跟相亲男旅游，他说只开一间房，是只想睡我？

我们认识8年，谈恋爱5年多。我是自己开店的，上班时间比较自由，他是上班做设计的，是最开始的微信摇一摇认识到现在的。他平时加班非常多，一般都是10点后下班，平时也很少有休息日。

在一起这么久从来都没出过市区，基本上没有生活。我们因为工作的跨度比较大，所以平时基本没有共同的兴趣爱好，也没什么话说。

不过他跟朋友聚会的时候就会很多话，平时除了工作下班他基本上就是看手机游戏视频，看抖音跟连载小说。平时生活或者节日基本上就是发个红包把我打发了，几乎没送过什么礼物给我。

就前两年提前买了生日礼物，后面都没有了。我对他从未有过心动的感觉，他的优点就是不干涉我的自由，脾气很好，我要求的事情基本上都会去做，只是从来不主动。

还有在生活上他就是一个白痴，估计灯泡都不一定会换，基本上家里的事情都是我在弄。房子装修，门店装修，我需要他的时候都帮不上什么忙，虽然都是在恋爱了总是让我觉得我还是一个人。

我自己有买了房子，他后来也买房子了，准备用来结婚的（当时我要求了让他加了我的名字的）。我现在的问题就是，这种鸡肋的感情我到底还要不要继续？

分手也说过好多次，说的所有的问题他都会说不是问题，可以改或者说以后会好起来。我真的不知道是否真的要跟他结婚，我总是觉得换个人估计也差不多又或者会有其他的问题。

答：

你好，如果非要用一句话去形容你现在的心态，就是“原本凑合着过就算了，但是现在有点凑合不下去了”。

其实目前为止你认为你们这段感情鸡肋，并且认为就算换了个人也差不多或者会有其他问题，是因为你自身的客观价值，和你的心理预期有比较大的落差导致的。

在这段感情里面，你们确实比较平衡。对方但凡颜值稍微高一些或者未来雄性竞争后带来的价值提升，都会让你们的关系出现不平衡，而且是价值比你高的，如果出现这样的情况，可能你的落差感会更大。

从来信中看得出你对他有颇多嫌弃，很多方面都看不顺眼。但是你有没有想过，这也许就是以你目前的价值和情商所能得到的待遇了呢？

你会抱怨你们没有共同兴趣爱好共同话题，但这也许并非全部是因为工作种类跨度大导致的。也许很大一部分是和你们的教育背景有关系，他所能接触到群体也和你有一定的区别。

所以有的时候他无法参与你的话题，无法和你有更良好的沟通或许是因为看待问题的角度和深入程度不同。

如果在维持你目前价值不变的情况下，你能找到的也许是一个会呵护你的，生活方面都帮你整理得服服帖帖的，但收入未必很高，学历也未必很高的呢？

又或者换一个经常能和你非常聊得来，也不玩游戏，但是颜值比较低，收入也比你低很多的人呢？也许这样的人，未必会给你自由，甚至没有能力买房子，买了房子都未必愿意加你的名字呢？这你都得考虑清楚。

这里有以下的一些建议给你:

01

因为你目前的心态是由于对方的部分价值和给你的待遇无法达到你的心理预期，那么你可以考虑降低心理预期。

就目前为止，对方的收入比你稍高，雄性竞争若是成功，或许会带来更高的收益。其他方面你们都比较平衡，所以，虽然“鸡肋”，但或许这样的生活是比较舒适的。

毕竟他给了你很大的自由度，也愿意房产加你的名字，你说的话他也会听。这些都是对方的优点，并不至于能让你嫌弃到如此地步。

02

如果你想获得更好的待遇，可以选择放弃这位男士，另寻他人，也可以维持现在的关系。但是无论是走还是留，想要更高的待遇，一方面是降低心理预期，另一方面一定是提高自身价值。

从来信中可以看出你对自己颜值以及收入等各方面都很自信，甚至有点认为自己应该值得更好的。

然而那些愿意买更好的房子加名字，听话且宠女朋友，会给女朋友提供情绪价值，且长得帅气有钱的，他们选择的对象都是比你价值高更多的女性。

你想要那样的生活，或者想现在这位男生提供给你这样的待遇。是否可以考虑一下个方面提升价值，增加自己的吸引力和选择面，以获得更高的待遇呢？

有的时候，“鸡肋”是不甘心，但是尝试从另一半身上找出自己崇拜的一两点，也不是一件难事。

问题2：

现在家里人给的婚姻压力很大，目前貌似家人对这个人是最满意的。但是我喜欢对方的心意很一般，我不知道还要不要继续。我们是2017年10月份通过相亲认识，认识半个月不到的时候，就提出一起去惠州海边旅游。

后来没去，他说定一间房，我不知道其他人和相亲的人怎么相处，但我自己实在觉得不妥，就拒绝了，平常都是他找我，后来又过了一个多月他要去重庆出差。他开的店的品牌是个连锁，每年需要做汇报工作，然后邀请我过去玩，说机票他包了。

但是我觉得自己的工作比较重要，所以没去。

后来又经过了两三次说一起出去惠州玩，但是房间的问题还是没有解决，仍然说是一间。我提出了我的顾虑，“我们现在只是普通朋友互相了解的阶段，这样太不妥当。”

他说，“这有什么呢，我以前出去玩都是这样男女混住的啊，你以为我会对你怎么样嘛，想多了，而且你不知道酒店还有家庭房，有很多个房间的吗？”

后来因为住的问题，一直没出去玩过。过了大半年的时间，也都是微信往来，后来我就拒绝了他。然后他说，“那就也别做朋友了，想追我的人多的很，只要我想，随时随地有人。

于是我说祝他幸福。本来以为没事了，后来我妈妈打电话来质问我挑三拣四，我又联系上他。然后大概2018年5月的时候，他过来深圳找我玩，我就答应了，他自己开房自己住。

这一天半相处下来我个人感觉还不错吧，然后他就回去了，然后微信里问我要不要做他的女朋友。我实在是觉得突然，而且我个人是很注重仪式感的。

虽然此时心生好感，但我也不希望别人用微信、电话之类这些和我表白，我最后没有立刻回应。和我微信表白之后，每次聊天都会问说要不要做他女朋友。从他第一次表白以来，就时不时的问我要不要做他的女朋友。

我实在有点忍无可忍了问：“你觉得你付出过什么让我足以下定决心做你女朋友了吗？”他并不回答任何话，只是会问我要不要做他女朋友，说他妈妈要求他今年一定要结婚，不然扫地出门。

我思考再三，就正式拒绝了。后来不知道我妈又是怎么回事，又隔三差五的向我问其他。最后我被我妈逼得没有办法，有点不耐烦的怼了回去说，“我觉得我们实在是不合适。”

我妈说，“那究竟你要怎么样的才合适？”最后就是不欢而散，我不希望自己因为婚姻问题和家人有什么不愉快。

我不知道怎么办，当局者迷，有点迷茫。你觉得对方是靠谱的人吗？我该听妈妈的话和他尝试一下吗？

答：

你好，首先要说明一点。就连和他真正相处过的人都未必能百分之百确认对方是否靠谱，那我就更无法从你来信的只言片语中得出对方百分百靠谱或者不靠谱的结论了。

这得你通过一定时间的相处和观察才能够得出的结论。看完来信，总的来说，是你把所谓的“尝试”想得太过于狭隘了。

你在来信中阐述的内容，让人觉得，你如果和他“尝试一下”，那就说明你是要和这个人建立恋爱关系。必须和他成为情侣，成为恋人，要行使恋人之间的权利和义务，接着就是结婚。所以你现在才进退两难，毕竟在你面前只有两条路，一条是单身，另一条就是和这个男生成为男女朋友。

然而实际上，你是有第三条路可以选择的，也就是说，你完全可以不用把“尝试一下”想得过于狭隘，并不是让你尝试一下就成为男女朋友。你可以尝试一下和对方用更多的时间互动，可以尝试一下用更多的时间去现实见面和约会。

给你的建议是，虽然他一直在微信中问你要不要做她女朋友，你也屡次地拒绝。拒绝的理由就是感觉不到他有诚意，也义正严辞地说：“你觉得你付出过什么让我足以下定决心做你女朋友了吗？”

这一点很好，但是你们都忽略了一个问题。那就是他从来没想过要和你见面然后从互动和约会中对你采取投资的行动，以及展示价值的行动。

而你则是一直很保守地没有给他一个机会去展示自己的价值和引导他对你进行投资。你们都把这件事情想成了非左即右，非上则下的事情，而从来没有想过有一个中间地带。

你要做的事情很简单，既然对方邀请你去他的城市，你不妨去一次。如果对方只开一间房也没问题，你大不了强硬地自己掏钱再开一间。

重点并不是对方开多少间房。而是你和他两个人面对面接触并有所互动的时候才是真正观察对方愿意为你投资多少，有多少真实的价值，能否对你产生吸引的好时机。

无论是你去他城市也好，还是他来你的城市也罢，你们可以从朋友做起，然后通过实际接触以后，再考虑是否要建立恋爱关系。

你们只有通过多次的约会互动，才能互相了解，才能知道你们之间能不能产生吸引。相信你的母亲也没有让你说试一下就是双方一见面就亲吻入洞房吧？

所以，不要狭隘地觉得“尝试”就是确立关系，“尝试”只不过是给一个机会从朋友做起。是否能发展成好朋友，进而成为情侣，都得从“尝试”后的体验来进行观察和判断。

很多女孩迫切想要脱单，被父母安排着一遍遍去相亲。问她有找到满意的吗？

她说：“都没什么感觉，再看看吧。”问她喜欢什么样的？

她说：“主要看感觉。”

试问连自己想要什么都不知道，要如何快速脱单呢？

其实无论恋爱还是结婚，都要从了解自己开始，你越了解自己，就越清楚你最适合什么样的人。有针对的去找，你就更容易拥有一段心心相印的爱情。

认识自己从认识自己的雷区开始，你的性格、成长经历和原生家庭，决定了你在爱情里的什么样子。每个人在恋爱中都会暴露或多或少的问题，及时察觉才不会成为你追爱路上的绊脚石。

想知道你在感情中最无法忽视的恋爱问题是什么吗？告诉你初次见面就能鉴定他是否是优质男的3个聊天技巧，点击下面“更多信息”获取～