【情感】处理过400+离婚案的律师揭秘：婚姻破裂的4个惊人真相

在访谈节目《透明人》中，姜思达采访了一位处理过400多起离婚案例的律师。

她见证了多起婚姻从过去的“七年之痒”到如今的“三年之痒”，

也亲眼目睹了离婚时夫妻俩的绝情和撕破脸皮：

“离婚可以，钻戒给我！”

“你为了那个狐狸精和我离婚，就不怕天打雷劈吗？”

“我们还有一卷卫生纸，你还要不要分？” “分？”

“我当初怎么瞎了眼，看上你这么个混蛋！”

那些曾经如胶似漆的恩爱夫妻，现在却相看两厌各种嫌弃。

本以为结婚就是幸福的开始，没想到结局却闹得不欢而散。

近年来，全世界的结婚率不断降低，而离婚率却在持续增长。

从结婚到离婚的时间正在不断缩短，以前平均一段婚姻能维持5-10年，现在婚姻的寿命却大多在1-3年。

毫不夸张的说，可能刚度完蜜月，就有人去民政局办手续了。

这400多个离婚案例，告诫我们4条血一样的教训：

伴侣出轨“并非偶然”

而是“大概率事件”

其实出轨的概率,比你想象得要高得多。

毕竟谁也不能保证，你能爱一个人一辈子不变心。

去年某网站做过一个关于出轨的调查，发现60.2%的男人和38.1%的女人曾经出过轨。

是不是有点觉得不可思议？

在婚姻中，有41%的已婚伴侣有一方或双方有过身体或精神出轨，其中有22%的已婚男性和14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

假设永远不被发现，有74%的男性和68%的女性表示一定会出轨，伴侣出轨并非偶然，而是大概率事件。

可能听起来有些夸张，但这就是事实，在婚姻中“要么你出轨，要么我出轨，要么我们一起出轨。”这是大多夫妻的生活写照。

“你的伴侣很大概率是会出轨的，也许在今天，可能在明天。”这个残酷现实我们必须要接受。

既然明确了这个事实，那么我们就应该去降低出轨发生的几率：

● 调整好心态，缓解对伴侣的过度恐慌情绪，不要自我欺骗和过度自信，要勇敢去正视出轨这件事。

● 多交流多亲密接触，多倾听对方的心声，拉近彼此的距离，不要让双方在精神上处于长期孤立的状态。

● 不要刻意去给对方施加压力，遇到问题应该好好沟通，而不是一味的抱怨和指责对方的无能软弱，要顾全对方的颜面和心理感受。

作为成年人，我们该做的，不是对婚姻作童话一般的设想，而是知道，这只是一段关系。

关系不可能完美，如果你抱着婚姻必须达到100分的心态，恐怕你要心碎了。

在婚姻中“钱是女人的脸面”

知乎上有个热门问答：“身为律师碰到的奇葩离婚案件是什么？”

有律师朋友分享了一个案例：

男方比女方大8岁，女方大学毕业后就嫁给了男方，安心在家相夫教子，做起了全职太太，离婚那会孩子6岁，女方三十出头，没有工作，外地户口，男方被女上司包养，起诉离婚。

庭审关于孩子抚养权辩论时，男方罗里吧嗦列举了一堆理由：

而女方却低头一言不发。

当法官询问女方是否有辩论意见发表时，女方这才小声对男方说道：我今天生日，你说话能不能留点情面。

庭审结果没有任何意外，孩子抚养权归男方所有。

女方绝望地离开了那个生活多年却不属于她的“家”，全身上下仅剩回娘家的车费。

像她这样结了婚便放弃工作专心做主妇的女人不在少数，她们把安全感寄托在家庭和丈夫身上，自以为管住了丈夫的银行卡、生了孩子、照顾好公婆就能稳固地位。

其实不以为然，女人不能用家庭幸福来回避对于自我价值的追求。

女人的脸面和地位，永远都是自己挣的，而不是靠丈夫同情和施舍。

工作对女人而言不单单是每个月多收入一笔钱，同时还多了一份安全感和存在感。

在婚姻中也有了一定的话语权和家庭地位，还能令丈夫有所忌惮，这段婚姻更是多了一重保障。

拥有经济独立的能力，意味着你有了主宰自己命运的能力，不再是那个“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的可怜主妇，而是独立自强自信的新时代女性。

无性婚姻是出轨的“导火索”

提到性，我想起前不久听到的一个真实故事：

结婚后，丈夫以应酬为由，时常不着家，两个人几乎没有性生活。

后来，婆婆催生孩子催得紧，她又脸皮薄不好意思直说，只好暗示想要和丈夫亲热，丈夫口头上答应，但一两个月也交不上一次作业。

她只好和丈夫摊牌，说自己想要个孩子，丈夫这时却告诉她自己不能生育，并请求她和家人保密。

单纯的她啥也没想便应允下来，心里还松了一口气，生不出孩子不是她的问题，她也没有办法。

可没想到，结婚第三年，丈夫突然带着怀孕的年轻小三回家提出离婚，一脸诧异的她指着丈夫质问道“你不是不能生吗？这个孩子哪里来的？”

丈夫这时撕破脸皮，也不演了，搂着小三嘲讽道：老子只是不想和你生，就你这个黄脸婆，要不是你家里有点钱，我碰都不想碰你。

听到丈夫如此无情的话，又想到这些年独守闺房寂寞难耐时，丈夫却背着她和小三夜夜偷欢，她奔溃了。

拿起水果刀就往小三捅去，可刀还没碰到小三就被丈夫用力推开，摔倒在地上的她居然疯了。

在这个故事里，我们除了看到一个无情无义的渣男，还看到了一个容忍三年“天真善良”的笨女人，这一场婚姻从无性那刻起就已经注定会死亡。

你想想，一味的压抑自己，肉体上都得不到满足，难道还指望精神上高潮？

一个碰都不愿意碰你的男人，又怎么可能会给你幸福呢？

为了避免这种悲剧发生，在步入婚姻前，我们最好对双方的身体做一个详细检查，让彼此有一定的了解。

在婚姻中，当你被拒绝“性行为”时，第一时间应该去好好分析他是不是在情感生活上遇到了什么问题？

而不是怄气用冷暴力去惩罚对方，更不能一时失去理智出去找其他异性解决。

“指望孩子挽救婚姻，

离婚离你不远了！”

中国人很爱拿孩子说事，甚至还指望靠孩子来挽救婚姻和家庭。

夫妻关系冷淡了疏远了，第一时间想到的解决办法是“生个孩子！”

好不容易怀孕了，丈夫却在孕期出轨，这时候女方以为孩子生下来，丈夫就会收心了。

可孩子出生后，丈夫还是一如既往地花天酒地，双方大吵了一架，考虑到孩子还小，女方忍了下来。

后来，孩子上了小学，读了高中，毕业工作，这婚还是没离成。

用女方的话说：这么多年都忍过来了，也不差这几年了，不想伤害孩子。

其实，女方自己很清楚，孩子不过是一个挡箭牌而已，一旦离婚，根本不敢想象一个人要怎么生活？

连最亲密的丈夫都能背叛，身边还有谁可以信任依靠？

而在这种环境下长大的孩子，从小就被施加了很多压力，变得十分焦虑叛逆，潜意识里会不断地自我催眠：“母亲为了自己忍受了很多委屈，一定要争气，不能辜负母亲的期待，要更加的努力。”

久而久之，孩子的心理开始变得扭曲，认为是父亲毁了这个家，讨厌起这个懦弱的母亲，甚至开始厌恶起这个社会。

你是否有反思过，孩子对于一个女人一个家庭来说，到底意味着什么？

难道就只是为了完成传宗接代的任务？为了缓和夫妻关系的一个应急措施？

为了给这段幸福婚姻划上一个圆满句号？

如果你这样想，那么离婚离你也就不远了。

父母二字，不是一个游戏，不是一场射精和受孕，不是身份的升级，是持续一生的责任。

如果你连现有的情感婚姻问题都解决不了，就不要草率地生孩子。

孩子的出生非但不能帮你解决问题，还有可能会激化矛盾，让你们的危机升级。

哪怕你的爱情十分幸福，也不要和社会脱节，更不要过度自信认为出轨不可能发生在你身上。

我们不是预言家，明天和意外哪个会先来，我们都不知道，只能防范于未然。

婚姻不是女人一生的归宿，丈夫也不是你唯一的依靠。

你应该拥有自己的事业，女人真正的底气来自于自我价值的实现和经济独立的自信。

只有你自身强大， 别人才不敢对你轻视欺凌，你的另一半也不敢肆无忌惮，你才能在婚姻和家庭里占据主动权，才能捍卫自己的专属权益。

当一个男人对你说：“分手吧！离婚吧！”请不要悲伤和流泪。

你应该笑着回应他：“等你说这话很久了。”然后潇洒转身走掉。

从现在开始，让旧生活闭幕，让新人生上演，为你自己勇敢活一次，让不懂得珍惜你的人遗憾后悔去吧。