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长期喝酒的人,戒酒1年有何变化?一位酒鬼讲述自己的经历

2019-12-28 来源: 39健康网 原文链接 评论0条

01 我想和其他女孩不一样。

我叫安宁,出生在农村的普通家庭,小时候我父亲就经常喝酒,家里隔三差五就有酒局,特别热闹。

我是家里的第三个孩子,那会属于“黑户”,所以我从小自卑,加上长得不好看,肤色还黑,所以我很爱表现自己,而且想和其他女孩不一样,去做一些男孩子爱做的事儿,这个性格缺陷,和我后来酗酒可能也有关系。

15岁,我第一次端起酒杯,几秒钟就把一杯啤酒灌进肚子里;18岁那年,我喝完一杯红酒后全身舒畅,到现在那种感觉还记忆深刻。

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2003年我就开始频繁喝酒了,凭着好酒量,我在社交场合如鱼得水;到了2005年,喝酒已经不是社交需要,而是生理需求。通过执业医师考试时,我马上买2瓶啤酒庆祝;感情受挫时,我靠酒来让自己好过一些……

那段时间,我早上起来就盼着夜晚赶紧来,好尽情喝酒。

02 我会一边抱着满月的儿子一边喝。

那些年,我爱酒,但酒还没完全控制我的生活,但一旦真正上瘾,情况会急速恶化。

我曾是一名内科医生,当时我家住6楼,每天早晨出门时,我都会拿一小瓶白酒,或者一听啤酒出门,然后从6楼喝到1楼。喝完我还不过瘾,就跑到附近开得比较早的超市再买2瓶白酒。

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上班时为了不让同事闻到酒味,我戴两层口罩,嚼口香糖,如果这些还盖不了,我就只能说昨晚喝多了。

28岁时,因为怀孕我停酒一年,到儿子出生满月这段时间都没喝。

但转折发生在出月子之后。

那时我带着孩子回娘家,舅舅带来一桶自制杨梅酒,跟我说酒刚泡上,不好喝,要等一段时间。

我看着玻璃罐子里血红的酒泡着梅子,有点忍不住。我一边跟我妈说“过一时间放点冰糖才好喝”,一边喝了一口尝味道。

就那么一口,我一年都没有停止喝酒。

每次家里没人时,我就从那桶杨梅酒里偷偷舀一斤,喝完后再买一斤便宜白酒补回去,很快杨梅酒就被我喝完了。有时我会一边抱着满月的儿子一边喝,不然就直接把他交给我妈,自己跑出门买酒解馋。

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有时我会问自己到底是怎么了?如果天天这么喝怎么办?但紧接着又有一个声音出现在耳边,它说:没关系喝吧,等你想戒的时候一定能戒。

03 很多人想把我拖回病房,我抱住一根柱子以死相逼。

又连续喝了一年,我有一回突发急性胰腺炎,被我妈送到医院。看到同病房的两个病人相继去世,我决心病好了再也不能放肆喝。

但是,当身体好转没两天,我又开始喝酒。几天后胰腺炎复发,在等救护车时,我捂着剧痛的肚子还跑去买一瓶白酒喝下,才上了车。

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为了让我戒酒,我妈看我看得很严。有一次我们一家三口去旅游,坐在飞机上我妈突然说,“如果这一刻飞机落下来多好,我把你和你爸都带走了,这世上我唯一不放心的就是你们俩,我们三个人一块死多好……”

那一刻我突然意识到,因为我,父母每天都在遭罪。

我是个失败的女儿,更是失败的母亲。

我会推着童车去超市买酒,藏在背包里,然后再找一栋人少的居民楼,把孩子放在1楼,再跑到2楼或3楼把酒喝完。那时就算孩子因为害怕喊我喊得再大声,我也理会不了。

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到了后期我的戒断反应很重,只要几个小时不喝酒,我会严重心慌,全身发抖,舌头发硬,听到开门声或滴水声,就会受惊吓。

我记不清去了多少次精神病医院。有一次我只在那住了一天,第二天我就想逃跑,心里想着先躲到厕所换衣服,再跑出去找个小卖部买2瓶酒,但是又被抓了回来,很多人想把我拖回病房,我抱住一根柱子嚎啕大哭,以死相逼,我妈只能把我带回家。

04 我只是一个病人,我不是一个坏人。

为了戒酒,跳大神、拜寺庙……我们能试的办法全试过了,最绝望的时候父母对我说,爸妈带你去北京治,咱们就再试最后一回。我答应了。

到了北大六院,医生向她提到“A.A.”(Alcoholisc Anonymous,嗜酒者互诫协会),说这个协会的会员每周一会到医院开会,也许对她戒酒有用。

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而且颠覆我认知的是,医生非常坚定地对我说,酒精依赖是一种无药可医、逐步恶化、甚至致命的疾病。想要康复,唯一的办法就是终身滴酒不沾。

为了见识一下A.A.,我在医院住了下来。但第一次开会,我有点失望——

第一,我怀疑这些人不是酒鬼,他们衣着得体,看上去很清醒;第二,我怀疑他们是精神病,又是自我介绍,又是念祷词、手拉手祈祷的。

直到后来有一次,一位会员讲了他的故事,听完我泪流满面。我觉得他把我这么多年内心里压抑的纠结、屈辱和痛苦都说了出来。他有一句话我记了很久:我只是一个病人,我不是一个坏人。

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后来我也发言了,我说我戒酒是为了我自己,因为我知道,如果我不喝酒,我会是一个好女儿,一个好母亲,也会是一个好老婆。酒毁了我的一切,我要为我自己找回以前的我。

我回老家收拾行李,一个人租住在会场地点附近的地下室,每天带着本子和笔去开会,坐第一排积极发言,在会后还做服务工作。

一个月、两个月、三个月……每满30天,我可以领一个清醒牌。领的时候,助帮人会拥抱我,所有的会员也为我鼓掌。

05 我不敢说自己戒掉了,只能说在路上。

熬到满一年的时候,我心想:我要赶紧回家开始新生活。

我离开北京回到老家,开始继续上班,并处理破碎的婚姻。但是不到一个月,我觉得自己的生活还是一塌糊涂,眼看马上又要复饮,在频临崩溃时,我仓皇逃回北京。

后来和老会员聊起,他们说:你现在就像个小婴儿,对外面世界的抵抗力是很差的。

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记得有一次我参加了一场会议,我哭着说,为什么我戒了酒,生活中的一切却还不是我想要的样子?那次分享后我仿佛开窍了,我想到,只要我还活着,我母亲就有个健康的女儿,我儿子就还有妈妈,这也许就是我存在的价值。当我把自己的价值期待降低时,顿时释然了不少。

戒酒让我回归了正常的生活,但正常生活本不是想象中的那样完美,它有不如意、不顺心。但我们不可能再像享用酒精时那样只接受好事,坏事来了就用喝酒解决。

为了戒酒,我在北京开始了新的生活,有了新的工作。在A.A.我遇到了现在的丈夫——一个停酒12年的前「酒鬼」,一个能理解我过去和现在的男人。

不管停酒时间多长,我都不敢说自己戒掉了,只能说在路上。我知道,酒魔从没有离开过我的身体,我要做的就是一天天扼住它的喉咙。

本文综合自澎湃新闻、三联生活周刊。

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