能够被婚姻滋养的,永远是这种女人
知乎有个很热的问答:“你恐婚,或恋爱恐惧,是什么原因?”
网友“奶茶薯片小蛋糕”的回答获得了五万多点赞,她说:“我这种人就不适合恋爱,因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病, 也会勾引出我的狭隘、自私、敏感。然而这种情绪,都足以令我和与我相爱的人痛苦,且越爱越严重。”
一个朋友曾在跟男朋友吵架之后吐槽自己,“以前单身的时候,老娘也是装得了wifi、拍得死小强的独立女性,最看不上一些女生动不动就生气,往死里作,谁知道谈了恋爱我跟那些小女生也没什么两样。”
很多人会发现,单身时的自己和亲密关系中的自己,像两个人。吵架时,彼此都想吼的就是:“你怎么变成了今天这个样子!”
是我们变了吗?为什么明明很相爱,却忍不住要用依恋、任性,把对方推开呢?
此刻的难题,都和你的童年有关
这让我想起一位读者留言:我每次遇到烦心的事,都会把怨气撒在老公身上,不理他,也不想听他的关心,为什么我会用惩罚他的方式来面对我的烦恼,是因为不爱他吗?
很明显,不是不爱,而是典型的把对父母的怨恨投射在爱人身上的案例。
她的小时候,一定有很多需要父母支持的时刻,但是父母没有给出回应,她对父母的积怨没有解决,自己也不愿意去承认面对,有了伴侣以后就投射到伴侣身上。
潜意识里,她把爱人当成了那对小时候没有给自己支持和关爱的父母,遇到问题的时候,她默认身边的爱人也不会支持她、理解她。
所以,她不会再冒着被拒绝的风险去示弱、诉苦、寻求帮助,第一时间她就要推开爱人,把小时候求而不得的怨气,都发泄在想要帮助他的爱人身上。
心理学相信,此刻你生命当中的任何难题,任何让你痛苦的事件或者人,多多少少都跟你和父母之间未完成的课题有关。
如果你觉得你的父母一辈没有认可你,那么你一生都在寻求别人的认同;
如果你觉得母亲没有能够以你想要的方式爱你,你可能一生都在亲密关系里面挣扎,觉得对方始终都没有给你想要的那份爱和关怀。
你的爱人,就是一面镜子
一个人跟父母的关系,可以检验出他成熟与否,而他跟亲密爱人之间的关系,则可以检验你这个人到底有多爱自己,有多了解自己。因为你的爱人就是一面镜子,映照着你最不想看见自己的那个部分。
钱钟书说:“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。”
开始的时候,相爱的两个人是“黄金投射”,把最美好的幻想放在对方身上,相处久了,越来越多童年时体会过的相似场景,把两人带进“阴影投射”,把自己不想看到的东西或者不喜欢的特质投射在他身上,或者在他身上看到你不想要的东西。
所以亲密关系真的是一面“照妖镜”,我们透过它,看到的是内在最真实的自己。你的脆弱、匮乏、低价值感、缺乏安全感,都在关系里一览无遗。
德芬曾说:亲密关系是最好的修炼场。如果我们能够通过亲密关系更好的认识自己,以及自己背后隐藏的一些模式、伤痛、习性,这就是疗愈的开始。
当你发现,你对伴侣和孩子的不信任,是父母答应你却没有给你的棒棒糖在作祟;
当你发现,让你生气的不是伴侣做了什么,而是他勾起了你儿时不被关注的伤心;
这些,都是我们改变固有的情绪模式的时刻。
当我们的情绪,不被童年的缺失所限制、不被外界的声音所干扰,我们才是自己头脑的主人,拥有“自己说了算”的人生。
美国著名心理学家、神经科学家Rich Hanson博士发现,人的大脑是一个物理系统,就像肌肉一样,越练习越强大。他的著作《重塑正能量》,畅销全球,帮助无数人找回自己的内在力量。
现在,张德芬空间独家引进版权、德芬亲自打磨,带来最易学、实用的幸福练习课——“做自己头脑的主人,创造人生奇迹”。
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