一张偷拍照获8万赞,这才是最真实的“恐怖片”
每个人生活中,多少都会有一些跟父母「说不清」的时刻。
比如父母总觉得,如果不在我眼皮底下,你会走弯路。我所做的一切,怎么会害你。
子女会反驳:这种爱,对我来讲,是最大的负担。
前几天,小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的,不是别人,正是自己的亲生父母。
自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应:「我需要监护你长大。未成年之前,都有权力监控你的人生。」
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
孩子崩溃、无奈,想要反抗。
可在有些父母的眼中,自己是牺牲所有的时间,为了让他们变得更好。
一句「可怜天下父母心」,无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
人生被无死角的监控包围,自己却不能拒绝。
那句「你是我最重要的人」,掐断了所有后路。
那些所谓的爱,叫做情感勒索
papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
截图里,妈妈试图放下女儿,去过自己独立的人生。
在评论区,一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
「真的……我妈经常表达我一切都是为你活着,我真的真的很累。」
母亲近乎自我牺牲式的爱,把TA压得喘不过气来。
不少家庭里,似乎都有一个这样苦情的角色。
小时候考砸了,父母会训斥:你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗?
长大之后,会抹着眼泪说,我辛苦辈子不图你回报什么,早点结婚生孩子,就是孝顺了。
想要反抗和忤逆他们的意见,可转念一想,父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
「顶嘴」和「反抗」,实在问心有愧。
偶尔反问他们,「这一切不是你自愿的吗?」
又会得到这样的回答:「我真是养了个不懂感恩的不孝子。」
那些压在身上的爱既让人觉得感激,却也同样增加了负担。
《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父,母亲对自己最常说的话是「你是妈妈唯一的希望。」
对于出生在单亲家庭的他来说,并不缺少爱。
母亲宁愿辛苦自己,也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱,开始逐渐变成绑架。
它暗含着这样的潜台词:我如今这么辛苦,都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中,将这样的软性要挟,定义为情感勒索:
利用彼此之间珍重的情感关系,操纵对方牺牲个人需求,以达成自己的需求。
在这样的心理之下,「我们牺牲了自己的需要,不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题,但矛盾在不断积累发酵。」
情感勒索,成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
最痛的伤疤和最深的牵挂,都是来自亲人
在云音乐热评中,一位网友的「叛逆式」留言让人深思:
「我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》,里面‘生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了'。」
不是过度奉献吗?用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗?」
父母沉浸在这样的自我感动中,理直气壮地插手孩子的未来。
小欢喜里,宋倩说:
「你对得起我吗?天没亮我就爬起来给你蒸燕窝,自己都不舍得喝一口。」
「为什么非要去考那个南大?」
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面,在这样的前提下,她几乎无法拒绝母亲的要求。
很多父母没有自己的生活,一切绕着孩子转。
伴随着付出而产生的,必然会是期待。
有些话看似在让人选择,实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
有些付出看似无私,实际上在行动时就已经预见了回报。
世界小姐张梓琳曾经在采访中,将父母这样的心态,称作「付出感」。
对她来说,无论做一个全职的妈妈,还是继续做一个职业女性,其实都是自己的选择。
「不需要说我是因为生了你不工作了在家,所以你一定要争口气,将来妈妈对你的这些付出,你一定要给我回报。
我觉得这样是不对的,我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。」
张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
爱意味着自由,意味着成为对方做出人生选择时,最有力的支撑。
被「吞掉」的孩子
网上很多人感慨,「同一个世界,同一个妈。」
奥斯卡金像奖「最佳动画短片」奖项的动画短片《包宝宝》的结尾,母亲一口将包宝宝吞掉的镜头,让观众不寒而栗。
导演说,短片的故事,其实是自己的亲身感受。
作为家里的独生女,自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着,也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚,但不幸的是,最终成为了「被母亲吞下的包子」。
这样的父母像一群「沉默的惩罚者」。
他们没有明确的表达,但一旦沉默,珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒,渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
孩子看到家长的神情变化,只得选择服从,去讨好父母。
不断地揣测父母的意图、看脸色,委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
这种不安随着年龄的成长而愈加强烈,孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中,做出更大的牺牲,从而迷失自己,失去人生的掌控权。
电影《黑天鹅》里的妈妈,为了生下Nina,放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课,晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
Nina的天鹅梦,可以说是妈妈一步一步筑起来的。
你一定会拿到天鹅的角色,因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
但是,《天鹅湖》中的天鹅有「黑白」两面性格,Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
为了能够饰演黑天鹅,Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗,同时也开始了她的噩梦。
在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评,以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃,彻底脱了节。
现实生活中,不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
「我时时刻刻盯着你,是怕你会犯错。」
「总有一天你会明白我们的良苦用心。」
其实我们深陷在对未来的不安之中,渐渐失去选择的权利,被「为你好」安排好一切。
有时候,让我们都「自私」一点
承认「自私」的正当性
在我们的语境里,「自私」是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞,引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
几乎失去自我的「伟大」得到赞扬,而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出,造成的结果是所有人都感到疲惫。
「挣十块钱,九块钱给孩子」的爱,正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代,意味着,孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生,被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
在「为他付出所有也甘愿」,与「我应该实现父母的期待」中,变得痛苦。
亲情羁绊,不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑,但在这之前,更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分,都是我造成的 /《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分,硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时,别忘了,最后需要对人生负全部责任的,是自己。
设定一个干涉与付出的底线,在谈“爱”之前,先谈自我期待。
非防御性沟通
在各自固执的观念之下,父母和孩子的争执,最后的结果往往两败俱伤。
心理学博士Susan在《情感勒索》中,提供了一种非防御性沟通的方式,来缓解冲突。
对方用威胁和责难进行语言攻击时, 先别忙着反击。
尝试站在对方的立场进行回应:
「我知道你的确为此牺牲了很多。」
「你说得没错。」
「我理解你的辛苦。」
让对方感受到理解和尊重,化解沟通的壁垒。
进而表达看法,讲对方纳入自己的语境之中。
「……但我也想谈谈,我内心的真实想法。」
用更加柔和的方式,将对方变成听众。
察觉自我需求,拆解对方要求
冰冻三尺,非一日之寒。
被这种付出绑架太久,孩子会渐渐习惯屈服,无法自我说服,摆脱愧疚感。
Susan提出了一个缓解情绪的策略:从内部先停下来,缓解自己的不安;再从外部,拆分对方的要求。
在产生愧疚感时,静静地反问自己,我真的是顺从内心所做的决定吗?
进而拆解对方意图:对方想让我做什么?
要求里,哪些是应该我自己决定的?
在这些事情,我没有愧疚感?为什么?
对方是怎么引起我的愧疚感的……
这样拆分下去,会发现对方的真实目的。
也可以由此判断,所谓的爱,是否已经越界,变成了控制。
曾有人这样形容如今的亲情关系:
父母在等着孩子道谢,而我们在等着父母道歉。
用牺牲换来的成长,给彼此铐上枷锁。
*本文转自网易新闻公众号“槽值”,情感八卦吐槽,能走心也能讲道理的妹子,既能提笔写文,也能教你把妹撩,关注槽值寻找共鸣。公众号:槽值(ID:caozhi163)微博@槽值。