白头偕老的婚姻都需要闯过这4关

策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 谢际春（北京布谷鸟心理咨询中心）

| 策划人小语 |

“离婚”这事儿又上了头条。最近有一份非常火的《离婚大数据》披露，国家民政部统计出中国离婚率最高的10大城市分别是：北京、上海、深圳、广州、厦门、台北、香港、大连、杭州和哈尔滨。超过一半的离婚，由女性主动提出。2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

到底是什么让当初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？婚姻中又有哪些阶段是离婚的“高危期”？本期策划，我们将邀请心理专家深度为您剖析婚姻中那些最难迈过的几个考验……

考验一 新婚的磨合

文∣合理

关键词：新婚磨合 性格和生活理念的分歧

妹妹小溪新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回，每次都是泪流满面地跑回去，然后被妹夫简明低眉顺眼地接回去，没两天，两人又吵起来了。

说到底，吵架的原因都不是什么原则性的问题，可是事儿虽小，却架不住频率高啊。前几天，简明高中同学聚会，结束后到家已经半夜12点多了。他蹑手蹑脚地打开家门，不想家中灯火通明，小溪端坐在沙发上，横眉冷对，噘嘴翻白眼、讽刺加吃醋，最后还翻起了旧账。一个小时后，简明终于爆发了：“我同学聚会9点开始，你隔半个小时就给我打一次电话，弄得我倍儿没面子。就这样，我还不是一结束就回来了吗？你现在又是闹哪出！”

简明说完这句就洗澡去了，小溪简直要气疯了，好啊，结了婚之后一切都变了。以前她耍耍小脾气，简明还觉得她吃醋很可爱，会耐心哄她一晚上。 现在可好，结婚后的每天都是那么单调又漫长：繁重的工作、做不完的家务、甩手掌柜似的老公……

小溪爱干净，简明却不拘小节。家里进门处的地垫比较小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，然后将鞋子摆好，可是简明却经常两脚跟一蹭，把鞋子甩出去，弄脏了地板。小溪在餐桌上铺了餐垫，告诉简明吃饭的时候把骨头残渣扔在餐垫上，可是简明每次都随意地扔在餐桌上，小溪收拾桌子的时候要擦好几遍。小溪每次洗澡时都会把浴帘拉得严严实实，因为马桶就在旁边，溅上了水后会形成难以处理的水渍，可是简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙，洗澡水呈喷射状溅了一卫生间，小溪指责他，他就说：“不留个缝儿，洗澡时我觉得憋得慌！”

这些鸡毛蒜皮的小事，小溪心里一直记得，她每件事都说过好几百遍，可简明总是一脸不在乎，所以每次她都跟他闹，跟他吵，然后冲他吼：“你变了！你没有以前对我那么好了！”简明也觉得烦躁：“婚前明明觉得娶了小仙女，娶回家后怎么变成事精了！”为此两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。

同样在新婚之后闹别扭的小夫妻，还有我的新同事妮妮和她老公大白。妮妮是个上街回头率99%的漂亮姑娘，而大白是个其貌不扬的憨厚小伙子。结婚没几天，妮妮就跟小姐妹吐槽说，恋爱的时候觉得大白老实可靠，结婚之后觉得他小气又呆板。三天两头拿“你都已经结婚了”做借口，不让她参加工作聚餐，不让她跟我把酒夜谈，拦着她买漂亮鞋子。最夸张的是，有次婆婆来家里，大白跟他妈一起数落妮妮花钱大手大脚，不懂得照顾家庭，妮妮气得当着婆婆的面大骂大白没本事，收拾东西就要回娘家。

原本憧憬着美好婚姻的小夫妻，最终闹成了一锅粥，这就是结婚后的第一道坎儿，身边很多朋友都遇到过。新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：一是失落感袭来。因为：1.对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，如“从此王子和公主过上了幸福美满的生活”，但真实的婚姻生活多是平淡的。2.恋爱时人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但结婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。3.不可否认，恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易出现“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了”的松懈，懒得在老婆身上花心思、费力气，比如倾听和陪伴。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。许多人在这点上都预期不足，有些人恋爱几年感情不错，可结婚没多久就受不了闹离婚，不一定是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，在对未来期待的同时，一定要秉持落地务实的态度，对以上种种做好充分的心理准备，能够接受对方的不完美、激情有所消退的现实；对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱与不爱的地步。另外，亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。

考验二 产后第一年

文∣津津

关键词：丈夫出轨 产后抑郁 婆媳问题 新手妈妈的焦虑

怀孕时，满心欢喜地以为自己拿着幸福的号码牌，会和爱人一起奔向美好的明天。生完孩子才发现自己想得太简单了！

依娜怀孕时，几个闺蜜提醒她多注意夫妻关系，给她列举身边一生孩子就离婚的夫妻。但依娜也就听听而已，她和魏翔都是浪漫又懂生活的人，一起旅行、摄影，相见恨晚，认识半年就结婚了，那么恩爱，什么事情不能解决？

没想到生完娃之后，立刻打脸了。依娜奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活来。为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，依娜有点儿撑不住。这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战，那么，魏翔在做什么呢？

魏翔每天正常上下班，他对于依娜的付出，全部来自倾听她嘴上的念叨：“今天累死了！”“孩子哭得让我睡不了觉，崩溃！”“我今天又重了两斤，怎么奶水还这么少？”一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了，他毕竟是个男人，无法感同身受，而依娜偏偏想让他知道，不住地和他诉苦和抱怨。终于有一天，魏翔冲依娜喊：“以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带孩子吗？哪有那么累？”婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了，“她那是在帮我带孩子吗？只有无尽的批评，什么给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！”魏翔瞪起眼睛：“你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！真是不可理喻！”说罢摔门而去。

从此之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。依娜开始自责，觉得是不是之前自己要求太高了，便开始劝自己：“大概男人进入父亲的角色就是比较慢，再等等。”这一等，就等到了魏翔和一个女人的暧昧短信。原来魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人，在依娜大闹之后，魏翔坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱情的结晶，怎么成了爱情的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！

做软件工程师的刘阳最近也有点儿烦，女儿半岁了，但他觉得自己仍生活在水深火热中。妻子小安是个柔弱敏感的女孩，这样的性格特别能激起男人的保护欲，但到了生活中却问题重重。刘阳的妈妈思想封建，小安怀孕时，她就坚信小安怀的是男孩，所以当女儿被抱出来时，刘阳就看见妈妈皱了皱眉，虽然被他掩饰了过去，但他相信不会逃过小安的眼睛。

现在想起来，刘阳很后悔让妈妈来伺候小安坐月子，一个心直口快粗线条的婆婆搭配一个心细如丝多愁善感的儿媳妇，就像核武器试验，其爆发的威力足以摧毁刘阳辛苦构建的幸福生活。果真，在各种矛盾中，小安患上了产后抑郁症。一间屋是整夜抱着女儿哭、眼泪比母乳流得还多的小安，另一间屋是横眉冷对、出言不逊的老妈，刘阳夹在中间，欲哭无泪，只能这头求那头劝，熬得全脸就剩下两个黑眼圈。

刘阳觉得自己已经尽力做到最好了，但这个家让他越来越陌生，每天下班后，他甚至故意在外面多待一会儿才回去。原本一个幸福的家庭，迎来新生儿的喜悦，不知怎的，却让他们陷入了无尽的痛苦中。

很多人把生完孩子第一年当作婚姻中一场巨大的考验。的确有报告指出妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段，各种矛盾可能会集中爆发，挑战着男女双方的生理、心理极限。

这个阶段的难体现在：1.性的方面。女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。2.情感需求得不到满足陷入恶性循环。女人这个时期特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。3.体力和精力上双方都十分劳累，女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望妻子理解他呢。4.因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。5.孩子出生带来经济压力。

孩子是爱情的结晶，也是家庭快乐的重要源泉，但生、养孩子的辛苦和麻烦也同时存在，所以生孩子前一定要做好各方面的准备，经济上的、体力上的、心理上的，尽可能考虑周到。经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者保姆而不要由婆婆来照顾。男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；女人则要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

考验三 七年之痒

文∣苏锦瑟

关键词：平淡 审美疲劳 出轨 厌倦

不是准确地卡在结婚第七年，但凡婚姻中没有激情和浪漫，只剩平淡和琐碎；自己感受不到爱，也懒得付出爱；夫妻见了面，除了吵架无话可说……心里一定就会痒，情不自禁地把目光投向婚姻之外。

结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜。婚前热恋时，陆明为她制造各种惊喜，为了哄她开心，甚至特意去学魔术。两个人经常来一段说走就走的旅行，西藏、新疆、丽江、九寨沟……到处都留下他们爱的足迹。可结婚后，陆明再也不愿意在她身上花心思：“都结婚了，还折腾什么？老夫老妻的，还总说‘我爱你’，你不觉得肉麻，我还觉得肉麻呢！”陆明把自己所有的精力都放在工作上，经常加班。

在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了网游。在游戏里，她是受人欢迎的“小乔”，经常有男玩家组她，变着花样地讨好她。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：“小乔，你是我见过的最美的女人！小乔，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……”口口声声叫她“老婆”“宝贝儿”。舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉，甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。

然而，当沈祐提出见面时，舒灵却慌了神儿：“我们可以视频聊天呀，没必要见面吧，我已经结婚了。”“难道结婚了就不可以和异性交朋友？你连这点儿自由都没有吗？”“你要学会享受人生！”沈祐想方设法地游说舒灵。

舒灵犹豫了3天，还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。没想到，沈祐开始在游戏和微信里对她纠缠不休，舒灵虽然舍不得，最后还是删了游戏账号，在微信上将沈祐拉黑。“我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”

比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。左天和李娜结婚8年，但他感觉两个人好像一起生活了18年。自从孩子出生后，李娜就辞职做了全职主妇。每天晚上，左天精疲力尽地回家，李娜总是喋喋不休地和他唠叨抱怨，不是孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆完全燃不起激情，必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。

最近，左天的部门招来一个新助理，脸长得清纯，身材却特别好，胸大腰细腿长，还总喜欢穿包臀裙，走路婀娜多姿。当她在自己身边整理会议材料时，左天总是忍不住瞄两眼，好像空气中的气味都变得甜蜜起来。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。有一次吃完饭送助理回家，到了楼下，她问：“左总，要不要上来喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。有了第一次就有第二次，他食髓知味，欲罢不能。现在他每天必须把手机所有短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩儿火，但就是抵挡不了这种诱惑……

从细节中不难看出，面对婚姻中的第三个考验，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样因为七年之痒、婚姻乏味、无聊、疲倦而出轨和离婚的人在现实中可不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？而且光靠理性的害怕离婚代价太大或仅因为孩子等责任义务的约束维持着婚姻，质量也不高，也不幸福吧？！

应对的策略：1.大家常说的保鲜。要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理和小的惊喜、爱的仪式感，如纪念日等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。2.不能太快地让爱情转为亲情，特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。黄磊说得好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。3.保鲜是一方面，但要一直保持如大学时代的热恋感觉确实困难，因此，常更常新才是长久之道。不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是双方始终有新鲜、感兴趣的内容可聊。

考验四 中年危机

文∣林橘

关键词：上有老下有小 工作压力 经济危机

朋友松悦离婚了。她和先生谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。

作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天晚上6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。吃完晚饭就八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下，时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。

第二天照例5点半起床。

松悦觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。

松悦每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。

一天晚上，松悦和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。她还没开口，谭铮就说：“你看看这还像个家吗？”

松悦怒从心起，“你先看看你像个丈夫吗？”

“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中，我爸拿什么钱住院？”

“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？”

两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”松悦说。

两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。

同样经受煎熬的还有同事文茵和丈夫殷朗，熬过了儿子读高三时全家天天像打仗一样的生活，却在看似平静的时候出现了婚姻危机。

儿子高三时，两人每天的主要任务就是把儿子服务好。他们为儿子准备各种有营养的饭菜，水果顿顿不重样儿。两人每天讨论的话题就是，儿子这次月考进步了多少名，英语似乎稍微弱一点儿，班主任最近表扬儿子了……高考结束，儿子考上大学，照理说他们应该感到轻松，但事实并非如此，身上的担子一下减少了，心里却隐隐觉得不是滋味。两人每天回家后，相对坐着，要多无聊有多无聊，连该说些什么都不知道。之后两人像是为了避免相对无言的尴尬而经常晚归。殷朗和同事出去喝酒，文茵则跳起了广场舞。“再这样过下去没有意义。”没有任何重大的原因，文茵提出了离婚。

“现在回想起来，孩子上初中的时候，我们俩就基本没什么感情了，除了聊孩子，无话可说。虽然我对他有很多不满，心想忍忍就好了，反正就这几年而已。等孩子高考完，我就解脱了。总不能让孩子一边备考一边还烦恼着爸爸妈妈离婚了怎么办。现在高考结束，我们俩天天只有给对方添不自在的份儿，干脆离了，各自清静。”文茵这样讲述离婚的原因。

最困惑的是他们的儿子，他不明白为什么在自己上大学后，一向恩爱和睦的父母突然有了离婚的打算。

可以肯定，他们都遭遇了“中年危机”，具体表现于内在和外在两个方面：外在的危机来自上有老下有小、经济、时间、精力等压力，如松悦夫妻。其实，外在的危机只要不是压倒性的，较于内在的危机，相对来说更容易应对一些。以松悦为例，她在离婚后不是安排女儿住校了吗，如果之前就这么安排是不是可以让夫妻俩有喘息的余地呢？显然，他们夫妻缺乏情绪管理、沟通和问题解决的策略和技巧，压力之下，他们只会吵架、指责对方，这种宣泄情绪的方式，虽然正常、情有可原，但伤害了感情导致离婚非常可惜。

内在的危机指的是心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验，如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状。内在的危机既是个人发展的困境，也是对夫妻感情的挑战。如果夫妻感情好，伴侣可能成为度过中年危机的支撑，反之，夫妻感情和中年危机相互恶化，如殷朗、文茵夫妻。

对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中，说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

本刊观点

婚姻生活如同四季的变化，充满着欣喜与不测，每个季节都有不同的困难与危险。恋爱容易，婚姻难守。维护一段幸福的婚姻需要经历很多坎坷，也许半路下车，也许相随终老。因此，如何守候幸福的婚姻，也就成了一个永远待解的题目，需要我们去摸索、去解答。我们一定要坚信：只要努力地去灌溉、去准备、去等待，幸福一定就在不远的前方。