北大弑母男生落网:多少亲子关系,毁在了完美人设
4月21日,北大学子吴谢宇在重庆江北机场乘机时被抓。他身上藏着30多张身份证,庇护他在杀死母亲后,仍在国内活动了三年。
出于多方因素考虑,警方没有公开案情细节。所以太多人想不明白,好孩子吴谢宇怎么会弑母杀亲?
完美的孩子,可怕的杀人犯
这个世界是不存在完美的,可吴谢宇在师友眼里,却没有一丝人格弱点和破绽。
媒体这样报道他:
“从童年时代起,吴谢宇就表现出了不同于一般孩子的强大自律性,放学后,他很少与周围孩子进行一些无聊的游戏,而是立刻回家做作业。”
“学校里优秀的学生很多,但毕竟都是十几岁的孩子,或多或少都有这样那样的缺点,比如粗心或者害羞,但吴谢宇始终完美。”
“每天11点准时上床睡觉,在宿舍买了健身器械锻炼肌肉。”
父亲因为癌症去世后,他却选择了诚恳的拒绝:
“他告诉校方,自己的母亲也是教师,有能力继续保障他的正常学业和生活,并且希望学校不要再扩大传播,他不希望因此引起大家的同情和悲悯。”
在外人看来,这不像是一个16岁孩子说出的话。
他的自律、坚强、追求完美,更像是母亲谢天琴意志的传声筒。
那母亲谢天琴是怎样的人呢?媒体这样描述:
“2010年,吴谢宇的父亲吴志坚因肝癌病逝。其大学同学在20周年同班会上,为母子俩筹集了1.8万元慰问金,被谢天琴婉拒。
这笔钱一直存在银行里。之后的6年间,大家曾三次试图把钱交给她,均未成功。”
“内敛沉默,与人交往不多。作为女教师相对居多的中学校园,在闲暇时光,同事们偶尔也喜欢聊些家长里短的八卦,但谢天琴几乎从不参与这些讨论,‘她有一点清高。’”
谢天琴并不专制,但身为教师,她的言传身教,还是让儿子把她的意愿完美复制。
原本,这看起来也并无不妥。
直到吴谢宇将母亲杀死,我们才意识到,一个未曾经历过顽皮、张扬、放纵,如同母亲影子般存在的孩子,有多么可怕。
亲子惨案的背后,其实都是一段隐藏的亲子关系失衡。
你的孩子不是你的孩子
父母认为天经地义的爱,或许正在扭曲孩子的人性,种下有毒的人生。
70后女导演陈慧翎曾用一部黑色单元剧道出了亲子关系的真谛——《你的孩子不是你的孩子》。
在第一个故事里,年轻的母亲遭遇婚姻变故。
丈夫抛弃她们的理由竟然是:
“你是一个坚强的女人,她不行,她和孩子需要我。”
无情的丈夫离家出走,让她把人生的美好都寄托在了儿子身上。
可是国中三年级的小伟是个典型的“熊孩子”:和同学打闹、乱涂乱画、伪造成绩......母亲屡次教导,小伟依旧如常。
母亲失望透顶,她拿出可以掌控小伟人生的遥控器,严厉地警告:
“如果你再不修正这个错误,你的人生就会卡在同一天。”
就这样,母亲利用亲子间的遥控器,强迫小伟按照她所认定的“真理”前行。
小伟不去课外补习,母亲会按下遥控器;
小伟和喜欢的女孩在一起,母亲也会按下遥控器,她坚信那个女孩是不良少女;
母亲步步紧逼,小伟退无可退。他终于拿起了刀,割向了自己的手腕。
然而,三次自杀,三次被遥控器扭转人生。
连死都无法选择的小伟只能痛苦地活着,直到他成为母亲眼中功成名就的好儿子。
然而只有小伟明白,母亲眼中的完美,对他来说有多么诡异。
他只有一个愿望,就是抢回母亲的遥控器,回到那个被母亲否定的初恋身边。
母亲深恶痛绝的,竟是孩子梦寐以求的,这是多大的讽刺。
母亲总以为是为孩子着想,殊不知,是人就会犯错。
会犯错的父母,又如何成为孩子成长的标准?
没有不完美的孩子,只有不完美的家长
或许比起孩子,父母更需要成长。
台湾短片《茉莉的最后一天》讲述了这样一个悲剧:
茉莉的妈妈悲痛欲绝,她始终想不明白:
我放弃了自己的教授职位,专心培养孩子,我把她培养得那么优秀,她怎么就跳下去了呢?
可是对于茉莉来说,她早已被妈妈的爱压得喘不过气来。
她学习稍有松懈,妈妈就会对她怒吼:
“要是没有生你们,我现在也是一个教授。为什么我放着教授不做,在这里受你的气啊。”
她上学赶时间,打车赶去学校,妈妈就拿出打车费告诉她:
“这些钱都是我省吃俭用的,好好念书,不然就是不孝啊。”
最终,她被妈妈的伟大压得喘不过起来。
孩子需要成长,为人父母,也需要蜕变。
董卿在成为母亲后,很长一段时间都身陷迷茫。
孩子出生后,她发现自己的生活重心突然发生了巨变,在做任何事之前都要先考虑孩子。
于是,她选择做一名全职太太,回家相夫教子。
但时间久了,她的生活完全错乱。
她依然热爱自己的事业,她本该有自己的生活;
她认为女性应该独立,但现实中她却退隐在家。
为人母和独立女性的角色之间,她一时不知该如何切换。
直到一个朋友提醒她:
“如果你希望孩子成为什么样的人,最简单的方法就是你先成为什么样的人。”
她不希望自己的人生只有孩子,更不希望孩子的人生只有她。
于是,她回归了职场。
她不仅做回了主持人,还担当起了《朗读者》的制作人。她渊博的学识、高雅的气质,让观众认识了一个更有力量的董卿。
董卿在节目中说:
“我要努力把自己变得更好,这样在孩子长大成人后,在他真正懂得的时候,他会对我有爱,也有尊敬。”
亲子之间,不仅有彼此
孩子只是借父母而来,并不是从父母而来。
即使父母对孩子的期待再强烈,也要接受彼此不同的事实,然后各自成长。
很庆幸,我成长在一个包容的亲子关系当中。
母亲遇事坚强果断、雷厉风行,从不会因为困难消沉;
但她同样保护我的脆弱、妥协、量力而行。
她相信家庭生活给女性带来的幸福感远大于工作,但当我坚持35岁前不结婚时,她也表示理解。
她会说:每一代人都有自己的成长背景,我不理解你,但我尊重。
母亲希望我能守在她身边,当我工作风生水起的时候,她“威逼利诱”,劝我回老家发展;
但是在我事业滑入低谷想要逃离北京时,她却坚定地鼓励说:
如果你回来,我万分高兴,但你要想清楚,你是做好了准备,还是只是逃避困难。
在我们争吵地难解难分时,母亲会打断我说:
你第一次做女儿,我也第一次做妈妈,也请你给我成长的空间。
我很感激,母亲主动建立一个亲子空间,让我们相互依赖,但又可以彼此分离。
或许,健康的亲子关系,就应该如同纪伯伦在《论孩子》的诗里说的:
你们可以给他们爱
却不可以给他们思想
因为他们有自己的思想
你们可以荫庇他们的身体
却不能荫庇他们的灵魂
因为他们的灵魂
是住在明日的宅中
那是你们在梦中也不能想见的
你们可以努力去模仿他们
却不能使他们来像你们
因为生命是不倒行的
如果亲子之间真的有完美,我愿意相信:
它不是密不可分,而是各自独立。
我们都不需要自我牺牲,却又能相伴成长。
生命各有轮回,我们相依相伴。
*注:本文部分图片来自于网络,如有侵权请联系。
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