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表面很高冷,内心好渴望:有一种缺爱,叫做假装独立

2019-10-23 来源: 心之助 原文链接 评论0条

文| 心之助

表面很高冷,内心好渴望:有一种缺爱,叫做假装独立 - 1

假性疏离:

内心很渴望被爱,表面表现地毫不在意

电影《重庆森林》里,阿菲喜欢上了警察663。

有多喜欢呢?

663刚失恋,前女友把他家的钥匙放在了阿菲打工的快餐店。

阿菲偷拿了钥匙,每天下午偷偷溜到他家,帮他收拾卫生,幻想着两人在一起的生活。

还慢慢换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD,潜移默化地改变了663的生活,帮他走出了失恋。

等到663撞见阿菲在自己家时,约阿菲出来见面,本以为该就此甜蜜展开的爱情却扎了心。

阿菲不但没有答应邀约,反而落荒而逃,只留下了一封信。

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生活里,这样的人也不少。

明明开心的、难过的都第一时间想到他,偏偏嘴硬不说要人猜。

明明特想24小时黏着他,偏偏要保持距离,表现地毫不在意的样子。

明明想说“我爱你”,说出口的却是“我不爱”。

心理学上把这群人叫做“假性疏离者”。

什么是假性疏离呢?

就像塞林格在《破碎故事之心》中写道:

爱是想触碰,又收回手。

他们强烈地渴望着亲密,行为上却要强迫自己,拒人于千里之外。

这都是为什么?

一、“真独立”VS“假独立”,你是哪一种?

知乎上有一个问题:“女朋友太独立了怎么办?”

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回答一边倒地对“独立”大加称颂,现在的姑娘有多厉害呢?

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但独立不可怕,可怕的是“假”独立。

有的“独立”,不是不想依赖别人,而是把所有对感情的渴望都简单粗暴地压抑了。

在综艺《我家小两口》里,小戚表面上就很独立。

她是全职妈妈,没有收入,可又秉承着“独立”的原则,不花老公的钱。

她很有钱吗?她的经济独立源于心理上的独立和强大吗?

并不。

两人一起看婚姻心理咨询,她的第一个困惑就是:自己生孩子后没有工作,没有经济来源,万一离婚了怎么办?怎么争夺孩子的抚养权?

被“假性疏离者”压抑的渴望去哪了呢?

她们会给另一半一系列的“测试”。

下暴雨,老公主动问:“要不要接她回家。”

小戚明明心里想的不行,说出的话却是:“看你自己”。

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她羞于把依赖直接说出来,而是让对方“猜”。

小测试不断,甚至用一些非理性的方式推远对方,看对方会不会真的离开自己。

电影《阿德尔曼夫妇》中,维克托感觉莎拉不再爱自己,总觉得对方出轨了。

他没有想要跟对方谈一谈,更没有想着该如何改善婚姻。

而是在莎拉生日那天,找了一个高级男妓,作为莎拉的生日礼物,还要亲眼看着两人做爱。

这不是找虐吗?

莎拉因此坚决地提出了离婚。

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渴望亲密,害怕对方离开自己,却用看不到尽头的测试,彻底推开了对方。

如果对方通过了测试,他们就安心一点。

如果对方无法通过测试,他们会立刻逃跑,疏离对方,甚至产生想要毁灭对方的冲动。

两人争吵,若风说气话:“我觉得这样下去,我们一定会离婚。”

小戚没问原因,也没有试图解决问题。反而立刻反问:“什么时候?”

又说:如果若风真要离婚,她会尊重他的决定,但希望他提前告知时间,让她做好准备。

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什么时候才能不再测试了呢?

我问过一个朋友,她说:“当他忍无可忍,还能忍的话,我就能确信他是爱我的了。”

这句话真的有毒!

通过一次测试,说明他还能忍。

忍无可忍,不就是将他消耗殆尽,把他推远到再也回不来了嘛。

那时,他还能怎么忍?

假性疏离者的所有测试无非都指向一个目的:我要确认他对我的爱。

只不过,他们感性上,渴望相信,理性上,却又不相信真有无条件的爱。

最后,他们用测试验证的是:“你看,他就是不够爱我。”

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为什么明明想触碰,却又收回手?

一方面,他们对自己有一个理想化的形象:“我不需要别人,我不需要爱。”

另一方面,他们的真实形象却是:

“我渴望一个人能读懂自己的一言一行,满足自己的所有期待。”

“我渴望一个人能对自己不离不弃,无条件地爱自己。”

测试和疏离背后藏的是他们对“无条件的爱”的渴望。

表面有多疏远,内心就有多渴望。

当一个人无法容忍自己的真实形象时,他才会创造一个理想化形象。

在他们长大的过程里,有的人常常被爸妈嘲笑、贬低、辱骂。

比如:“就你这样子,长大了也没出息。”

比如:“怎么养了你这么个东西。”

再比如:“再哭我就打死你。”

有的人的爸妈忽冷忽热。

让他们觉得这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密关系又会失去。

在爸妈时好时坏,忽冷忽热的态度里,在或频繁或严重的攻击下,他们对爱充满了不安和羞耻,认为别人是危险的,认为真实的自己是不被爱的,对别人有期待和信任是羞耻的。

他们始终担心,即便自己没有做错什么,对方也可能突然就不爱自己了,这根本是无法预测的。

长大后,他们恐惧再次受伤,再次被抛弃。

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理想化的形象,是他们为了保护自己,而建造的城堡。

城堡里什么也没有,只有一个孤单无依的自己。

无论对方出于什么目的,只要想要走进他的城堡,他就会感到不安全。

“我不需要别人,我不需要爱”的理想化形象看起来可以补偿他对真实形象的不满,可最终的结果却是,他会变得更加蔑视自己对别人的期待,更加不满自己对关系的渴望。

因为他把自己过分拔高了,根本无法达到那个无欲无求的自己。

他在理想化形象和真实的自己之间痛苦挣扎,在两个完全相反的方向上同时做着努力,找不到一个可以停靠的港湾。

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什么样的女人,自带幸福体质?

如果你是一个“假性疏离者”,怎么办?

意识到他正在被你的疏远所伤害。

如果还想继续这段感情,那么请在他筋疲力尽之前,做出一些改变。

洞悉自己的内心需求,用“我要”代替“我不要”。

想要推开他的时候,停三秒,想一想:“我想要的究竟是什么?”

承认你对关系的渴望,或许很难,让你不安,让你觉得羞耻。

但当你知道自己“要什么”,才能给别人一个理解你的机会,你才能开始拥有什么。

然后,学会用“你可不可以”,向他提出具体的请求。

比如,你说:“我今天不吃火锅。”或者“我饿了”,那他永远都想不明白你想吃什吗。

你可以直接告诉他:“晚上可不可以一起吃日料。”

这样,对方才知道该如何爱你。

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学会安抚自己。

假性疏离者想要改变相处方式需要一个漫长的过程,所以每当自己想要推开对方的时候,内心一定要有一个坚定的声音告诉自己,这会伤害你们的关系。

你可以给自己设立一个暗号,学会安抚自己。

比如想退缩的时候就要在心里告诉自己:“你是勇敢的,不要怕。”

暗号能够帮助你自己,进而学会停止现在破坏关系的行为。

你也可以学会去建立适合你的沟通方式。

知乎上有一个故事,女生情绪不稳定,总和男朋友冷战、吵架。

不论男朋友怎么哄,她也只会拒绝不见面,摔门就走。

她明知不是男朋友全错,也知道自己在伤害别人,但是气头上,就是下不来。

后来,她想了一个办法,在柜子上放了一对企鹅玩偶。

每当她觉得自己要冷战、要一个人安静的时候,就会把玩偶转个面,背对外面。

男朋友看到了,就知道不该现在去哄。

等到她情绪下去了,再把玩偶转回来,这时候两个人就会一起解决当时的问题。

他们的感情并没有因为疏离而越来越难,反而越来越相爱。

最后,希望你不是一只“无脚鸟”,永远在寻找爱,又一次次将爱推开。

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希望你在下一次遇见爱的时候,不再收回渴望触碰的手,而是会勇敢伸出手,给对方一个温暖的拥抱。

文中图片均来自网络,侵权必删

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