那个离婚的90后：结婚前一定要知道的4件事

前不久，部门来了一位90后的新同事。

面试时，她很坦然地对面试官说自己有过一段为期两年的婚史。

身边大多数朋友都是恐婚一族，对他们来说，不结婚不需要勇气，反而结婚才需要。

所以我们不禁对新同事的经历感到好奇。

后来经当事人同意，我们对她“裸婚”又“裸离”的经历进行一次深入的访谈，并把访谈结果集结成文。以下人物名称为化名。

讲述：泥鳅，女，26岁

整理：芥末酱

①

“敢爱敢离”是一种人生观

Q：离异这个经历有给你的生活带来过困扰吗？

一开始，离异给我带来的困扰，大概是在填入职信息的时候，我总要犹豫一下，然后对“婚姻状况”那一栏，略过不填。

一方面是不想引起同事的关注，消耗同事的时间；另一方面是担心表格上的“26岁，离异”会不会让人事主管觉得我是个在重大决策上不太靠谱的人。

这也许也是很多人面对不了“离婚”这个选项的原因。

有的人会把“婚姻失败”跟“人生失败”划上等号，觉得离婚像是在做了重大的人生选择后，又推翻自己的选择，是一段不太漂亮的人生履历。

很多人选择在婚姻中将就，也是因为没有打自己脸的这种勇气，更没有勇气去面对他人的目光。

那时我跟身边的人说出“想离婚”的念头时，周围出现了一些声音。

年纪比我大些的朋友都劝我再“磨合”一下。因为我们在一起也有5年了，重新找个彼此看上的人再经历一遍磨合，并不是一件容易的事。而且新找到的人究竟合不合适，也是个未知数。

而有些年纪相仿的朋友则是“不敢劝离”，毕竟这是“人生大事”，旁人不好说什么，而且也怕万一以后我们和好了，他们就会背上一个“坏人”的罪名。

但还是有很多朋友站在我的角度，支持我的决定。

当时也有好多女同事发牢骚说，自己在婚姻里有无数次想离婚，原因很多：难以忍耐对方的性格、想买房子而对方做不了决断等等。

那时我才发现，很多人一直很想离，但就是没离成。

可能我只是比她们多了一些不愿忍耐和不想将就的勇气罢了。

②

每个人对“婚姻”都有自己的解构

Q：那当时是在什么情景下决定结婚的？

我跟前夫是从校园爱情开始的，在恋爱第三年的纪念日领的证。在登记那时，我们都觉得彼此是对方的真爱。

我一直认为婚姻中有“爱”就可以了，其他的都不重要。

所以我没有把“爱情”和“婚姻”这两个概念区分得特别开，也不介意裸婚。领证那会我们还没有摆酒席，只跟单位申请了三天婚假。

后来我们就一直开玩笑说，结婚是眼馋那三天免费假期。

直到后面李诞火了，他擅长将事物的价值重新解构。我才意识到，我这种的想法其实带着“解构主义”的影子。

不管是李诞还是说现在的一些年轻人，会擅长把人们常见的意义消解掉，再重构出一个新的价值出来。就像我会把婚姻单纯地拆解成政策上的实用福利，然后继续保留我们的爱情。

我有一个朋友也是这样，她有自己的公众号，也能接一些软文广告。后来朋友用了那个号的名称开了个公司，但最初她开公司并不是为了把号做大做强，而只是为了“方便开发票”。

也是这种对婚姻的解读，能让我更加潇洒地去做出选择。

其实很多事情都是被他人强行被赋予意义。

例如婚姻是一件很大很大、决定了就一辈子要坚持的事情。

但如果我们把一些虚无的意义放下，那选择就会变得简单，只要你自己心里觉得现状已经背离了你当初做选择的原意，你就随时能有终止的勇气。

③

对“离开”和“留下”有自己权衡标准

Q：那又是什么原因让你们分开呢？

其实一开始，我跟前夫在精神方面是很契合的，我们在同一个系的相邻专业，有很多共同语言，我也很欣赏他的才华。

当时共同的朋友圈都觉得我们超级般配，超级有夫妻相。

那时候我们也真的很甜。他是社交达人，外向阳光，而我有点社交恐惧。他的活泼治愈了我许多缺爱的性格。

我们两个人在一起时就像都回到了小孩子的状态，就算吵架了过后也都被变成拿来互相开玩笑的梗。

但也正是我们这种嘻嘻哈哈的过日子方式，掩盖了很多生活中应该严肃对待的问题。

曾经有人说：婚姻中只有“钱、情、性”三个问题。

我觉得这句话说得很对，而这个三个问题里，我们出现了两个。

先说钱的问题。

他之前因为搞工作室小亏了一笔，我刚跟他在一起的时候，就已经在用自己的生活费去照顾他的生活。

而他也很享受在关系里扮演一个小孩的角色，从未想到要成长成一个大人。在家庭里也做不到一个主心骨的担当，对事情没有决策能力，一味地提前消费，花钱不考虑实际，以至于我们在一起好几年都没有积蓄。

我们在性方面的需求也不同步，而他把我的需求曲解成我不够体贴不够理解。

以至于到后期我根本不依赖他身体，床头打架没法床尾和。

这种不和谐已经持续好几年了，光靠喜欢，很难撑得下去。我甚至可以预见到我以后会因为性生活不和谐而出轨。

我觉得，和平分手并不是对婚姻的轻率，出轨才是对婚姻真正的不尊重。

我也尝试过给这段感情一个机会，和他一起修复关系。

但还是没有办法掰回这种对生活没有憧憬，对未来也没有安全感的状态，才有了离开的决定。

Q：但现实中很多人就是下不了这个决定？

我是个不怕离开的人。

当在一段关系里只有消耗，并且看不到有越变越好的希望，我就会选择离开。

很多人害怕离开，是因为心疼自己已经投入过的那些沉没成本，所以不肯抽身。

例如买股票亏了不肯撤退，等待市场反弹；或者在亲密关系里忍让付出，妄想有一天对方会忽然转变性格。

当时我做决策时也权衡过“成本”，最后觉得留下来“磨合”的成本，远大于离开后开始新生活的成本，所以我选择离开。

我觉得很多时候，离开并不是放弃，而是止损。

离开一份消耗自己、让自己失去生活的工作，是止损；尽早离开一个不适合的人，也是止损。

不然的话，可能沉没成本会越积越多，最终积重难返。

之前看过一句很喜欢的话：将错就错并不会变成对的。

人生的选择可以有很多，时间却很少，倒不如离开去寻找新的体验。

我发现新认识的朋友知道我离婚后，都会好奇离婚原因是什么，财产怎么分配。

对于第一个问题，我现在会笑着说，离婚的原因是因为结得太早。

至于第二个问题，我也会笑着说，我们没有财产，只有贷款。

④

用平常心对待每个阶段

Q：离婚后有让你觉得难过的地方吗？

做这个决定让我最愧疚的地方，是觉得伤害了双方长辈的期待。

我妈她现在都很害怕被不知情的亲戚问起我的前任。上次回家她还跟我说她到现在都舍不得删掉手机里我和前任的合照。

我是个很害怕带给人期待后又让别人失望的人。

刚离婚的那段时间，我只身来到广州找工作，那时我常常在深夜里为我的决定正在伤害到别人而自责。

但在离婚后的这一年里，我的自我变得越来越强大，我开始学会不再责怪自己，也明白结婚和离婚只是在人生不同的阶段做出的选择。

而第二次，就是发现我前夫因为找到了新对象后，删除了我的微信好友。

之前分开后，我们有时还是会聊天，他也对我说搬家需要帮忙可以找他之类的。我以为我们还能够一直做朋友。

所以发现他删了我好友的那天我其实是有点难受的，那种感觉就好像已经彻彻底底失去了一个爱你的人一样。

不过现在我们都各自开展了新的感情。

但其实现在的我也并不渴求一段长期稳定的关系。

我想这应该是一种“习得性无助”吧，因为觉得要长久安定很难，索性也不愿意在刚开始时就去做一个长长久久的预设了。

反正，享受当下就好了。

作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员  。本文首发公众号【武志红】。

前段时间，一个话题引起了讨论

“离婚后的人生会幸福吗？”

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