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悉尼

童年被性侵,我该向男友坦白一切吗?

2020-01-05 来源: 钱某某 原文链接 评论0条

老师:

您好!

思忖许久,决定向您寻求帮助。

最近性侵,猥亵的新闻一个接一个,我内心深处的记忆被唤醒,想起来我本来再也不愿意去回忆的事情。

从小没有接受过性教育,没想到世界上会有这么多恶意,更没想到会发生在我身上。

……(删去读者的回忆)

最可悲的是我真的不知道到底发生了什么。

我从来没有跟任何人说过这件事情,以前是无知,后来是羞于启齿,也觉得恶心。最主要的是我没有证据,即使说出来也没有办法惩罚他们。我恨死他们了,恨不得杀了他们,但是我没有证据。

现在他们还是我的邻居,偶尔还会碰到他们,我也敷衍的打招呼。

我不知道怎么处理,也没有勇气说出来,因为,说出来也没有用。我只能装作什么也没有发生过,但是我太痛苦了。

现在我有男朋友,相恋数年,最近这些记忆越来越频繁的出现在我的脑海里,我觉得好恶心,不知道应不应该告诉我男朋友,每次想起来都对他很愧疚。

除了这段记忆,我的生活很美好,只要不想起来我就过得很幸福,但是现在频繁想起,我不知道该怎么办了。我想,以后也很难忘记了吧。

我很痛苦,也很愤恨,我甚至心底也埋怨我的家人在我小时候没有保护好我。请教您,我该怎么处理这段痛苦的记忆。

感激!

读者

读者:

你好!

看到你的来信,很心疼。我知道,你的经历远非孤例。

据长期从事防性侵教育的公益组织——中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金(以下简称“女童保护”)发布的数据显示:

据不完全统计,2013年至2015年三年间,全国各地被媒体曝光的性侵儿童案共968起,受害儿童超过1790人。

2015年,曝光的性侵儿童案日均达0.95起,几乎每天就有1起儿童性侵事件发生。

其中,熟人作案高达七成以上。

而且,已曝光的案件只是冰山一角(通常认为在1∶7到1∶10左右)。还有无数幼年被性侵的女童,一生都活在被伤害、被二次三次伤害的阴影中。

这里的二次三次伤害,不是指被反复性侵,而是被性侵之后,来自家人、社会的错误观念给被性侵的女童带来的心灵创伤。

我有一个朋友,近二十年前遭遇熟人性侵,事发后,父母不但没有安慰,反而责怪她给家里抹黑,并且拒绝报案。

当时年幼,她屈从了父母的意志,结果加害人迄今未获惩罚。

长大后,她成为一个独立和自由的女性,在恋爱中,勇敢地向男友坦白这段经历,结果反遭男友嫌弃,心灵再次遭遇戕害……

对父母和加害人的痛恨,难与男性亲密接触的障碍,一直伴随着她。

为了避免这种伤害,我将你的身份信息和经历全部删除了。

幼年受过性侵的女生,容易出现创伤后遗症,学名叫做“创伤后应激障碍”。

常有的反应包括:创伤记忆强迫性反复闪回,失眠,过度警觉,噩梦,恐惧,回避社交等等。

从你的叙述来看,目前神经症的症状主要是第一条,似乎不算太严重。

如果你还有来信中未提到的其他症状,并严重影响到日常生活,应该去寻求专业的面对面的心理治疗。

如果自感日常生活问题不大,或者没有条件进行心理治疗,可以尝试自助调整。

随信附送一本较好的书给你——《精神创伤之后的生活》(罗森布鲁姆、威廉斯、沃特金斯卡著,田成华等译,中国轻工业出版社2001年版)。

在翻阅此书时,一定要仔细阅读前言,尤其是前言中的“重要提示部分”,并按前言要求,严格循序渐进地阅读。

创伤后应激障碍的治疗,往往会涉及过去的创伤记忆,处理不好会给自己带来更大的痛苦。

所以,在看这本书的时候,要严格遵循本书的提示,在自己情绪稳定,环境舒适之时阅读,一旦出现不良情绪,就立刻把书放下。

自己处理创伤应激障碍,一定不能心急,要给够自己时间和空间。

除了神经症的症状之外,你的主要困惑还是观念认知和人际关系的处理问题。

首先,我提供几个“观念之锚”,建议你在感到困惑和痛苦的时候,就翻出来反复阅读:

1,当时你还是个孩子,没有成人的判断和自保能力。

2,你的父母没有保护好你,他们的确失责了,在这一点上,他们没资格为人父母。

3,对于直接伤害你的人,仇恨的念头和报复的行动都是正确的、正当的,但未必是合适的。(这一点下文会再谈)

4,你是受害者,你没有对不起任何人,包括你的男友。

我推荐一部非常经典的心理学电影给你看——《骄阳似我》(大陆译作《心灵捕手》),如果你不是很有耐心看电影,可以直接拉到104分钟处,有个老头眼睛直视着一个幼年饱受虐待的帅哥,嘴里重复着一句话,重复到这个帅哥最后抱头痛哭。

这句话,就是蕴藏在以上四个观念背后的真理,它也是这个操蛋的世界欠你的一句话。

明确这一点以后,我们该如何生活?

1,如何处理仇恨心态?

天道不公,是我们痛苦的根源之一。

人类最朴素的正义之一,就是以牙还牙,以眼还眼。如果伤害我们的人能够受到同态报复的惩罚,我们的心理创伤就会平复很多。但是,以你的现状,很难使恶人得到合法的惩罚。

在道义上,我支持任何形式的同等报复。

强奸犯不只应该被关押,而且应该施以阉割之刑。

有网友建议,可以私下给作案者下药——“抗雄性激素或者性腺刺激激素抑制剂”(即化学阉割)——让他变成废人,如果能够做到不被发现,我举双手赞成。

然而法律限制私刑,私下报复容易断送自己目前正常生活的前途。所以,我们必须在复仇和未来生活中做二选一的艰难决定。

明说这一点,意思是说你无须做任何宽恕加害者的心理努力,如果正义没有实现,鼓励宽恕就是作恶。

我建议你不要勉强自己跟加害你的人有什么客气礼貌的举动。频繁见到加害者,会刺激你的创伤记忆不断闪回,所以,如果有可能的话,尽快搬离你现在的住所。

总之,痛恨加害者,想报复他们,这种念头是正当的。但现实如此,盲目复仇又未必对自己有利,那么,远离伤心之地,避见丑恶之人,是你目前没有办法的办法之一。

2,要不要告诉男朋友?

这一点要非常慎重。需要你有知人的智慧。

需要你从热恋的情感中冷静下来,去了解男朋友的真实三观和对你的接纳程度。

我知道,比痛苦更痛苦的是,身边找不到任何一个人诉说自己的痛苦。

但是,在你自己的心理建设尚未完成的情况下,不要因为自己软弱、想倾诉、想找依靠而轻率地跟男朋友说这件事。

首先,你内心一定要稳稳守住前面的第四个“观念之锚”——你并没有做对不起他的事,你不告诉他,也不是对不起他。

无论多么相爱,我们都有自己的隐私权。

你才是无辜的受害者,对自己的男友,不管说还是不说,都不必有一丝一毫的愧疚。

爱情中的忠诚义务,仅仅是指在同一段关系中彼此忠诚,并不包括对过去经历事无巨细的坦白。

假设对方不能接受这一点,如果是我,就会选择放手。

如果你对这个男人有足够的了解和足够的信心,也可以选择冒险坦白。万一这个男人的脑海深处藏着你未曾觉察的腐朽的贞操观、恶心的偏见,你应该立刻想到,这种男人不值得你爱,你要让他滚蛋。

要走到这一步,需要你做到内心坚定强大。如果我们内心受到他人言语上,观念上的伤害,根本原因只可能是一个:我们有意无意认可了对方的逻辑。

并不是身边大多数人的看法,就一定是对的,也可能那大多数人都是傻逼。我们不是要跟大多数人过一辈子,我们只需要一个合适的人白头偕老。

所以,重要的是找到那一个Mr.Right,而不是屈从于大多数傻逼的贞操观和道德观,被傻逼们的恶心观念伤害,是非常不值当的事。

受过性侵的姑娘,如果要避免二次伤害,一定得训练自己一种理智上的本领——视他人的偏见如狗吠。

当然,现实并非黑白分明,也许对方三观有瑕疵,但另有种种好处让你舍不得,你短时内不愿意失去他,不想冒这个险也是ok的。

有心理学学者说,在人际中受伤的,也能在关系中疗愈。

如果能够拥有一段长期的、稳定的、良性的关系,即便不经历专业的治疗,也有机会慢慢觉察到自己的一些特点,修通一些压抑的情结,学会一些新的模式,最终修复他在之前关系中所受的创伤。

所以,维持与你男友目前良好的关系,也值得你去努力。

我前面说的都是最坏的结果,也许你的男友正是那种通情达理的人呢?

总之:1,没做好各种准备,尤其是心理准备之前,不建议你向男朋友坦白;2,你要明白,你向对方坦白或者对方无意中知情之后,如果他不接受你,这是他的问题,而不是你的责任,当然他选择离开,也是他的正当权利。

最后总结一下:

1,严重的创伤后遗症(各种神经症的症状)的消除,需要专业的面对面的系统的治疗,我的回信解决不了问题。

2,自助治疗一定要严格遵循书本的指示,循序渐进。

3,在理智上,要想清楚因果关系和责任划分,不要随着传统的偏见下意识地去贬低自己和自责。

前文提到的那个受伤的朋友,后来自学了心理学,现在事业上很成功,有了孩子,也有能够在思想上感情上完全理解她体贴她的异性,生活幸福知足。

当然,过去的阴影犹在,但是,她已经找到如何在内心深处搁置它的方法。

命运的恶待,不是我们自己的错,但未来幸福的责任,却仍在我们自己肩上。

我只能提供一点微不足道的建议,如何善待自己,追求幸福,还需要你自己去不断学习、思考和追求。

生活总是不易,但幸福的大门从来不会对无辜的受害者关闭。

慢慢来,别着急,对自己好一点。自学中如果遇到什么问题,欢迎继续来信。

钱某某

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