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【情感】“结婚4年,老公撩骚上了瘾”:什么样的婚外情让男人欲罢不能?(图)

2021-03-12 来源: 潘幸知 原文链接 评论0条

最近有个闺蜜跟我说:

老师,和丈夫16年春节相亲认识,17年9月领证,10月办婚礼,18年6月发现丈夫精神出轨,对象是网络游戏中的女孩,在我们相亲之前就认识,我们为此争吵,后来他说再也不联系,请我原谅和放心。

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19年生了儿子后婆婆跟我们一起住,帮忙带孩子,中间发生了很多的矛盾,因为尿不湿的事情,孩子的看护和照顾的事情,平时的饮食的事情......闹了一出又一出。

婆婆最可气的是,表面一套背后一套,我老公在家和不在家根本不一样,月子里我中度抑郁,因为这事我妈和我婆婆吵了一架,差点大打出手。

现在孩子小我还得上班,离不开婆婆,可是婆婆不断整幺蛾子,我妈也帮不上忙,我哥哥家三个孩子,妈妈也是艰难,感觉现在的生活一地鸡毛,婆媳关系和夫妻关系让我感到糟糕无力。

20年11月丈夫又接到游戏中一个女孩的电话,也是之前撩骚过的,我彻底崩溃了。我怎么把生活过程了这样,早知道就不会结婚,好想离婚算了,这日子不知道什么时候才是个头,看看还不到两岁的儿子,我怕离婚他们家人不给我孩子,更担心孩子跟着我受苦,更怕他以后恨我不给他完整的家庭。

这其实涉及两个问题:

1、“婚姻的本质”的问题:婚姻是两个人的事还是两个家庭的事?婚姻的真相是什么?

2、关系里的冲突问题:面对冲突如何处理?

01

1、婚姻的本质 

现代大多数人都会认为,婚姻是两个人的事情,其实婚姻既是两个人的事也是两个家庭的事情,是两个家庭的融合和接纳。

结婚时,两个家庭的习惯和处事模式都是需要去了解和接纳的;结婚后,双方的亲人朋友都是你自己的亲人朋友,你要慢慢去接受,慢慢适应,然后把他们变成自己的亲人,这样婚姻才可以维持。    

但就感情方面来说,婚姻是两个人的事,彼此缺少沟通,相处不愉快,甚至互相不信任对方,都不可能让两人继续在一起生活,所以说经营好家庭不是一个人的事情,要两个人一起努力才行啊,互相信任,互相体谅,互相尊重和理解,这样日子才能过得长久。

两个截然不同的人,带着不同的性格生活在一起,不知不觉中就会形成某种相处模式。我们每个人都有自己的个性,个性在很大程度上影响了我们的生活方式,但我们对这种影响可能没有觉察。我们会被某种个性模式所影响,然后带着这种固定的模式去和伴侣相处。这一种模式很可能不是那么令人愉快的。

有一句话说,“我们能和谁一起生活,基于我们能‘忍受’什么样的人”。

前一段时间网络上还有一个小问题说,“你愿意和另一个自己生活在一起吗?”很多人都回答说,不愿意,说自己其实挺难相处的,在一起生活一定很累。所以我们都不是那么让人省心的人,但是作为另一半,我们的伴侣就需要和我们的个性和人际交往模式朝夕相处。

所以对自我个性,自我相处模式的反思,在很大程度上,可以提升两个人关系的质量。我们需要了解自己的个性模式,发挥我们的长处,稍微改变一下短处。

比如说,你喜欢批评别人?还是经常赞赏别人?你经常批评自己和别人吗?批评是否是你保护自己的方式?批评如何影响了你的关系?你的交流模式是怎样的?你喜欢隐藏心事,还是敞开心扉沟通?

2、婚姻的真相

婚姻中会有很多的冲突,来自婆媳关系,也有的来自夫妻关系,还有的来自两个原生家庭中的亲子关系。两个人会从原生家庭中带来各自的问题,这个就需要磨合和适应,需要不断地降低期待,去成长自己,更需要去学习经营婚姻的智慧和沟通的技巧。

02

两个人关系的互动模式

举个例子,一对情侣下班了,女生对男生说,今天晚上吃什么?

女生这句话背后的意图可能是,“我希望你可以在家做饭给我吃,在我家,都是我爸做饭,我都已经习惯了”。

男生地回答是,“那我们今天晚上出去吃吧。”

男生不知道女生背后的意图,他想表达的是,从小到大,我们家都是我妈做饭,但是既然你不想做饭,我也不想做饭,那我们就出去吃好了。

接下来女生火了,说,“你一点都没有个男朋友的样子,也不会照顾人”。

因为女生觉得男朋友没有看到她的需求,而她也没有向男生明确说明自己的需求,但是她觉得作为自己的男朋友,就应该以这样的方式来照顾自己,表达爱意。每天在外面吃饭,都不像是会过日子的人。

男生听到女生这样说,也火,说,“你不是无理取闹吗?”

因为男生觉得女生莫名其妙,自己已经很体谅她很累,不想做饭,所以提出了一起出去好好吃的建议了,可是她竟然还觉得自己不关心她,所以他觉得自己很委屈。

上面所举的例子,就是情侣和对方沟通的时候,都在用自己的想法去揣测对方,并且觉得自己是对的。

那么在你们平常的互动模式是怎么样的呢?你是带着怎样的情绪,怎样的状态,在和对方互动呢?当你是这样的情绪和互动时,伴侣是什么样的状态呢?

你可以尝试一下下面这个小练习。

首先你需要想象一个争吵的场景,回忆一下你们近期的一次争吵。这个时候你可以找一张白纸,准备好尽量多颜色选择的彩笔,来画一幅画。画上两个人,一个男性,一个女性,分别代表你和男朋友(或者女朋友)。

画一画你们争吵时候的状态和样子,你在说什么,对方在说什么。然后用五个形容词形容自己的状态,然后再用五个形容词,形容对方的状态。

你可以慢慢来完成这幅画,尽量让感受流出来,在画对方的部分的时候,尽量采用第三人的,比较客观的视角来画。

最后完成了,你可以观察一下这幅画,给了你什么感觉,也看看这些形容词,看看自己是不是有什么新的觉察和发现。

03

关系里的冲突如何处理

大多数沟通时产生的冲突来自被拒绝,当被对方拒绝,人会本能失望,因为你的期待没有被满足。而没有满足你期待的这个人,是你最在乎,报以最高期待的人--你的伴侣或者你的家人。

在这里无论是老公和是公婆,你都会以为我生了儿子,或者为家庭做了贡献,我这么辛苦,你们应该重视我在意我,尊重我的一些想法和建议,事实却是他们拒绝满足你想要的需要,于是你更加失望和委屈。

幸福婚姻的基础在于双方通过沟通(甚至谈判)达成共同生活的方式和意愿,无论是夫妻还是婆媳,每个人都有按照自己方式生活,并拒绝对方的权力。试着回答一下几个问题:

 1、被拒绝时,你有什么感受?(什么表现?如何评判对方?如何否定他?)

2、你能回顾自己当时的态度吗?你觉得这种态度对解决问题有利吗?

3、你觉得对方的拒绝是一个结论,还是一次谈判的开始?

4、如果把拒绝当成谈判的开始,你如何通过谈判达成目标?

也许你应该试着,用沟通代替辩论

过日子是为了把日子过好,不是为了分出输赢,输赢或者到底听谁的-这样的辩论没有意义。给大家推荐一套话术----有效沟通的5步骤:

1、持有感恩的心态、沟通的态度、积极的预期

谢谢你这么有耐心和我沟通,我希望我们一起努力把日子过好,也希望你能理解我的感受和期待,就“......”事,我们讨论出一个双方都能接受的解决方案;

2、表明立场

我为什么要做这件事,这件事对你、对我们的孩子和家庭有怎样的重要性,你可以说说你的想法吗?

3、讨价还价

如果对方提出不同的意见,此时应该判断对方的意见是否有道理。如果自己不能接受,则提出解决方案,并给到对方甜头,促使对方接受。

促使对方接受的感受包括:被关心、被爱、被理解、被需要、能自由表达、被接纳、能充分休息、能娱乐、被肯定、被听到、被看到、被支持......

4、 制定操作办法,把想法落实成为行动

何时何地如何做,越详细具体越好,确保行动能落地。

5、完美执行

开心去实施,始终保持乐观的心态。

婚姻不易,当我们可以通过自己的学习去经营婚姻、看清婚姻的本质时,就是迈向幸福婚姻的第一步。

关键词: 婚姻出轨情感
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