养育孩子时，爱与溺爱的尺度到底在哪？
“无条件的爱”这个词，相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词。
但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑 ——
无条件的爱，和溺爱有什么区别啊？
孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？
我当时就是带着这样的疑问在养育孩子，并且，在实践过程中慢慢变得清晰了。今天，和大家分享一下。
Chapter 1
没有一个家长是不希望孩子快乐的。
但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标，这就是溺爱的温床。
我们这代的情感教育是缺失的。
从小，我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。
所以，我们一直以来对情感是有偏见的。开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。
这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。
于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的。
它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。
它没有教会孩子，怎样是与他人、与世界的有效互动方式。
长久下来，会给孩子一个错觉 —— 外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立。这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。
Chapter 2
我小时候有段时间是外婆带的。
外婆最习惯说的就是 ——“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。
这其实就是最典型的“有条件的爱”。
这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。
我那时的确是很乖，成绩也很好。但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。
我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是“威胁”。
比如 ——
“你这样，父母的脸都被你丢光了！”
“你这样是要气死我啊！”。
要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱我们的。
对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。
这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。
孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是 ——
“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。”
而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。
更加不该把“爱”变成让孩子听话的筹码。
说个题外话，在生活中区分“对人”还是“对事”，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。
多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。
有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的。
比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手、离婚”挂嘴边 ——“你再XX，我们就分手”—— 但其实她并不是真的想分手。
更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历。
当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。
这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。
Chapter 3
谈到无条件的爱，大家都耳熟能详的它的概念就不谈了。
今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。
我以前写过很多关于孩子的文章，里面提到过无数次“温柔坚定”这个词。在我看来，这是最好的注释了。
比如，我家执行的零食规则有一条是 —— 零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。
小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：
“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食”。
她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。
这时，我温柔的是对她情绪的反馈 ——“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到”。
但我坚定的是规则的执行 ——“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了”。
这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫。
我会继续特别温柔平静地告诉她 ——“我知道吃不到零食，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来”。
然后，我会观察她的哭声。如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说 ——“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气～吐气～，我们要学会让自己平静下来”。
这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。
但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。
同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。
这整个过程，小D能感受到我的爱，而且是我对她的结纳。即使是她的脾气，我也是接纳和理解的。
但更重要的是，她也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。
而这点上，很多父母却常常容易弄反了。
孩子一哭，他们情感上是粗暴的 ——“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了”。
执行上却是软弱的。有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说 ——“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦”。
或者运用哄骗 ——“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。
但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。
慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。
最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。
无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。
无条件的爱，是不拿“爱”当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。
爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。
温柔而坚定 —— 情感上温柔，执行时坚定！
作者｜大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当、京东、亚马逊、天猫等各大电商持续热销。
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通过跟早产女儿的儿科医生、大运动康复师、精细动作康复师、喂养和语言康复师、认知老师和营养师等，多次、反复、深入交流后得到的经验。
——大J
大J小D
（ ID:jiayoubaobao2015）
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