害怕分手，我打扮成男友前任的样子：嫉妒是感情中的双刃剑

高中室友最近突然联系少女，说她最近恋爱了，而且是初恋！

少女正要恭喜她，她却话锋一转开启了吐槽模式：这恋爱谈得太心累了…… 还不如单身痛快！

“我翻了他的手机，发现他的微信通讯录里还有前女友的账号，相册里也还存着前女友的照片。最近，我通过他之前的微博点赞记录找到了他前女友的微博。

现在我每天都偷偷跑去看他前女友的动态，但是我越看越觉得自己不如她，心里很不好受…… 而且我发现自己居然开始有意无意地学着她的穿着打扮，还有说话的方式！”

“你说我这是怎么了呢？有时候冷静下来我也觉得自己好可怕，可是我却无法停止这一切。”

通过室友一连串的叙述，少女可以看出来她其实很在乎这段关系，但是却又真真切切地因为这段关系而痛苦不已。

少女发现，前任似乎是绝大多数情侣都逃不开的话题。不管是现任的前任，还是前任的现任，只要你们不是彼此的初恋，那么你们必定会 “计较” 这些角色的存在。

而这种 “计较”，本质上其实属于亲密关系中的 “嫉妒（Jealousy）”。

01

嫉妒是怎么发生的？

心理学家认为，嫉妒往往源于：我们感知到了某个竞争者（第三者）对于我们一段重要关系造成了威胁。这个竞争者可能是真实存在的，也可能是我们幻想出来的假想敌。[1]

作为一种常见的情绪，不管是亲情、友情还是爱情中，我们都能捕捉到嫉妒的影子。

比如，在如今的二胎时代，很多小孩都会本能地排斥并嫉妒自己弟弟或者妹妹的存在，因为弟弟妹妹们分走了父母对他们的关注和爱，威胁到了他们和父母的关系。

最近热播的《隐秘的角落》，年仅十三岁的朱朝阳就因为嫉妒六岁的妹妹分走了爸爸的爱，选择了眼睁睁看着妹妹掉下高楼，而没有拉她一把救她上来。

而在爱情中，嫉妒这种情绪更是普遍，并且更严重：毕竟在爱情中，第三者可不仅仅是分走你的爱那么简单，ta 会让你彻底失去这份爱。

尤其是当我们发现：那个 “潜在第三者” 居然比我们更优秀、更好看（帅气）、更有趣的时候，我们的嫉妒更是会疯狂滋长。[2]

就像少女的室友那样：翻看男友前任的微博时，越是觉得对方优秀，就越是感到自卑，越是感到嫉妒。

02

适度的嫉妒是亲密关系的保护罩

每一种情绪都会有它的意义，嫉妒也不例外，适度的嫉妒有时会让我们朝着更好的方向改变。

进化心理学家认为，嫉妒其实也是一种适应性的情绪：当我们的重要关系被威胁时，适度的嫉妒会让我们做出行动去努力保护这段重要关系，从而不至于失去它。

也就是说，嫉妒本质上是一种 “守护伴侣不被别人抢走” 的有利情绪（前提是 “适度” ）。

研究 “嫉妒” 的心理学者 Lemay 最近的一项研究也证实了这一观点，他发现：那些能够敏锐察觉到“潜在情敌”的人，也更容易挽回一段关系。[3]

在这项研究中，参与研究的异性恋伴侣需要每天写日记，并记录以下内容：

他们是否正受到潜在第三者的诱惑。

他们认为自己的伴侣是否正受到这类诱惑。

他们做了哪些守护伴侣的行为。

他们对这段关系的忠诚度。

研究人员发现，参与研究的情侣能够相当准确地察觉到伴侣受到的诱惑。

当参与者发现自己的伴侣正在被第三者诱惑时，他们会有更多的守护伴侣的行为。而当参与者做出了守护伴侣的行为后，他们的伴侣对于这段关系的忠诚度也上升了。

研究者 Lemay 开玩笑说道：“如果你们关系中一点嫉妒都没有，那可能说明你的伴侣不是很在乎你。”

看到这里，少女要再次提醒大家，这里说的有利于关系的嫉妒，是建立在适度的条件下。一旦嫉妒过了头，它就会变成毁灭关系的杀手。

03

过度的嫉妒，可能让你越来越不像自己

过度的嫉妒往往会伴随着愤怒、不安全感、自我怀疑、尴尬等多种情绪。

此时此刻，被嫉妒淹没的人，会通过试图控制自己的伴侣来缓解这种不适感，例如：搜查恋人的手机通话记录、翻遍恋人的社交媒体、偷偷关注和恋人关系近的一切 “潜在情敌”……[3]

这还没完。

接下来，被嫉妒淹没的人还会拿着他们搜查到的一切 “证据” 去逼问伴侣：

“你新添加的这个微信好友是谁？”

“你微博为什么给这个女生的自拍点赞？”

“你昨天手机打车的出发地点为什么是我从未听说的住宅区？”

……

可想而知，接着就是两个人翻天覆地的争吵。

而那些忍着不去质问伴侣的人，也没有好到哪里去。

他们整个人早就被心中涌动不止的嫉妒给吞噬了，他们虽然压抑住了质问伴侣的冲动，但却更难以释怀心中的怨气。他们可能会在微博小号上散布伴侣和情敌的谣言，也可能会去自己的朋友面前大诉苦水。

过度的嫉妒不仅淹没了他们自己，也渐渐淹没了他们努力维护的这段亲密关系。

此外，有研究发现，嫉妒会让我们变得更像 “情敌”。[3]

在这项研究中：

首先，参与者会阅读一系列的人格特征，比如：文艺的、爱运动的…… 然后他们需要指出哪些形容词和自己的形象相符。

接着，参与者们回到实验室，根据听到的指导语去想象一个场景：在这个场景中，他们的伴侣要么与情敌调情，要么拒绝情敌。

然后，研究者会给每个参与者呈现一份虚构的情敌的人格特征档案，其中就包括了参与者之前说的与自己形象不相符的特征。

最后，参与者再对自己的人格特征进行一次评定。

研究发现：那些经历了调情场景的参与者，更有可能改变他们对自己的看法，来匹配情敌。

例如，第一阶段认为自己不爱运动的男人，在听到并想象他的伴侣与一个运动员调情的场景后，更有可能在之后的自评中把自己评定为一个爱运动的男人。但是那些听到并想象自己伴侣拒绝了运动员的参与者，则没有做出这样的转变。

这种 “模仿情敌” 的行为不一定是坏事。如果我们在情敌身上找到了可取的闪光点，那么就可以作为我们努力进步的方向和参照，让我们也变得更好。

比如你的情敌爱运动、性格开朗、喜欢读书，那么你也会朝着这些模样发生积极的改变。

但如果我们察觉到自己和情敌的差距过大，那么就会让我们否定自己，并引发极大的焦虑情绪。

就像少女的朋友那样，因为猜测自己的男朋友还爱着前女友，于是偷偷地关注并模仿着男友前女友的衣着打扮和谈吐举止，却因此把自己弄得更加糟心。

04

面对嫉妒，该怎么办？

你会在与伴侣的亲密关系中感到嫉妒吗？如果会，你觉得你此时的嫉妒是适度的，还是过度了呢？

适度的嫉妒，往往是出于保护两人亲密关系的目的，而过度的嫉妒，目的却变成了控制、操纵伴侣，它会让我们失去自我，会让伴侣喘不过气，严重地破坏到我们的关系。

如果你觉察到了自己此刻的嫉妒已经有些过度，那么或许你可以尝试坦诚地告诉伴侣你的嫉妒心理。这并不会让 ta 觉得你很小气，反而 ta 会觉得你是很在乎ta、在乎这段关系的。

这里少女教大家一个表达自己苦恼的沟通技巧，一共 3 小步：

1.“我注意到... ... ”(我注意到你在微博上给其他女生的自拍点赞)。

2.“我觉得这可能意味着... ”(我觉得这可能意味着你觉得她长得好看)。

3.“我对这件事的感受是... ... ”(我对此有点担心，也有点嫉妒)。

这个沟通技巧的玄（要）妙（点）在于：它所有的句子都是以 “我” 开头，而不是用 “你”。

这样的语气会更温和，能让对方更容易接受，而不是起争端。

别看这 3 句话看着简单，但它们其实把事实、心理、情绪三者都完整地表达了出来。这样一来就可以避免我们陷入满是猜忌或是情绪的对话。

写在最后

嫉妒并不是什么见不得人的事情。相反，它恰恰印证着你对这段关系的在乎、以及想要守护伴侣的愿望。我们会嫉妒，是因为我们心中有爱，也因为我们不愿失去这份爱。

所以，不妨试着直面你的嫉妒，觉察它带给你的变化，并试着与你的伴侣分享这一切。说不定，ta 也正在经历和你一样的情绪与变化。

最后，祝大家都能拥有一段让自己想要努力守护的亲密关系，也祝大家在嫉妒中仍然可以保持自我，永远记得那颗初心。

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料：

[1] Buss, D. M., & Haselton, M. (2005). The evolution of jealousy.Trends in Cognitive Sciences, 9, 506-507.

[2] Buss, D. (2000) The Dangerous Passion, The Free Press

[3] Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201611/listening-jealousy

[4] Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads to their heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.

[5] Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Between the Self and a Romantic Rival. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167213492427.

[6] Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’s destroyer. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/200907/jealousy-loves-destroyer