是什么维系着婚姻的幸福？好的爱情藏在这样的细节里
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近期微博有两个热搜话题很有趣。
一个是两位列车工作者的故事，感动了许多网友。
春节期间，他们只能在列车停靠的短暂时间相聚，1分52秒，男孩匆忙把求婚戒指和食盒塞给女孩，连“嫁给我”都来不及说，两人就要分别。
男孩在站台上冲着车上的女孩挥手，女孩在车厢里看着男孩塞给自己的东西，低头抹着泪水……
网友表示，没想到有生之年看个新闻联播，能把自己看哭。
另一个则是世界最短婚姻，科威特一对新人登记结婚，手续办妥之后，小两口正准备甜蜜离开。
突然，新娘没站稳跌倒在了丈夫面前，这位丈夫不仅没有第一时间扶起她，反而大声嘲笑了新娘一番，还顺带骂了一嘴：“愚蠢！”。
丈夫这个行为却瞬间激怒了新娘，于是她决定离婚，这场婚姻持续了三分钟。
这两个故事引发了大家对婚姻的许多思考和讨论，一个好的长久的爱情，必备因素是什么呢？
为此，我们发起了一个话题，在后台上万条征集回复里，筛选了下面的这些故事：
合作
好的婚姻，会用“我们”来解决问题
真的，很多问题是单纯相爱不能解决的。
一方面，毕竟是两个人，不可能合二为一，也不可能是对方肚子里的蛔虫，产生分歧冲突再正常不过。
其次，也不是你们相爱，生活就会对你好一点的。正如网上说的那句“你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。”
所以，产生冲突不可怕，遇到困难也不可怕，如何面对这些问题才是爱情的必修课。
我跟我老公结婚几年了，真的一起经历了很多，很少相互指责和甩锅。
“都怪你”这句话在我们家基本不会出现。
刚开始在一起特别穷，他还在创业，我也不太懂，就看到什么相关的东西都会存下来发给他，希望能对他有点用；
每天变着法给他做好吃的，睡前一定给他留杯牛奶，自己都是能省就省，我不希望他觉得自己是一个人在为这个家奋斗。
我坐月子的时候，每天半夜都要挤几次奶，不管几点，他都帮忙打水拧毛巾，完事以后再给我削个苹果吃，从来不觉得这是我一个人应该受的；
类似的事情还有很多很多，每一次共同解决一个问题，我都会在心里再次确认一次：这就是我想要的爱情。
现在难的日子过去了，孩子也健康可爱，我们俩对现在的生活非常满意。
面对未来也不会害怕，因为不管遇到什么，我知道我们都会共同面对。
真实
“我不需要你过度牺牲和付出”
先说点我小时候的事情，我从小就特别讨厌我妈的性格。
在我的记忆里，她每天都忙着管我的吃喝拉撒，管我爸的吃喝拉撒，几乎没有自己的生活。
她觉得自己为这个家付出了特别多，所以她总是期待我爸能有点表示：夸夸她，甚至是感谢她之类的。
如果我爸没有给出她想要的回应，她就会疯狂抱怨，一一细数自己对这个家的牺牲，自己有多委屈多可怜，搞得我爸都有点害怕她。
我妈确实牺牲了很多，但实在是让人感谢不起来。
所以她们夫妻关系也一直不怎么样。
我也从很小就立志说，不要变成我妈这样的性格。
刚开始结婚的时候，我跟我老婆也有这种分歧在，她觉得夫妻间应该多为对方着想，所以委屈自己是正常的。
我就觉得爱情不需要那么多的牺牲，每个人最应该顾好自己的身心。
为此也产生了很多不愉快，有次我就坦诚地跟她说了我妈妈的故事，也说了我自己的想法：
我觉得婚姻最基本的是照顾好自己，然后发自内心真实地去爱对方，不是为了一个恩爱的假象，去强迫自己牺牲去感人。
这种通常都只会感动自己，还会把对方推得越来越远。
慢慢她也开始认同我的想法，也会开始和我说：“今天我很累不想做饭，点个外卖吧。”
换做以前，她肯定会硬撑着去做饭，然后在饭桌上就吐槽抱怨我不关心她，不懂得体谅等等。
当我们都敞开自己，真实地去面对对方，爱也就自然地产生和流动起来。
看见
改造，是亲密关系的痛苦所在
很多女孩应该都和我有过类似的想法：等结完婚/生完孩子老公就会变好了。
事实上呢，根本不会好，婚前什么样，婚后基本也就那样了。
少见的一些突然长大成人的老公，通常也都是别人家的。
很多时候婚姻痛苦的原因都在：我们明明是和这样一个人在一起，却执着于把他变成另外一个。
我也曾经有过这种困扰：
我老公做事情特别慢，我这个人性子又特别急，每次一起做个什么事，我都急得跳脚，为此我经常数落他。
为了让他改掉”慢“这个习惯，我整天在他耳边唠叨，各种给他举例子说别人家的老公，习惯没改，俩人的关系反倒是变得很糟糕。
有一次吵架，我一时心急脱口而出：”早知道你是这样，当时真不该嫁给你。“
他当时立刻低下头委屈巴巴地说：”可是我就是这样阿，为什么你不能接受我呢？”
说实话我当时一下就愣住了，尴尬地躲进了房间里。
后来我也跟我的咨询师聊，我才意识到虽然我跟我老公在一起这么久，我从来没有真正看见他的存在，我一直在执着于改造他。
于是我试着去看见他这个人的存在，慢慢开始接受他的”慢“，也慢慢看到他这个人身上很多的闪光点。
当我看见他，不执著于改造他之后，他反而为了我发生了一些变化。
不只是快慢问题，我们在其他事情上也开始慢慢趋向于一致，而不完全是两个极端。
自信
优秀，不是值不值得爱的标准
我以前内心总想着：如果我够好，就肯定会有人爱我，如果没有人爱我，肯定是因为我不够好。
所以我花很多的时间提升自己：
为了减肥，饿到胃疼得直在床上打滚；
早起、熬夜学习各种课程，导致严重睡眠不足；
逼迫自己看很多完全不感兴趣的书籍；
......
我确实因此吸引了一些男性，但却常常无法建立长远的关系，他们都觉得我很”虚假“。
直到我遇到现在的老公，我们刚在一起没多久，他就对我说：“亲爱的，其实你真的很好了，你没必要那么焦虑。”
我当时就边哭边说：”不是的，等你慢慢了解我，就会知道我有很多很多的缺点，那时候你就不会喜欢我了。“
他说：”哪个人没有缺点呢？我也有啊，所以你别怕，你只要做你自己就好了，其他的就交给我吧。“
在往后的日子里，他经常鼓励我放松自己，早上想赖床就赖一会，想吃甜品就吃一点，也经常夸我可爱。
“我喜欢的是你这个人，并不是你的优秀。”
他的这句话成为了我很重要的力量，我慢慢试着去跟随我内心的想法做事情。
好的亲密关系真的是可以滋养人的，自从跟他在一起之后，我整个人都变得自信起来。
我觉得我们要学的不是如何变优秀，而是如何去相信，自己是值得被爱的。
疗愈
是什么阻止了我们的亲密？
理想的亲密关系的必备要素，听起来都很美好，但去到这个境界的路，很艰难。
就好像我们都知道人要勇敢自信，但如何做到勇敢自信常常是一个大的问题。
想起之前在网上看过一个段子：
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
因为在成为夫妻之前，我们都是普通的个体，都有属于自己的不完美。
我们都有自己的创伤需要去疗愈：
被抛弃的恐惧，让我们在关系中拼命想控制另一方；
被控制的恐惧，让我们不敢开启一段亲密关系；
对美好的不信任，让我们越爱越孤独；
......
但因为遇见了想要一起走的人，我们愿意敞开自己去面对，一起去处理这些问题。
武志红在《为何爱会伤人》中提到：
“我们的心有三层结构：保护层、创伤，最深处才是真我。
真正的亲密，是两个真我与真我的相遇。
保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。
保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。
我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。”
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不仅如此，武志红、孙瑞雪等大咖老师都曾参与她的工作坊，受益匪浅，武志红老师说：《为何爱会伤人》有十多篇的灵感，来源于她的工作坊学习。
迄今为止，她让无数的学员从课程中找到了一份对关系深深的了解和信心。
作为一位68岁的女人，她和她的爱人至今都拥有令人羡慕的甜蜜、圆满的性爱关系（听她的课程都能感受到她那种幸福藏不住的状态^_^）
她想在这门课程中告诉所有在亲密关系中感到迷茫的学员：
“想要获得真正的亲密关系，首先我们要知道什么好的亲密关系，不是父母的模式复刻，也不是电影般完美易碎；
我们要去学习如何获得它，但我们不必完美甚至优秀，就能拥有亲密；
我们可以在亲密中接纳并发现真实的自我。”
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