【情感】徐峥《囧妈》：亲密关系里最大的陷阱，所有女人都忽略了

文 |卢悦

在这个特殊的时期里，囧妈网络首播，请大家免费看电影。

今天就和家人一起在家里看了徐峥的《囧妈》。

四个字形容观感：笑中带泪。

搞笑和幽默最大的区别是，搞笑是笑别人，而幽默则是笑自己。

徐峥这次拿中国人最大的梗开玩笑——妈，而且是囧妈。

在剧中，徐峥饰演的徐伊万之囧，简直是惨不忍睹。

首先，他身处婚姻危机，是个囧夫，然后又濒临事业破产，是个囧人。

就在他焦头烂额，和妻子与竞争对手斗法之际，他的天敌，囧妈又非要随他一起坐火车去莫斯科演出。

然后在火车这个局促空间里，徐伊万要面对无数次“送命题”的考验。

其中最残酷的莫过于他妈各种“强制喂食”，让徐伊万苦不堪言。

最后一怒之下，把母亲辛辛苦苦带到车上的所有的“饲料”——小西红柿，都丢到了车厢之外！

也许，亲密关系中最大的问题就在于这句话：“我不要你觉得，我要我觉得。”

当你在生活中，有一个无法拒绝的人

不知道你是否有这样的经历：

你跟她说开心的事情，她就说些风凉话；

跟她表达焦虑，她情绪波动得比你还厉害；

跟她说些担心的事情，她说你心太重性格不好；

跟她说些难过的事情，她说你太敏感玻璃心；

跟她说些有趣的事情，她忙不迭打断你说她自己的事；

跟她吐槽学习压力大，她说自己当年高考有多牛；

希望她能改改，她就哭天抢地说辛辛苦苦一辈子还不落好；

于是我选择什么都不说了，然后她说我冷暴力……

但是这个人你无法回避，也无法拒绝，因为她是你妈，你爸，或者你的伴侣，你的孩子。

说得好听点儿，这叫“羁绊”，说得难听一些，这叫“纠缠”。

现在，适逢春节，恐怕你的这种“羁绊感”会特别强烈。

也许当你看这部电影的时候，你也会对徐伊万的遭遇，心有戚戚，因为，这样的纠缠，你也经历过。

有一些人你是没法轻易炒掉的，你可以在职场上与人谈笑风生，纵横捭阖，但回了家，就完全是尬聊，甚至争执，乃至挣扎。

好多人都问我：“为什么关系越近的人，就越是难说话？”

为什么我们总是生活在羁绊当中？

我有三个发现。

这种感觉我也有。

我可以跟来访者如沐春风，充满耐心，可是面对家人，我就不知道为什么“无名火起”。

有一次，我和父母聚餐，我给我妈叫了一辆滴滴，结果她先到了，下车就给我打了一个电话：“我们都已经到了，你在哪？”语气很凶。

我当时火就起来了说：“马上就到！”

这个时候，我爱人就问我：我觉得很奇怪，为什么你妈会那么生气呢？

我想了一下，发现，可能是因为她觉得，既然是我预定的饭馆，那就应该我在那里等他们，这样我妈就不用担心找不到饭馆了。

然后她问我：那你为什么会生气呢？

我琢磨了一下，有了第一个发现：所有纠缠的情绪的缘起，都是因为“高期待”。

我好像很纠结，一方面我似乎认同我妈的期待——我应该成为她心中那个完美的儿子。

但同时我也对她有一个期待——她应该做一个“完美的妈”——不让我操心，不用我担心，干脆利索，自己能管理自己。

但结果呢？

我发了脾气，她很不舒服。

我们俩都失望了。

我们都成了对方心中不好的母子。

忽然之间，我找到了为什么一回到家，我就气不顺的原因！

那是因为我们都对彼此有“高期待”，而当对方达不到这个期待的时候，我们就会失望，当这个失望日益积累到一定程度的时候，就会爆发。

我想起了那句名言：这世界上最可悲的是,父母在等着孩子感恩的时候,孩子在等着父母道歉。而最终，谁也没有等到。

为什么没有等到呢？

因为我们等的，根本不是现实中的彼此。

我们等的，是我们头脑中的父母，孩子、夫妻。

那么为什么我们屡屡失望，还是要这样“守株待兔”式地等下去呢？

因为我们无法放下遗憾。

我们不肯接受过去的损失，我们不甘心，所以我们就一直都活在期待中，而最终，期待就会让我们失去现在和未来。

比如说我，我为什么总是要接过父母对我的失望呢？

因为我一直都想成为我妈心中那个完美的孩子。

我之前在文章中说过，作为中学老师的孩子，最大的痛苦就是你发现你永远比不过她的得意门生。

你知道她拥有那么多伟大的学生，这些学生不断更新，而你永远无法企及。

哪个孩子不希望父母觉得自己是天下第一，最好的孩子呢？

我也是。

所以当我高考失利以后，我做了近20年的高考梦，近5年少了一些，但依然会时不时地梦见我坐在高中教室的复读班里，准备再考一次。

我无法接受，我不是我妈心中最优秀的孩子，所以我就必须要时刻让她觉得满意。

想到这里，我忽然释然了。

因为我不想继续扮演那个完美的孩子了，我也不会对我妈妈有过度的期待了。

而我要学会的，是“如其所是”地期待对方，而非“过度期待”。

所以，以后我再接到我妈的电话，当我发现她又对我失望的时候，我就拿出我的“成人模式”跟她说：“你等我一下，或者你先到饭馆等我，说我的手机号，就可以到包间。”

神奇的是，我妈也很少抱怨我了。

我第二个发现就是：任何纠缠的关系的本质都是“情绪纠缠”。

你有没有这种感觉？

当你回老家的时候，别管你在外面多“人五人六”，威风八面。

到了本乡本土，遇到发小，你会瞬间回到原来的角色里。

如果你原来就是个小跟班，你依然在这帮哥们里，还是小跟班。

我和我妈也是这样。

她扮演抱怨的妈，我扮演熊孩子，当她把焦虑和不满扔给我的时候，我就极其熟练的使用小时候常用的态度对她。

而当我妈扔来无意识的钩子的时候，我没有上钩，反而用成人的模式回应的时候，她也就自然而然地采取了更尊重我的态度。

有人会说，你妈的情商算是高的，我妈的奇葩程度是核武器级别的，你态度再好，她也是有很固执的时候，那时候你怎么办？

其实也很简单，如果你已经心态调整好了，对方再奇葩，你也有应对的方式。

你只要想一下，如果你妈是你老板，这个时候你是不是就要讲一些方式方法？

我有一个朋友F，他听了我这些想法后，就说：

其实，我还有第三个体会，那就是，你要理解亲人跟你说话背后的动机。

他说：“你也到过我家，每次我回家都要和我爸吵完，和我妈吵。其实我也不想和他们吵架，但问题是，他们老是撩我。简直就是找茬！”

比如F是个手机控，每年都起码换一次手机，每次过年回家，都会因为这个事儿起冲突，他妈总说他太铺张浪费，想当年……

他气不过，就跟媳妇吐槽。

媳妇说了一句话，一下让他豁然开朗：你说你妈不跟你说手机的事儿，她能和你说啥？

原来，他妈老是勾搭他吵架，只是为了和他能多说几句话而已。

如果连这个话题都没有了，那他们娘俩能聊啥？

他一下就心酸起来。

于是下次回家过年，他还是换手机了，他妈照例说他，他就听着，一声不吭。

等他妈情绪过去了，他们就聊别的，等他妈情绪好了，他似乎无意似的说起他的新手机怎么帮他在工作上起了多少作用。

说多了他妈也就明白了，他换手机不是为了玩，是因为工作需要，然后呢？

困扰多年的“手机冲突”居然就“霍然而愈”！

后来他过年的时候，给家里递了几瓶红酒，他妈看到红酒的价签，立刻就炸了。

他也先听他妈吐槽，然后等他妈情绪过了，就跟他说：“妈，我现在工作压力特别大，常常失眠。”

他妈一听就着急了：“那怎么办啊？要不要看大夫啊？要不要吃什么中药？”

他说：“医生建议，每天晚上喝一小杯红酒，可以助眠，还能软化血管，我觉得比吃什么中药，都见效，就是太贵了。”

他妈着急地说：“贵怕什么，只要能帮你，妈给你出钱都可以！”

后来，他又发现，他妈只有在厨房干活的时候，话是最多的，于是他就坐在厨房的小板凳上，给他妈帮厨，一边唠嗑。

这样母子可以聊一上午，从此以后他妈再也没有找他任何毛病。

他说：“你看，其实任何人说你，不一定真要说你，只是想和你有个连接，只要你给她一些情绪价值，她就心满意足。

以前我们春节的时候，吵得都掀桌子，一点儿破事闹得一整年都不痛快，现在大家都开开心心的。”

其实，这个世界80%的奇葩亲人都是可以照此办理的。

简而言之，如果你想要清爽的关系，只需要做三步：

1. 觉察：

我为什么会生气？因为我对家人的期待超出了他本来的样子。

比如现在是雾霾天，我希望我妈天天戴口罩，但她就是不戴，我很生气。

但如果你换位思考一下，她所在的小区的老人都不戴，你非让她成为小区的异类吗？

所以最重要的是，如果对方不如你期待，一定也有对方的道理。

我们明白了原因也就没那么大气了。

2. 放下：

但更深层面的是，你要放弃成为父母的完美孩子的期待，你也放弃希望父母做完美父母的期待。

月有阴晴圆缺，人有优点缺点，此事古难全。

去如其所是地接受过去的一切，才能真正活在当下，以及真正拥有未来。

3. 给予：

所谓给予，就是给予彼此“成人的身份”。

从本质上讲，他们已经从父母的位置上退休了，我们也从孩子的身份中走出了。

我们都是成年人，完全可以用成年人的方式好好说话。

我们可以给对方共情，我们可以采取弹性的方式。

我们可以想方设法地满足对方的核心需要。

这些核心需要无非是感觉到自己是被爱的，被尊重的。

有了这些，这个世界还哪有什么变态的羁绊？

对父母如此，对你的伴侣，和孩子，何尝不是如此？

在《囧妈》中，非要经历生死考验，母子俩才能回到“成人世界”的正轨。

但我希望我们不必走到如此穷途末路，才回头是岸。

纪伯伦说过：你的儿女，其实不是你的儿女。

同理，我们也可以说，你的父母，也不是你的父母，你的妻儿也不是你的妻儿，你的朋友，也不是你的朋友。

他与你在一起，却不属于你。

而我们无法借由任何来承担本来属于我们的责任。

我们要和解的，不是我们的父母，而是和我们自己。

我们不是要放过父母，

而是放过自己。