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【情感】“结婚7年,盼着老公找情人” 中年夫妻的这个死穴,比婚外情还可怕(组图)

2021-03-28 来源: 潘幸知 原文链接 评论0条

总是吵架的婚姻有多糟心?直叫人想死。

谁经历过谁知道。那些日复一日,没完没了的争吵比慢性疾病更让人难以忍受。哪怕是终于离了婚,也还是心有余悸。

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可是,冷静下来想一想夫妻之间的吵架很多时候都像是着了魔似的发疯。认真计较起来根本没多大的事,但那时那刻就是过不去那道坎。

于是,歇斯底里地吵呀吵呀,终于把最后一点点情分全部消耗完了才罢休。

01

矛盾不知何所起,而愈演愈烈

朋友叶子现在正处于这临门一脚。

她每次来找我,我都能明显地感觉到她内心的熊熊怒火和滔滔怨气,哪怕她努力克制着发泄的欲望。

“我感觉自己快要撑不下去了,现在一想起他就觉得压抑得喘不过气来。”

“每天回到家只是谈工作,可是我需要的是一个能够陪我说说话的老公,这要求过分吗?”

“他现在肯定是不爱我了,以前可会关心人了,现在我跟他倾诉,他却总是一脸茫然地问你怎么了。真是气不打从一处来。”

“答应我的事,总是办不到,办不到就不要承诺嘛。”

……

每一次都是差不多的情绪宣泄,可若要问她究竟是哪一点让她特别难受,又说不出来,就是莫名地生他的气,感觉处处都是槽点。

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另一边,他的丈夫也快要崩溃了。

他也来找我,开口就是:

“我撑不下去了,想要跳楼。你能告诉我,我老婆到底怎么了?”

“她每天没完没了地找我吵,好心问她怎么了,她却更加生气。我只好闭嘴,免得碰了霉头,但是越是沉默,她越要讨论出个是非曲直来。常常半夜两三点还硬拉着我吵。”

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从外人看来,他们之间没有出轨、家暴、赌博或其他大的矛盾,都是些生活习惯上的小摩擦,根本不至于闹到这地步,可他们的婚姻却又真真实实每一天都处于水深火热中。

让人不由得感慨一句:矛盾不知何所起,而愈演愈烈。爱人不知因何疯,而让人心慌慌。

02

那些无心之话,

都会成为下一次吵架的理由

做咨询这些年,接触过太多因为莫名其妙的吵架而闹得心力交瘁的夫妻。他们之间大都没有实质性的矛盾,往往都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵,吵到心灰意冷,阴影挥之不去,渐渐地渐行渐远。

如果你也因为这类矛盾让婚姻生活变得苦不堪言,欢迎添加幸知情感顾问,让我们一起解决问题,还彼此一场美好的感情。

比如阿银。

来咨询的时候,她只记得他们总是在吵架,却想不起来具体是因为什么。

有时候,是因为一句话。有时候,是因为一个眼神。有时候是因为一只乱扔的鞋子。

吵得急了,他们还会打架。孩子在旁边看着,哇哇大哭,两个人却依然收不住手,反而又借着孩子大吵一架。

“可怜的孩子,摊上你这样的妈妈,真是倒了八辈子霉。”

“你也好意思说,是谁把他们辛辛苦苦带大的?”

“难道我没付出吗?”

“你就只记得自己做的,别人都是活该。自私自利的混蛋。”

……

孩子继续哭,他们继续吵,吵得多了,孩子看到他们吵架也不哭不闹了,依旧没事人一样地一个人捣鼓满地的玩具。

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亲戚见状,劝他们多少看在孩子的面子上,好好商量,可他们心里明白,临了临了却做不到。

在气头上时,只想着让对方认输认错,压根不会去反思自己该负起怎样的责任,然而越吵心里的火气却越大,于是下意识里调动起所有的攻击性,发疯了似地朝对方开炮。

吵急了的时候,他们经常会说:

“我们赶快离婚吧,就都解脱了”

“反正你也不在乎我,还不如死了算了”

“你还要折磨我到什么时候,求求你放过我吧”

“从来没有见过像你这样不讲道理的人,简直不可理喻”

而这些无心之话,又会成为下一次吵架的理由。

03

互相折磨至此,任谁看了都心里五味杂陈。

然而,叶子到现在还没有离婚,一是因为她自己也心有不甘,虽然百般嫌弃,但似乎也找不出很好的理由。

情绪比较平和的时候,她自己也说,换做别人不可能像他这样包容,是自己要求得太多。

但是,情绪不好的时候,却又会说,作为老公,他如果只喜欢好脾气的我,那我不要也罢。

其实,婚姻是自己的,哪怕是在外人看来再般配的婚姻,只要自己觉得不幸福,都有选择离婚的权利。

如果,实在是忍受不了了,就别再彼此折磨;如果还有不舍,就该找个办法息战。毕竟,结婚的目的是寻求幸福而不是痛苦。

欢迎添加幸知情感顾问,平息感情中的怒火,让婚姻继续幸福起来。

然而,叶子的心思却像随水而动的浮萍,摇摆不定,一方面觉得自己应该要体谅丈夫,一方面又觉得丈夫应该包容任性的自己。

这两种想法在她心里不断拉扯,折磨着她,日子一长,积压的负面情绪一点点把心填满,到后来哪怕是丈夫的关心也显得讨厌了,而自己也因此患上了中度抑郁症。

阿银则选择了离婚,并通过相亲认识了闻先生。

闻先生的性格像皮球一样,无论她怎么闹,只要不触及原则性问题,都不会生气,反而总是很“慈祥”地望着她,想办法将她的怨气用幽默的方法化解掉。

那种感觉就像是宠溺孩子的老父亲。

比如,她气得叫他“滚”的时候。

他不是气呼呼呼扬长而去,而是俏皮地问:“怎么滚呢?前空翻,还是后空翻,劳烦女侠指教一二。”

虽然气一下子消不了,但是也不会再膨胀。

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慢慢地,阿银的暴脾气竟然被治愈了,而他们的感情也越来越好。

回想起上一段婚姻,阿银恍然醒悟:“原来,不吵架的婚姻只需要某一个人愿意暂时地放下情绪,不针尖对麦芒地硬杠就行了。”

可惜,伤害已在,缘分已散。

04

总吵架的婚姻,该如何破冰?

更可惜的是,很多人并没有阿银这样的幸运体会到这一点,而是像叶子一样将自己困在自己亲手编织的牢笼里,弄得心千疮百孔的。

该怎么办呢?

像阿银一样,离婚再找一个脾气好的?

这当然也是可以的,好的伴侣能够治愈创伤,让人变得更好,但是这样的人可遇而不可求。而且,伴侣的天职并不是为你疗伤,而是锦上添花。

绝大多数情况下,好的亲密关系应该是互相成就,而不是做彼此的负担。

再者,把责任推卸于他人正是很多夫妻吵闹不休的祸根。

所以,若想将自己从吵闹不休的婚姻中拔出来,第一步就是坚定地将注意力从伴侣身上收回来,重新放到自己身上。

既然关系剪不断理还乱,那就先放下。对个人而言,伴侣或孩子其实都是身外之物,只有你自己的感受才是需要被重点关注的。

这不是自私,而是自爱。只有将自己的情绪安抚好了,才有余力处理关系中的种种不如意。

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退一步说,实在过不下去,离婚未尝不可,何必强求?

也许,因为不甘心或不服输,你的内心依然执着地希望对方改变、希望对方学会包容,而不愿意反省自身或主动先退让一步。

潜台词是,我的需求只有你能够满足,我想要的爱只有你能给。

可真的是这样吗?

并不是。回想一下单身一人的时候,不是很潇洒的吗?为什么一旦结了婚就不懂得爱自己、照顾自己了呢?

其实,这是一种退行,在伴侣面前,我们难免会不自觉地退化成任性的小孩,而不是有责任、有担当的大人。失败的婚姻中都存在这种情况。

试想一下,当你又吵得不可开交的时候,若是还能记得自己是一个有能力控制自己情绪、能够掌控自己生活的人,还会失控,甚至气得想要自杀吗?

多半是不会的。

接下来,可以找一个无人打扰的时间,做一个小练习,也可以邀请相好的闺蜜一起练习,外援能够让你更客观,也更有勇气面对内心的真实。

列举3件让你情绪失控的事情;

试着回想一下当时的情绪;

找到情绪背后的需求。

这个练习的目的在于将抱怨化为能量,将争吵化为个人修行。

弄明白了自己的需求后,再选择一个合适的时机直截了当地告诉伴侣:亲爱的,我希望你能够……,当你做不到的时候,我就会感觉……。

这么说,并不能保证你心想事成,因为每个人都有自己的坚持和原则。但是这么做,能够避免误会,促进彼此的了解。

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接纳伴侣或婚姻的不完美,犹如接纳自己的不完美一样,是每个人的必修课。再好的婚姻,也不可能完全合拍,而是彼此深深的懂得和适当的妥协。

同样的,我们也要给伴侣表达自己内心需求的自由,并努力去满足他。

写在最后:

所谓爱,绝不是一味索取。

而是当我们给予后,对方发自内心的回馈,唯有这样,爱才能在两人之间开始流淌,你所期待的亲密关系才能建立。

关键词: 情感婚姻出轨
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