没心眼的儿媳，请记住这四句话，以免被婆婆当傻子欺负

我有酒和茶。

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结了婚的人都知道，婆媳关系令人头大，哪怕没有婆媳矛盾，也很难愉快相处。

如果婆媳都通情达理，怎么相处都会很和睦；如果婆媳都蛮不讲理，怎么相处都不会和睦。如果一方通情达理，另一方蛮不讲理，会更复杂。

我和婆婆的关系就很复杂，我本想做个单纯善良的人，怎奈她太不让我省心。被逼之下，我觉得我不能继续单纯善良了，虽然我不至于变得腹黑，但也不能继续没心眼，否则只会被婆婆当成傻子欺负。

多年来我总结了很多经验，像我这种没心眼的儿媳，如果不想被婆婆当成傻子欺负的话，至少应该记住四句话。

做儿媳的永远要记住，你不是婆婆的女儿，以前不是，以后也不是，永远都不是。

既然你不是婆婆的女儿，就没必要给自己贴上女儿的标签，没必要扮演女儿的身份，相应地，很多属于女儿的义务，并不在你的尽孝范围内。

有很多儿媳对此有个误区，还没怎么着就给自己洗脑，单纯地认为只有自己先像女儿一样对婆婆好，婆婆才会对自己好。其实真没必要这样想，你就做自己就好，就要求自己做个正常人就好，没必要想太多。

我当初就是因为把问题想复杂了，所以才会受制于人。我甘愿当女儿孝顺婆婆，可是她呢？非但不领情，还觉得我的付出是天经地义，总是嫌我做得不够多，活脱脱就像一个资本家，恨不得吃我的肉，喝我的血。

这就是我为单纯善良付出的代价，你不想重蹈我的覆辙，就该悠着点。

这一点看似跟上一点一样，其实还是有区别的。上面一句话审视的是自己，这句话审视的是婆婆。

同样的道理，婆婆以前不是你的亲妈，以后也不是，永远都不是。

你不仅要给自己找准定位，同时也要清醒地认识到婆婆是谁，跟你是什么关系，你们之间因为什么扯上的关系，已经以后应该用一种什么模式相处。

我觉得儿媳给婆婆最好的定义，应该是 " 同事 "。

你不能把她当领导，否则你会把职场中的那一套带入到婚姻中，多多少少会忌惮她，从而失去自我。

你应该把她当同事，就跟职场中一样，合得来就在一起玩，合不来就离她远一点。只有这样，你才不会因为跟她合不来而感觉对她有亏欠。

永远，不要，配合婆婆演什么母女情深的戏码。

如果婆媳关系真的好，可以像朋友或闺蜜一样平等相处。而如果婆媳关系一般或者很糟糕，演戏真没必要，否则不管哪一方入戏太深，都会加深彼此的矛盾。

就拿我来说，因为我一开始对婆婆太好，以至于她越来越不知足，后来我跟她的关系就渐渐疏远了。

而她呢？非要拽着我不撒手，最喜欢干的事就是在外人面前打造好婆婆的人设，说对我特别好，把我当女儿，担心没把我伺候好，为了博得别人的同情，一天到晚谎话连篇，真让人恶心。

如果她真的是好婆婆，真的是像她在外人面前说的那样，就不会在和我单独相处时对我施压，把我当保姆，要求我必须提前把饭做好，等到她儿子回到家之后才能吃饭，还说是为我好，说是在我叫我怎么做人。

让我配合这样婆婆演母女情深的戏码，我真的做不到，我甚至连装一下都不愿意，因为我不想恶心自己。

在婆媳关系中踩了很多坑之后，我觉得必须把一切简化处理，日后跟婆婆合得来就合，合不来就不合，反正我结婚又不是为了跟她过日子，又不是为了看她脸色。

以前的事我可以既往不咎，但是我不会忘记她曾经伤害过我。我可以不去想，不自寻烦恼，但是我不能不在意。

如果她以后改变了，变成一个慈眉善目的老人了，我不会昧着自己的良心不管她。但如果她一直像现在这样，我顶多只会尽到一些道德上的义务，多一点都不会给她。

虽然我这样说也显得很自私，但我觉得这样的自私没有错，毕竟，我没有对不起任何人。至于我老公会怎么想，我才懒得管。如果我做自己都被说成有错，那我还跟他过什么。

我既然决定了按照自己的想法去活，就说明我什么都不怕，实在走不下去的时候，离婚就是了。如果一个男人因为犯错的婆婆向我发难，也就说明他没有被我珍惜的必要了。

我的精力有限，我能掌控的事情也有限，我没有多余的精力去教婆婆如何做人，我也不想费尽心机去改变她，她又不是生活不能自理，怎样做个好婆婆是她应该考虑的事，不是我应该考虑的事。