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【情感】约炮能约出感情来吗:关于性欲与爱的三个真相

1个月前 来源: 情感心理学 原文链接 评论0条

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01

约炮能约出真爱吗?

在知乎上看到一个问题,挺有意思的,和大家分享一下。

题主是一位96年的小姑娘,一天寂寞时打开探探,和一位男生匹配上了。

两人聊得很投契。第四天就聊上了大尺度话题,第五天开了视频,第六天就开了房。

看起来吧,只是一场普普通通的约炮历程。

但小姑娘慢慢发现,自己好像爱上对方了。尽管男生各方面都不如她,尽管两人认识时间很短,但他的温柔,他的幽默,都让姑娘无法忘怀。

所以她有点分不清:约炮也能约出真感情来吗?这到底是一时冲动还是真爱?

是的,在爱情的萌芽期,很多人会有这样的困惑——

我和他到底是一时冲动,还是真心相爱?

你会担心自己只是激情上脑,又或是性欲作怪;这一切都来得太快,说不定睡完一觉就会后悔。

更惧怕的是,万一对方也抱着同样的想法呢?

所以今天就来认真讨论一回——

怎么分辨“性欲”和“爱情”。

爱情是怎么产生的?

要搞清楚这个问题,我们要先来了解爱情的本质。

有没有想过,茫茫人海,为什么偏偏是你和他擦出了火花?

亲密关系的产生,原因是多方面的。

1.接近性

上世纪50年代,有心理学家做了一场大型社会实验。

在一个大型住宅区,有十七栋两层小楼,每栋楼有十个单元。一班居民被随机分配到单元里居住。

一段时间后,他们都被问到:在小区你经常接触的三个人是谁?

大多数人,都提到了与自己一墙之隔的邻居。而单元相隔越远,两个人成为朋友的概率就越小。

由此证明:发展一段关系的前提,是距离接近。

实际上很多恋爱,都诞生在同学、朋友、同事或邻居之间。地域或社交关系的接近,让你们更有可能擦出火花。

但如今社交网络的兴起,大大拉近了人与人之间的距离。网友奔现,终成眷属,也不是什么奇怪的事儿。

想想看,你和你的另一半,是不是先“走得近”,然后再“在一起”?

2.熟悉性

心理学家查荣茨做过一个实验:

他向参与者出示异性的照片,分别以20次、10次、1次为前提,之后请参与者评价他们对照片内人物的喜爱程度。实验结果表明:出现次数最多的照片,受欢迎程度最高。

也就是说,观赏次数增加了喜爱程度。

这在心理学上叫做“曝光效应”,当你与一个人接触得越多,就越容易在心理上与他产生亲密感。

甚至无意识的曝光,也能制造亲密感。很多洗脑广告,正是应用了这一原理。

这也是为什么,很多男生追女孩子,总会找机会在她面前晃悠。

这也解释了,为什么青春懵懂的爱情多数发生在同班同学之间,工作接触较多的同事也容易萌生出感情。

日久生情嘛。

早晚都相见的人,早晚都会爱上的。

3.相似性

但,光是在喜欢的人面前晃悠,就能让他爱上你了吗?

还不够。

两个人相爱,还遵循一种相似性原则。

物以类聚,人以群分。我们倾向于喜欢在态度、兴趣、价值观、背景和人格上和我们相似的人。甚至乎两人在面容上有相似,也会引起好感。

就好比一群人在讨论一个问题时,有个人与你观点相似,你会不自觉地对他产生好感。

相似不仅意味着“更谈得来”。当我们遇到观点相同的人时,会增强对自己观点的自信,这让我们在心理上更加靠近他。

这就是我们常说的,婚姻恋爱要“三观一致”。

三观一致,不是爱情的结果,而是爱情的成因。

4.个人魅力

最后,爱情还取决于非常重要的一点——个人魅力。

虽然每个人的喜好有所不同,但有魅力的人是有共性的。

心理学家总结了三点:热情、竞争力和外表。

很多人未必三者都具备,但一项突出,就足以弥补其他;又或是,你的魅力恰好切中了他的心头好。

而个人魅力又会衍生为性吸引力,从而诱发性冲动。所以从本质上来讲,爱情与性冲动是密不可分的。

总而言之,爱情就是这样多方面作用的结果。

所以面对爱情的突然降临,你大可不必感到恐惧。很多时候这一切都不是偶然,而是多种因素交替影响。

一段爱情的产生,看似来势迅猛,实则已历经了重重考验。

无怪乎《秒速五厘米》中有这样一句话:人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。

大概,这就是我们所说的缘分吧。

激情之爱与陪伴之爱

在戴维 · 迈尔斯著作的《社会心理学》一书中,将爱分为两种。

激情之爱,和陪伴之爱。

激情之爱是一种狂野的情感状态。你会产生强烈的性欲,难以控制自己的情感,满脑子都是对方。

一句话,无时无刻都想睡了TA。

这多数发生在感情的萌芽状态,性欲占的成分较大。上文中提到的“约炮约出感情”的女孩,就属于这一范畴。

它的另一个特点是,来得快,去得也快。强烈但脆弱。

比如出轨和一夜情。

曾看到一位离婚女人的自白信。她自述在婚姻进入七年之痒时,忍不住寂寞,出轨了。

刚开始她爱得热烈,每天都互发一些“我爱你”、“你想我没有?”等肉麻的话,更时不时出去开房。

在被老公发现后,她才幡然醒悟:其实自己最爱的人,还是自己的丈夫。

但这时已经太晚了。她最后还是在后悔莫及中离了婚。

激情之爱,算不算爱情?

我倾向于不是。

这更像是被荷尔蒙支配的性冲动,是一种原始的本能。

但爱与性,终究是有区别的。

根据海伦·费舍尔在《情种起源》中对爱和性的区分,认为性欲是靠多巴胺强化,同时引发睾丸激素的分泌,从而带动性欲。

而爱是靠垂体后叶催产素强化的归属情绪——一种期盼长久在一起生活的强烈归属感。

一句话就是:性给人满足,爱给人归属。

所以我会认为第二种爱的形态,陪伴之爱,更像是爱情本身。

所谓陪伴之爱,是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起”的爱情。

它更强调信任、关心、对另一半缺点和习惯的容忍,对伴侣的依赖性更强,也更经得住时间考验。

即所谓:一见钟情是性,长相厮守是爱。

举个例子。

梁朝伟和刘嘉玲的婚姻,至今已走过十年光阴。但他们的感情,依然如胶似漆。

都知道梁朝伟的性格沉闷内向,刘嘉玲却是个活泼外向的女人。

但在他们的相处中,刘嘉玲会充分尊重梁朝伟的个性,给他留出空间。

一次采访中刘嘉玲提到:

一次家里装修房子,梁一声不吭地就去外地旅游了,剩下她一个人把房子里里外外布置妥当,她不生气不埋怨,因为她知道,他不喜欢的事情,她是不会要求他做的。

而当两人发生争吵时,梁朝伟每次都会写下道歉卡片,刘嘉玲也会一一收下并好好珍藏。等到多年后,还会拿出重温,告诉他:

“你哪个时候说对不起的话,你做错了哪件事情。”

这样温和体贴的相处方式,才经得住岁月磨蚀,才是真正地将爱,融入了生命里。

陪伴之爱,其实就是我们最理想的爱情模样:

互相理解,互相尊重,既依赖,也独立。

但要注意的是:激情之爱,也可以向陪伴之爱转变,两者并非对立。

性冲动当然不是爱情,但它绝对是爱情发生的基础。

当多巴胺慢慢褪去,心境逐渐沉淀,你的脑子不只有欲望,也开始思考两个人的发展与未来。

那时候,你自然会见到爱情的真容。

怎么分辨性冲动和爱情?

到这里你应该明白:

所谓分辨性冲动与爱情,其实正是对激情之爱与陪伴之爱的区分。

明晰这一点,你也就有了辨别爱情的能力。

在陪伴之爱里,你会是这样的——

1.对爱情有着长远打算

2.会展露自己最真实的一面

3.会让你容忍对方的缺点

4.你们会互相扶持,成为更好的人

5.你们会共同分享快乐,或悲伤

在激情之爱里,你则会发现——

1.ta让你觉得,ta只看中你的样貌和身材

2.ta只想做爱,不想沟通

3.ta从未计划过你们的将来

4.ta从未付出,只想得到

5.ta对你的感情,随时间快速消退

所以,在了解自己,认识爱情的前提下,大胆地去爱吧。

你值得最好的爱情。

关键词: 情感约炮性欲
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