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【女性】“你好,我是同性恋,但我不是你朋友圈的谈资”(组图)

2020-05-19 来源: 女孩别怕 原文链接 评论0条

大家好,我是田静。

今天我们聊的话题,和「同性恋」相关——关于「直人」和「同性恋」群体之间的一些小小的认知偏差。

我们采访了12位同性恋朋友,一半男生一半女生,多数生活在一二线城市。

在他们现在生活的环境里,已经很少会遭遇偏见和歧视,不再像是过去人们印象里那样,被当成「怪物」,处处都是鄙夷的眼光。

这是大环境的进步。

但「问题」依然存在。没有针锋相对,也不刻意美化什么,我们想呈现一些更普遍、更真实的问题。

比如,有的女生在知道身边一个男孩是gay之后,会想跟他做gay蜜。比如有人会在一群新朋友面前,帮同性恋朋友「出柜」。

你可能会想,这有什么问题呢?我们不是因为正常看待这个问题,默认大家都是平等友好的关系,才会这样吗。

但事实上,他们中的挺多人还真不太能接受这样的相处方式。

这些「问题」有点微妙。虽然看起来不大,不至于上升到偏见、歧视,不会造成严重的伤害,但也会给人带来或多或少的困扰。

消除这些困扰的前提,是倾听、理解和尊重。

希望今天的讨论,可以为弥合群体间的细缝提供一些帮助。

到底都有哪些问题,是需要我们注意的?

#请不要「代替」他们「出柜」#

今天采访的12位朋友里,大多数都会介意「被出柜」这件事。这也是他们最常遇到、也最介意的问题之一。

什么叫「被出柜」?

假如你有一位好友是同性恋,并且告诉了你,然后你在没有和他沟通过的情况下,在其他不了解他性取向的朋友面前,直接透露了他的同性恋身份。

有的是直接说出了「他是同性恋」,有的是隐含在话里,比如「他对女孩不感兴趣的」。

这些都算是「代替」对方「出柜」。

很多人都代替别人出过柜,但很多人意识不到这样是不恰当的。

为什么很多人会意识不到?

因为你的同性恋朋友在跟你「出柜」的时候,可能是处在相对更亲近、彼此更信任的环境里。而这可能会让你产生误会——

「他觉得自己是把这件事当成普通的事,我也愿意承认,别人也会平等看待,所以就能说。」在影视行业工作的男孩扎克说。他说自己很不喜欢被别人「代替出柜」。

知道很多人在「替他人出柜」的时候,也是想传达支持的态度——我支持你,也希望别人都支持你,我想替你赢得这份支持。

但「同性恋」这个身份,对很多人来说还是一件隐私。如果我们透露他人的隐私,其实是在做跨越身份界线的事。

苹果CEO蒂姆·库克,也曾在公开自己同性恋身份的时候说:「在我的职业生涯中,我曾经一直在努力维护最基本的隐私。我出身卑微,不希望吸引他人关注。」

【女性】“你好,我是同性恋,但我不是你朋友圈的谈资”(组图) - 1
△ 苹果CEO蒂姆·库克

扎克还提到,有时候「被出柜」真的会给人造成一些麻烦。

「比如有个知道我身份的朋友,有次当着其他不知情直男的面,跟我说了句‘哎你们这些弯的怎样怎样’。旁边的直男一直闷头抽烟,虽然也没吭声,但是心里真不一定怎么想。」

「有些直男可能对这个比较难接受,也了解得不多。我本来跟人家关系也挺好,你这么一说,我就会担心,他会不会有误会,会不会胡思乱想,觉得我对他‘有意思’。」

「本来我们还能在一起喝喝酒,之后还能不能喝我都不知道了。不说是会让我失去朋友,也至少是影响到我跟别人的相处方式了。」

「我是有办法能化解这种问题,那如果有的人不能呢?」

即使现在大家普遍都思想开放,但听者的心里始终存在变数。

s君是一位「拉拉」。她说——

「有时候我会介绍我的两拨好友认识。他们中间有一些人知道我的身份,有一些不知道。我就需要提前提醒知道我身份的人,整理以前的朋友圈,然后请他们不要直接透露我的身份。」

「所以我们真的活得好累啊。」

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△ S君

# 请不要觉得他是gay

就一定愿意跟你做「gay蜜」#

93年的ddv说,以前有姑娘,见他第一面就要跟他做「gay蜜」。

「那就走着瞧呗。」他心想。

【女性】“你好,我是同性恋,但我不是你朋友圈的谈资”(组图) - 3
△ ddv同学说这是他的照片(假的)

曾经有文章里作者聊他被女性朋友作为gay蜜对待的感受,这个体验可能也代表了很多gay的想法。

她会不分场合的「帮」他出柜,会经常以一个「公共卫生捍卫者」(姑娘的原话)的姿态,逼问他最近的「约炮」情况,然后科普防艾知识,叮嘱他「注意安全」。

有时候她男朋友不能陪她逛街,就要拉着他去逛。如果被拒绝,还会让男朋友再去问他一遍。

他对这个姑娘的意义是——

「伤心的时候能借个肩膀哭,烦闷的时候可以当成垃圾筒聊心事,逛街的时候可以充当时尚顾问,危急时刻还能‘像个男人一样挺身而出’。」他写道。

在这种关系里,这个姑娘非常舒服,他却感到不适。

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△ 电影《壁花少年》里,三个古怪不合群的高中生组成了好朋友。左边的埃兹拉·米勒,演一个自信满满的同志男孩。

所以当你也想有一个gay蜜的时候,请你想一想,你是真的想跟这个人做朋友,还是只是想有一个「gay蜜」,来给自己的个性加分呢?这个人是不是换成其他gay也可以呢?

大家其实完全可以以正常的「好朋友」身份相处,而不是在「gay蜜」这个标签下做朋友。

另外,并不是所有的gay都有女孩一样的心思,他依然是个男人,并不一定比你的女性朋友更懂你。喜欢男人,不意味着他们对自己的「身份认同」是女性。

所以请好好想想,当你想交一个gay蜜的时候,真正想要的是什么。

#不管是路人还是朋友,

他们都不是为你提供谈资的小丑#

「八卦」使人快乐。

但你绝不希望有一天自己被八卦,成为别人的谈资。因为那多半意味着你被当成了「娱乐对象」。谈论者的语气里,多少混合着戏谑和轻蔑。

「我有一个同性恋朋友」,也是一些人口中的「谈资」。

生活在乌鲁木齐的龙龙,说起他之前的一位女性老板,「她看我的感觉,就像我在动物园看大象一样。」

她有好几个gay朋友。看起来,她也是很「支持」他们。在背后跟人讨论他们的时候,还会表现得自己「很多元、很包容」的样子。

但在龙龙听来,她口中谈论的那些gay朋友,就像小丑一样。

「她用词倒是很讲究,‘他很做自己’。然后一群人相视一笑。」

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△ 龙龙

生活在上海的一对拉拉情侣,一起经营一家宠物店。她们有一个常客,在知道了她俩的身份之后,开始经常「催着」她们去做一些事情:

「你俩啥时候结婚呀,现在台湾同性恋结婚合法啦,你们可以去台湾领证啊。」

「你俩生不了小孩,就去领养一个吧。有个小孩真的特别好。」

她的这些言行,让她们觉得不太舒服。结不结婚、养不养小孩这些事,她们有自己的想法,不喜欢被人催。也跟这个姑娘讲过,但是她并没有停止。

这对拉拉在她眼里,有点像一个特殊的聊天「由头」,围绕她们同性恋身份展开的聊天,似乎更新鲜有趣,或者说,让她自己「感觉良好」。

「我是不是把别人当成谈资了呢?」我们应该学会审视自己。

# 请稍微克制一下你的好奇心#

ddv说,基本上什么样的人他都遇到过:「知道我是gay就直接问我是0是1的,问我喜欢什么样的,要帮我介绍对象的。」

扎克说,他跟一个同事一起抽烟的时候,同事经常会在有男孩经过时问他一句:「这个是你的菜么?」

「我觉得问一两次当玩笑就算了,每天都特别认真的想搞明白这个问题,没必要吧。」

对跟自己不同的人有好奇心,可以理解。但一些人对同性恋表现出的好奇心过了头,好像彼此不是一个物种一样——换个性取向,人跟人正常的沟通方式就失效了,不再能用同理心体会他人的感受。

你不会刚认识一个异性恋就问他啪啪啪喜欢什么姿势,那为什么刚认识一个gay就要问他是0是1呢?

你不会总是问一个异性恋朋友「他是你的菜么」,为什么就要问同性恋朋友呢?

好奇心很正常,但如果过了分寸,就变成了冒犯。

在异性恋朋友面前问出来显得冒犯的问题,同性恋朋友面前也一样。

采访的朋友里面,也有人说,会对朋友提出的好奇问题,耐心解释。

在一家知名会计公司工作的男孩椰子说:

「如果有朋友问我关于同志的问题,我一般都是有问必答,跟他们‘科普’,比如我的喜好、群体内部现在流行什么类型的gay等等。不过一般都是很好的朋友才会问。」

我们都应该多一点耐心,一句话想问出口之前,先想想别人听到会是什么感受,想想你们的关系有没有亲近到这一步。

# 请不要总以为:

她可能对我有意思,我得防着她#

好几个姑娘都提到,她们会遇到这个问题——当她们跟身边的朋友公开了自己是同性恋之后,同性的朋友或多或少都会「防着点」她们,因为担心她会对自己「有意思」。这种误解一样也会发生在男孩身上。

曾经做产品经理的小王子,讲了一段她大学时候的经历:

「大学时候,同寝室一个同学之前没有接触过les或者gay。当我坦白时候,她直接问我,‘你会不会喜欢我’。我觉得莫名其妙。」

「她换衣服的时候,也会躲着我,跟防贼一样。她也会说没事的,但是细节看出来,还是会抵触。」

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△ 小王子和她的猫们

「我和她聊过,跟她说得很清楚,我有自己的女朋友,不会乱搞,也不会有什么乱七八糟的想法。对室友只是当同学、朋友。而且我不会把自己当男生看待,我也把自己当女生,感觉没什么差别,不用过分躲着,避讳什么。」

这种误解,还可能会让一个人感到被孤立,不敢跟别人交朋友。

姑娘CC说:

「我和同事不会走得特别近。因为有时候即使你只是想和一个姑娘做朋友,也会被认为是你喜欢她,想追她。」

她觉得这样挺荒唐。

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△ 海边的CC

继续问她,会跟你保持距离的女性朋友多吗,她说,「除了伴侣,都会。有些可能不是出于担心我喜欢她,但也不会有肢体上的接触。」

「她们可能认为我内在是男人吧,所以想跟我保持距离,就好比‘男女之间没有纯友谊’。」

因为会有这种误会,她从小就比较独立,跟人打交道都会保持安全距离。

他们是同性恋,但他们不是没有理智、对任何同性都有「意思」。这种误解,也希望更多人明白。

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△电影《爱你,西蒙》

# 请不要把他们代入

「刻板印象」,

他们不全是你以为的那样#

gay都是娘娘的,讲话毒舌,喜欢护肤化妆;T都是像男人一样爷们儿。这些就是刻板印象。

有时候,他们还会被人拿这些「标准」反问和质疑:

「你一点都不像个gay啊,你怎么会不喜欢护肤呢?你怎么一点儿也不娘呢?」

「你也太不爷们儿了!你看看那个T多爷们儿。」

这些话真的会让人满头问号。

扎克说,前段时间公司有姑娘问他:「你双十一买什么面膜啊?有没有推荐的?」

他有点懵——姑娘在不了解他的情况下,默认了所有gay的爱好、行为都是一样的。

事实上他连护肤品都极少用,只有天气特别干的时候才会简单用点。

「我觉得这很正常啊。但是别人就会觉得,你为什么不用,你不是应该用的吗。」

小王子说,她的那个大学室友,有时候在网上看到了les,外貌、说话比较像男人的,就会发出「你看人家多爷们儿」这样的质疑。

但她觉得,自己并没有必要必须得是什么样子,自己的样子并没有什么问题。

CC也说:「我喜欢男装短发,不是为了模仿男人,不是为了看起来‘爷们儿’,只是因为我觉得舒适。我觉得我就是我,我就是个女人,恰巧也喜欢女人而已。」

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△CC说她挺喜欢香港电影《蝴蝶》

在认识的「直人」朋友里,也有看起来「阴柔」一点的男孩子,也有剪短发、打扮像男孩的姑娘。

谁都没有特定的样子。

关于为什么他们不喜欢被装进「刻板印象」——

就像现在很多女孩不喜欢被默认成「柔弱、需要被人照顾」,很多男孩不喜欢被人用「直男」这个词定义成没有审美、不懂女性,很多爱好文学艺术的年轻人不喜欢被冠上「文艺青年」的标签。

不管什么人,被塞进一个「刻板印象」,尤其是带有偏见色彩的刻板印象,都会觉得难受。

因为这是在把一群多元丰富、各有千秋的人,粗暴的框同一种模式里。个性中的灵动之处被视而不见,你小心建立的独特自我也像被一票否定。

换谁都笑不出来,对吧。

#如果你想给他们介绍

其他同性恋朋友,

可以先问问对方是不是有兴趣#

「你是gay?我还有一个朋友也是gay啊!我介绍你们认识认识吧?」

采访的好几个男孩都碰到过这样的情况。他们的朋友觉得,你们都是gay,就一定能成为朋友。

有的还希望组织身边三四个gay朋友一起聚会互相认识。

他们大部分都表示,其实并没有兴趣参与这种「莫名其妙」的社交,觉得很尴尬。

分析一下原因,主要有这几个:

一是,即使他也是同性恋,“我”在他面前公开身份也是「出柜」,而“我”可能并不喜欢对陌生的人出柜,不管我们是不是「同类」。

二是,如果“我”想结识其他同性恋朋友,“我”有自己的方式。“我”对完全陌生的人可能真的没有兴趣。就像你不会只因为一个女孩是异性恋,就想给她介绍一个异性恋男孩做朋友一样。

三,一些人是带着猎奇的心在做这件事,他们想知道两位同性恋朋友相识的场面是不是会很有趣。这会让人有一些被拿来观察、娱乐、玩味的感觉。

不过,大家对这个问题也有不同看法。

生活在美国的男孩滚滚,举了个这样的例子:

「假如我刚认识了一个少数民族的朋友,恰好你也是这个民族的,我想介绍你们认识,你会认为这样不合适吗?」

他说,「我个人认为,同性恋应该学会接受自己是少数人群,并理性看待很多因此而产生的问题,或者说,学会让自己变得不那么敏感。」

在这个问题上,不同的人体验和看法也不太相同。事先想想合不合适,或者试着先问一句「我可以这样介绍你们认识吗」,或许不会让局面太尴尬。

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△滚滚同学

以上,就是跟这12位朋友聊完之后,想分享给大家的一些小建议了。

这些问题可能都不大,但我们都希望,在与他人交往过程中,尽量减少困扰,对吧。

为人的修养与体面,我们可能需要一生去学习和领会。

一种「歧视」不断被纠正的过程,有时候像一个钟摆——从歧视减弱到偏见,从偏见发展成支持,支持者有时候又会用力过猛,矫枉过正,给人造成新的困惑。

最终,这个钟摆会不断趋近于静止——一切问题都归于平和。不再有「我们」和「他们」,只有一个个鲜活平等的「人」。

我们都在朝着这个方向努力,期待你也是贡献者之一。

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Felicity说:「面对这个世界的偏见和好奇,我有耐心。」

最后,再分享一个扎克说的,面对朋友出柜,他认为最好的一种回应方式:

「我跟研究生同学出柜的时候,他们没有人说话。我说,你们为什么不说话呢?他们说,这有什么好说的,这不是很正常么。然后就再也没有人说这个事了,大家该干嘛干嘛。」

他说,「我和他们相处,真的很舒服。」

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△ 「如果上帝讨厌同性恋,为什么我们还这么可爱呢?」


关键词: 同性恋歧视社会
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