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【女性】“我在暴力中长大,后来变成了一个施暴的人”这个女孩说(组图)

2020-11-20 来源: 女孩别怕 原文链接 评论0条

大家好,我是田静。

这是我收到的最为纠结的求助。前几天采访了一位家暴收集师,后台有女孩评论,她就是一个家暴施暴者,每次打完男友都很痛苦,不知道该怎么办了,想寻求帮助。

△女孩叫鱿鱼,她很痛苦

我们总是一遍又一遍告诉家暴受害者,家暴只有零次和无数次,如果遇到有暴力行为的伴侣,请不要犹豫,离开TA。这一次,我沉默了。我选择坐到观众席,让读者来做这个法官,听听当事人怎么说的?

我气急了对他拳打脚踢

他事后说:我喜欢被你打

我现在22岁,刚大学毕业,在建筑公司上了半年班。我比我男朋友大3岁,他还在读大一。我初高中练体育的,而男友又曾经是职业摔跤手,我俩从在一起开始,就习惯打打闹闹。但打闹的时候,俩人都知道轻重。每次我闹着玩打他,他就会做出一副很疼的样子,然后让我去哄他。他也喜欢把我往床上扔,就用摔跤手的方式,他从来没有把我摔到地上,也没弄疼我。这种打打闹闹,只算我俩的情趣吧。

只有一次,我把他弄伤了。我俩都学的工科,家里有很大的绘图尺,玩的时候,尺子不小心从齿套飞出去,砸到他脸上,把鼻子下面砸破了,落了个疤。那次实在是不小心。他也弄伤过我,也是个意外。我俩都爱骑摩托车,可他骑车比我飘。


△鱿鱼的摩托车

有次我坐后座,他倒车没停稳当,排气管直接冲向我,把腿烫了一个手掌那么长、半个手掌那么宽的烫伤疤。这些都不算什么。但有的时候,我清楚地知道,我在故意伤害他。男朋友的表现也很不一样,一般闹着玩,他会认怂喊疼。真到了我生气故意打他的时候,他反而面无表情,只是受着,看着让人又生气又心疼。

第一次对他家暴,是今年5月20日。因为疫情,我俩总是呆在一起,反而生出各种各样的小矛盾。我们去朋友家里玩,朋友叮嘱,中午他妈妈会回来,那时候不要摊在床上,被他妈妈撞见了不好。可男朋友一直犯懒,不肯起床。就这么件小事,我们大吵一架。所谓的吵,就是我一直疯狂输出,他一直不理我,最后气急败坏,我打了他。


△《我的野蛮女友》

然后摔门而出,在楼下站了很久,等着男朋友下来道歉。他没有下来。这打开了我暴力伤害他的导火索,我冲上楼,不仅锤他,而且用脚踹,一下又一下。他曾经是职业摔跤手,要制服我很容易,但他没有还手。那时候开始,我发现我情绪有问题。后来,这样的模式一再发生,我陷入了一生气就忍不住要打他的恶性循环。

至今应该不到10次,但也很频繁了。生日前一天,我俩约好一起来我家过生日,一起去买蛋糕。他睡过头了。一直打电话,夺命连环call,他不接。终于肯接电话,又磨蹭了两个小时才来我家,明明我俩就是5分钟摩托车的车程。我把自己关在房间里等他来哄,他却一言不发直接走掉,还跑去吃了个饭。


△鱿鱼家窗外,那天她很绝望

后来我满小区到处去找他,他故意躲着不见我,明明就藏在我旁边的草丛里。打手机,铃声就在草丛里响起,气得我七孔生烟,败给他的怪脾气了。不记得到底是怎么打他了,反正一顿操作,印象中手肘一下子很重地敲在他背上,脑门跟着翁的一声…肯定是疼的,男朋友一脸阴郁,什么也没说。

就是这样一些小事,我愤怒爆发,他冷反抗。然后开始动用暴力,每次打他那一拳出去,我就开始后悔。但他挨打时愈发冷漠的表情,又逼着我打出下一拳,暴力升级。为了强迫自己不动手,我找了个班上。不一直见面,我会好很多。生气的时候,我可以锤墙,打自己,咬自己,至少我打不到他,会觉得庆幸。


△控制不住情绪的时候,鱿鱼会把自己关起来

但我对他的暴力并没有完全停止。事实上,前天,我又打他了。他在顺丰上了一天兼职,周六又有一个摩托车比赛,我怕他身体出问题,要他赶紧回学校睡觉。结果他跟着学校门口一群混混去疯了,骑摩托车上山4小时高速,下山还得4小时。想玩摩托车我理解,但这么疲惫的情况下只知道玩,这群人的摩托车都没有正规牌照,也不懂医疗常识,我太怕他出事故了。越想越不得劲,我在江边哭了整整4个钟头,眼睛肿成悲伤蛙。


△鱿鱼家附近的江边

再看到男朋友,我开始发脾气:你摩托车是我给你买的,还我。他扔下车钥匙,转身要走。我继续逼他:包也是我买的,还我。他把包甩地上了,这一扔像在挑衅。我一怒之下把包砸向他:你浑身上下,从袜子到内裤都是我买的,脱了。他脱了外套,说里面这件不是你买的。这句话让我失控了,明明发誓不再打他,我还是挥了拳,只能安慰自己说,这次下手稍微轻点,我有在克制。我们商量,如果下次再动手,他可以把我的双手反剪到背后,标准摔跤动作,可他从未实施过。我想跟男朋友一起去找心理医生,解决我的情绪问题。


△鱿鱼想带男朋友去看心理医生

男朋友不想去,也不想让我去,他不愿让我怀疑自己有问题。只是不断跟我说:我喜欢被你打。

爸爸在外面找情人

妈妈拿着菜刀要砍我

从很小开始,暴力就是笼罩在我头上的阴云。我爸爸做建筑的,常年跑工地,一年就在家一个星期,我跟他不熟。他在外面养很多情人,这事亲戚们知道,我妈知道,我也知道。因为太明目张胆了。

爸爸从来不锁手机,我看过他跟很多女人露骨的聊天,写过的情诗,还有约炮短信。我甚至见过他的情人们,许多是很知性有文化的类型,有的还有自己的家庭。小时候我应该是恨我爸的,但我把情绪压抑起来,让自己完全麻木了。所以回想那时候的荒唐事,要说有多恨我也说不上来,只有一个念头深深刻在脑子里:所有男人都靠不住。我很爱我的妈妈,她陪我长大,但是她,打我打得很过分。


△《你是好孩子》妈妈遭遇伤害,却家暴女儿

妈妈本来是车间主任,当时比爸爸赚得多,但我早产,小时候身体很差,妈妈为了照顾我,辞职回家了。她会情感绑架我,跟我说,是因为我的原因才不离婚的。后来,奶奶想要男孩,妈妈怀了二胎,为了躲超生,妈妈带着我东躲西藏。恰好外婆过世了,爸爸在外面找女人。妈妈一肚子苦水,只能跟我倒。弟弟出生后,身体也不好,那时候妈妈不是抱着我跑医院,就是抱着弟弟跑医院。为了照顾我俩,妈妈一直就没有再工作。小时候不懂,现在回想起来,她应该得了产后抑郁,甚至可能有躁郁症。


△妈妈遭遇了那个时代女性的各种苦难

妈妈总是在哭,没哭的时候也很颓丧,时不时会打我,那段时间,至少每月都能找到打我的理由。最夸张的时候集中在弟弟出生前后,我那时五六年级。我脾气特别倔,妈妈打我,我就挨着,实在忍受不住才躲。家里房间门是木头的,我逃到房间里反锁了门,妈妈气疯了,拿着菜刀来砍门。那个画面很像《闪灵》的剧情。


△《闪灵》最吓人的一幕

我个子小,会躲闪,她开门那瞬间,我从防盗窗钻到另一个房间,逃跑了。小学总是被妈妈打得伤痕累累,其他地方都长好了,就剩下额头留有一道很长的疤,凹进去的,现在还能看见。那是妈妈用细条条的竹子抽的。


△额头有一处凹陷,拍照不明显

小时候没有朋友,以为别家孩子也被爸爸妈妈打,后来才发现,没有哪个家长打孩子打这么狠。但我没有那么惧怕妈妈,我相信她不会真的伤害到我,她只是愤怒到极点,需要发泄。有一次,妈妈在织毛衣,情绪爆发了,我躲到窗帘背后,她透过窗帘用毛衣针戳我。我灵机一动,喊疼说戳到我眼睛了。那一次,妈妈很着急,扔了毛衣针,急得观察我眼睛。当然眼睛没受伤,妈妈也没有继续打我了。那时候我知道她还是心疼我的。


△《你是好孩子》母女相拥

唯一一次,我打回我妈妈,是半夜睡蒙了,妈妈扇我耳光,我条件反射给了她一拳。其他时候,她打我就让她打。初中开始寄宿,情况有了好转。爸爸也不跑工地了,算是肉体回归家庭。基本上就不怎么挨妈妈打了,换成爸爸打。对于我和弟弟,妈妈是一碗水端平的。反而爸爸从来没打过我弟,对我却是打屁股和耳光。他不知道如何跟我交流,除了凶我。可能他知道,我知道他的烂事。

爸爸的弟弟找爸爸借钱,没成功,弟弟把爸爸找小姐的难听话,全部抖给妈妈听,但其实我们一早就知道。我还目睹过,爸爸的另一个弟弟,家暴我婶婶,把她的头一下又一下往墙上撞。为了救婶婶,我也受了伤。总之,更坚定了那个想法——所有男人都靠不住。我喜欢体育和文学,跟我爸一模一样。但他不允许我学这两门,强行选了工科,因为他读完大学发现,体育、文学都没用,找不到工作。我那时候觉得爸爸埋没了我的梦想,现在我也向现实低了头。我在建筑行业上班,完全复刻了爸爸的路,讽刺吧。


△鱿鱼就读的大学

如果妈妈不在家,只剩我和我爸,我会立马出门,因为我俩一旦对话,三句不对味,他就会骂我或打我,还是少碰面为妙。家里的财政在爸爸手里,我记得妈妈老说,她不想找爸爸要钱,像个乞丐。上大学第一天,爸爸去我学校考察了周围的物价,给出一个月给我700块生活费的标准,还列了个清单,标出花钱的每一项。

可是那个清单连洗发水和卫生巾都没写上去。我看完摔门就走。后来他每个月给我1000到1500不等,我不找他多要钱,自己做很多兼职赚外快,拿奖学金,大学生活过得不错。最近刚考研,本来有打算考新闻传播学,但爸爸不给钱。最后报的还是工科,建筑相关。但我不打算读研了,想早点工作,赚钱买房子。如果妈妈愿意跟我住,就把她接过来。


△鱿鱼已经原谅了妈妈

有时候感觉生活特别复杂。爸爸更多待在家里了,会跟妈妈吵架,但也会有相处很快乐的时候。我躲在屋里听他们在外面看电视,有说有笑,明明知道爸爸最终不会给妈妈幸福,但那一刻他们又挺幸福的。

疯狂前任

一惹我生气就下跪扇自己耳光

在亲密关系里,我总是处于两种角色——要么扮演完美,要么情绪爆发。似乎从来没有人教会我,如何好好沟通。高中有一个在一起三年的男朋友,他是我的白月光。他属于幸福家庭长大的小孩,我第一次感觉到,也许不是所有男人都跟我爸一样靠不住。他跟我描绘过自己对理想女朋友的想象,我开始装成那个理想女朋友。

他不喜欢女孩子半夜跟人去网吧打游戏或者唱歌,我偷偷去,但在他面前装得很完美。我发现自己喜欢咬他,但不会咬疼,就是闹着玩,但心里会有种很想咬他的冲动。完美女朋友是不存在的,有一天扮演不下去了,他很轻松地跟我分了手。


△《他妈的完美女友》,这样的人并不存在

我发现这三年他从不对我发脾气,也一直照顾我情绪,但却没有那么喜欢我,我的情感付出越来越多。他可以很快速从爱情里脱身,我一直没走出去。大一时,我遇到一个疯狂男朋友。我从来没有真正喜欢过他,但他一直尾随我,从早到晚,害得朋友们不跟我一起走,只能跟他在一起了。他属于暴力狂,会在公共场合大发脾气,破坏公物。生气了会提着板砖在校园晃荡。

虽然,他一次都没有打过我。这人对我还行,但品行不端,会借校园贷,还不了就让我还。我大学生活挺宽裕的。但他老是要我帮还钱,我便提分手,他扑通一下跪在地上,疯狂扇自己耳光,通过犯浑让我作罢。他下跪扇耳光求原谅,不知道发生了好多次。他是我第一个暴力对待的男朋友,拳打脚踢,甚至更残暴。跟现任一样,我无论怎么打他,他都不还手。因为他就是一个暴力的坏小孩,我那时候也没觉得自己打他有错。

校园贷的事传到他妈耳边,他妈妈把他送去当兵。最后一次他干很疯狂的事,就是当兵期间,拿到我们女生宿舍一层楼,甚至一栋楼的手机号码。半夜要我接电话,如果我不接就挨个给室友打电话,室友不接就整层楼挨个打。


△疯狂男孩让学校的夜晚也变得恐怖

虽然人不在我身边,我依然感受到真实的恐惧。我花了很大劲,终于摆脱了他。之后的大学时间我成为一个海王。就是跟男孩子谈恋爱不再付出感情,只是一味对他们好,花钱花时间,不发脾气,假装完美。一段时间后,集中爆发,吵一次大架,然后分手换下一个。这样的男友可能经历了4个。

我感受到了高中男孩子轻易跟我分手时的快感,没有付出感情的那种游刃有余。海王这段时间,在亲密关系里很有权力的感觉,让我感到虚荣。本来我也打算「海」我的现任男友的,但他喜欢我的样子,总让我回想到高中的自己。我没办法「海」他,会心疼。

小时候我们都是家暴受害者

后来我变成了施暴者

遇见男朋友是个意外,但冥冥中,我们又何其相似——都是从极端暴力中幸存的小孩。我们是在工地上认识的。他爸跟我爸一样,做建筑,跑工地,一年到头不回家。但他爸爸不是一个到处养女人的坏人,反而因为他妈妈跟健身教练走太近而吃醋。男朋友一直是个沉默寡言的小男孩。来工地玩,女孩子会受到照顾,男孩子反而会被当成娇气的公子哥,被排挤。所以我总是带着他玩,我们一起去跑步,也只有他能跟上我的速度,久了就自然在一起了。


△工地上遇见现男友

男朋友有一个哥哥,同父异母。他爸爸第一任妻子生下哥哥,身体不好过世了,得的肾衰竭。很快他爸爸娶了他妈妈。他妈妈是个能干的女人,十几岁的姑娘迅速长大,成为两个孩子的妈,没有抛弃工作,开了家店。

爸爸妈妈不打我男朋友,家暴他的是他哥。哥哥比他大4岁,小孩子多少知道后妈更爱亲儿子,所以从小对我男朋友就很暴力。他会暴打、虐待我男朋友,甚至性剥削。但除了他没有任何人能欺负我男朋友,其他人敢动手,他会首先把别人打趴。


△知乎上关于家暴受害者的描述,男朋友是第二种

所以男朋友对他哥的感情特别复杂,家里吃饭,男朋友会首先想到给哥哥打电话。后来听说他哥蹲过监狱,出来后也得了肾衰竭。男朋友爸爸妈妈搬新家了,把哥哥留在老房子里,有点放弃他、让他在老房子里烂掉的意思。但我们骑车路过老房子附近,男朋友每次都会绕道去看他哥。虽然他哥现在对他很冷漠,宁愿跟我说话也不跟男朋友搭话。

哥哥现在状态很不好了,不爱说话。全家人吃饭的时候,偶尔同他说话,他总是像受惊的兔子一样。我跟男朋友在一起,恰好是我整个人生阶段最有钱的一段时间。又是他刚刚退役开始上学,生活费都不够用,最穷的一段时间。我在他身上花了不少钱,国庆去西安玩,一晚上8百,直接掏空了我的小金库。

他跟我一样,非常喜欢摩托车,我凑钱给他买了一辆,才有了后来赌气让他还我车的事情。他可能过意不去,周末做了一个顺丰搬快递的兼职,一干就是整个通宵,每次拿200块。一个月赚的钱,两天全部花在了我身上,虽然钱也很少,但是是他的全部。他每周伙食费有250块,但每周给我打100块钱。为了省这钱,他可能有顿饭就得是泡面,劝他别打也不听,每周雷打不动给100。可能男朋友不爱说话,表达喜欢的方式就是这样子。

关系的不对等,我的控制欲,以及他对我无保留的爱,共同促成了后来的伤害。之前一直异地,而疫情期间,我俩总是整天整天待在一起。今年1月份,我不小心划到他聊天记录,11月约一个女生到宿舍看电影。其实我从不刻意翻他手机,那天就是不凑巧。我发了脾气。男朋友当时就跪下了。这就像打开潘多拉魔盒一样,我瞬间知道自己可以对他做任何事。

跪下的样子太像那个疯狂前任,也是我第一个暴力对待的男孩。可能就是那一次之后,我知道自己可以打他,直到5月20号开始正式实施。我们俩都是从小亲历了家暴的小孩。但长大后,我成了施暴者,他继续默默忍受、被动承受这一切。


△知乎上关于家暴受害者的描述,鱿鱼是第一种

每次下手后,巨大的愧疚感直接吞没了我。我想跟他解释,跟他道歉。但他事后完全不想听我解释,就当暴力从来不曾发生过。那句所谓「别去看心理医生,我喜欢被你打」太违心了——我打他的时候,他并不享受,我也并不快乐。


△《我的野蛮女友》

现在我控制不住愤怒的时候,会尝试把自己关起来,能找一个软的东西出气最好。也考虑过,要不要重新拾起笔,开始写作。但现在我的文字失去了小时候的灵气。我在想,如果我们不断陷入同一个暴力死循环,我一定要跟男朋友分手。与其抱在一起被暴力淹没,不如放过彼此。也许这才是最好的安排。

田静后记:

听完女孩的故事,我更加迷茫了,不知道是否应该站在女孩的角度帮助她。我不能做「共情施害者」这件事,只能劝她一定要去看心理医生,学习愤怒管理,寻求专业的帮助。女孩从小到大一直生活在暴力里,不仅是身体暴力,还有情绪暴力。她的男朋友也是。他们俩挣扎着活在这么一个复杂的世界里。

唯一庆幸的是,这个家暴施暴者有在反思和自我拯救。她不止一次跟我说,绝对不要以为自己心理健康,就要去拯救另一个有问题的人,她不想以爱之名绑架男朋友。我们不止一次跟家暴受害者说,远离施害者。女孩也认同,如果有必要,男朋友应该远离有暴力倾向的自己。事件里最无解最令人心碎的是,男朋友在合理化女孩的暴力。

在家暴案件中,女性施暴者会比男性更加隐蔽,甚至不留伤疤。男性受害者为了保护自己的男子气概,也更有可能合理化自己遭受的伤害。女孩自述里,不止一次提到,打人就是错的。我们一定要明确爱和伤害的边界,暴力就是暴力,不应该用爱美化。我还是会心疼这个女孩,不是因为她动手了,而是因为她曾经也是暴力受害者,被这个世界不公平对待。别让暴力代际延续下去了。可能只是一个不切实际的希望,但我还是想说——愿世间每个人都被温柔以待。

关键词: 家暴情侣情绪
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