就是因为我太过努力了，我一直都在拼命的让自己学着坚持，不断的给自己鼓励，为了孩子们能不缺失父爱，我把一切苦水和眼泪都吞了下去。我在做这些事的时候甚至都忘了你对我们都做了什么！正在做什么！早已把你的改变当成了再正常不过的一种生活——生活本该如此。……多么彻底的洗脑！多么成功的洗脑！！

因为我付出过，所以，让我放手！放弃那颗拯救他的心，等于是放弃帮助孩子去争取父爱。我知道我这么做对不起孩子，所以我今天晚上忍不住伤心难过，忍不住痛哭。矛盾的是，我虽是一个妈妈，我曾经也是一个骄傲的、有骨气女人，为了你们三个，我已经收起了锋芒，还让自己变成现在这般狼狈样。

每次要生活费已经非常难了，像是把我的自尊心踩到脚底下了都不愿意给……这种感觉我真的真的不想再受了，可我又有什么办法呢？！我是多么希望能带着你们逃离这里……

我承认，直接导致我再也无法坚持下去的两件事：他一般一到两个月回来一次，也许是因为这个时间听上去确实比较长，所以他每次在家里的待遇都是我从不曾享有的，我受不了他妈看他儿子的那种眼神，满眼都是欢喜和幸福、讨好……最主要的是，他抽烟抽好的一天就五六十元烟钱，仅仅只是抽烟就要这么多。白天睡觉，晚上打游戏，刷视频，吃夜宵。可以说，致使我做出改变的就是因为吃夜宵……

呵呵，我从一个人到医院生下胖胖到现在，我都不曾有过的待遇——，半夜饿了有东西吃。他跟我可不一样，人家掌握在经济大权，吃喝玩乐等都由自己说了算！一顿夜宵，让我从新审视自己的生活：这一切怎么如此不公平？我从早到晚带孩子，每天三个孩子早上起床洗漱，喂饭，晚上洗澡，陪他们玩等，我都参与其中，而换回的却是一顿夜宵都没买过，竟然都不知道生活还可以这样。原来困了、累了，疲了等，还可以这样隔阂自己安排一下。让生活总会有那些小惊喜而快乐……而这一切，我却没有拥有过，看着人家在凌晨两点钟还边看手机边喝着百威啤酒，吃着串串，毛豆和海螺。我也好想吃，可是人家只给自己买了，没有我的份……原来一切资本来自于人家在外工作挣钱的底气，而我在他眼里就是一个连买衣服都不用买的“没上班的人”。更别说我有资格要钱吃外面小吃了！！！顿时才明白过来，我在他眼里是多么的没有价值，我每天在家带孩子工作的18个小时在他眼里都是享受，是休息。总结一句话：要钱好比要他命一样难。

我如果还热脸贴冷屁，一味的付出，讨好，又能换回什么？我曾经尝试了太多次让他给他孩子说一句话的机会，他们守着我的手机等待消息的回复，等来等去都是空……既然他铁了心这么做，我能做的就是带好他们，努力想办法挣钱——为自己和孩子赎身。