得知儿媳卖了“陪嫁房”，婆婆狗急跳墙：立马赎回来送给小叔

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徐志摩：" 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。"

在这个世界上，除了父母说爱你是真心实意之外，其他人说爱你都不必当真。凡是说爱你的人，必有所图，真的不该轻易感动。

我们很难在亲情之外得到无所顾忌的爱，我们可以劝说自己相信爱的存在，但是不能因为相信就让自己陷进去，否则你的人生很难调头，即便是通过放弃一了百了，也必然伴随着损失。

我们可以把这些情感上的坎坷当作阅历，但是不该为了增加阅历而试错，即便试错的成本不大，试错的次数多了，损失也不小。

尤其是对待婚姻的时候，我们总是在婚姻刚开始的时候很兴奋，但久而久之，不是厌倦，就是遗憾。

结婚之前总是听人说：" 没结过婚的人，根本不知道婚姻是怎么回事，你怎么知道结婚之后就一定过得不好呢？"

这种不负责任的论调很容易误导人，有很多没主见的年轻人，会被这句话蛊惑，然后试着去结婚，然后发现上了别人的当。

我也上过这样的当，虽然自己对婚姻有想法，但是身边总是不缺怂恿我结婚的人，久而久之，我就骗自己说或许婚姻并没有我想象中那么糟糕。

我的条件不算差，丢掉防备去迎合婚姻，很容易就遇到了感觉很合适的结婚对象。按理说，跟这样的人结婚理应会幸福，可是却越过越不幸福。

婚姻的激情，总在刚开始，激情过后，生活就会归于平淡，归于柴米油盐，归于鸡毛蒜皮，该交流的人无话可说，不该交流的人整天扯皮。

想当初我老公总是会专门抽时间陪我，我也从来不会怪他陪我的时间太短，觉得只要陪伴不缺席就行。可是渐渐地，连短时间的陪伴都没有了。陪伴没了，我就开始怪他了，于是，恩爱的夫妻之间矛盾重重，他开始躲着我，我们渐渐地就无话可说了。

婆婆不关心我们为什么闹矛盾，趁她儿子不在家就见缝插针，嘴上说她代替她儿子陪伴我，却不动脑子想想，我需要的不是她的陪伴，而且她在我身边根本起不到陪伴的作用，只会让我心烦，因为，她所关心的东西，对我来说都是累赘。

婆婆从来只会关心我飞得高不高，只关心我手里有多少钱，又赚了多少钱，她能从中算计走多少，从来没有关心过我飞得累不累。

在她儿子失业的那段时间里，是我辛苦上班支撑着整个家。可是，她非但不心疼我，还总是在我抽空休息的时候说我偷懒，催着我去加班，就好像我是她的佣人一样。

每当我逃回娘家，被父母嘘寒问暖，关心我累不累的时候，我都好想哭。

我想哭不仅仅是因为委屈，不仅仅是因为感觉自己在婆家像是寄人篱下，更多的是悔恨。当初我要结婚的时候，我父母问过我是否想清楚了，他们并没有像外人一样催我结婚。我说我想清楚了，可结了婚却发现，我当初应该跟父母好好商量一下。

有很多次，我都想跟婆婆大吵一架，把心里话说给她听，让她知道我其实很累，请她不要再给我施压了。可是，每次话到嘴边都会咽回去，心里总觉得跟一个不理解自己的人说心里话，终究只能是对牛弹琴。

我决定离婚，是因为我实在厌倦了婚姻，厌倦了名存实亡的夫妻关系，厌倦了鸡飞狗跳的婆媳关系，没有什么值得我留恋的东西了。

本来做了这个决定之后我犹豫不定，是婆婆的算计让我痛下了决心。

我在结婚之前买了一套房子，当时已经做好准备自己一个人生活了，后来结婚了，房子就暂时用不到了，我把它给租出去了。

自从婆婆知道我名下有一套房子，就总是惦记，后来我们吵架的次数多了，她更是想要尽快把房子弄到自己手中，总是有意无意哭穷，说没钱给小叔买房子，说幸亏我还有一套房子，言外之意就是让我把我的房子送给小叔做婚房。

我能想到一旦离婚，婆婆肯定不会轻易放弃我这块肥肉，肯定不会放弃她觊觎已久的房子，所以，我不得不抢在她抢夺我的房子之前把房子卖掉，哪怕赔钱我也无所谓，总比白白送人了要好。

果不其然，得知我把房子卖了，她恼羞成怒，要求我必须立马把房子赎回来送给小叔。

她不知道的是，我一忍再忍，已经尽量让自己不跟她计较了，只要所有人能跟我相安无事，我就可以不离婚，可她却连我的这点要求都不愿满足我。

我离婚后并没有过得更好，这一点我不想说谎，毕竟我在物质和精神上都有损失，就好像受了伤一样，复原需要经历一段时间，离婚并不是治疗伤痛的灵丹妙药，起不到立竿见影的效果。

我唯一可以确定的是，我经历过这段婚姻之后，绝不会像其他人一样怂恿别人结婚，因为所有的婚姻都免不了鸡毛蒜皮，乃至鸡飞狗跳。

或许像某些人说的，只要心态好，跟谁结婚都无所谓。但问题是，谁能确保自己的心态一直好呢？谁又敢保证自己在婚姻中活成了孤岛，依然能够勇敢地坚持下去呢？

我并不否定婚姻，也不否定男人和婆婆这两个角色，关键还是要看你遇到了什么样的人。如果我遇到的是如我父母一般的人，哪怕我们之间没有亲情，他们能关心我累不累，能够在乎我的感受，我也不会对婚姻那么厌倦。