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妻子聊天记录曝光:“结婚9年,老公越来越冷淡”

2020-07-29 来源: 潘幸知 原文链接 评论0条

妻子聊天记录曝光:“结婚9年,老公越来越冷淡”

01

为什么婚姻总是善变的?

心怡和老公小凯是自由恋爱结婚,婚后两人事业顺利,有了宝宝。

一开始两个人的性格互补,都觉得有了对方自己才终于完整了。

小凯认为心怡阳光明媚的样子能够给自己一个温馨的家,心怡觉得小凯很有男子汉的样子,能够成为自己生命的支柱。

但是结婚时间一久,问题却呈现出来,两个人都觉得对方那么不入眼,彼此看事情、想事情、做事情的方式都不一样了。

钱是有了,可是生活的感受却是越来越糟糕。

小凯对心怡失去了激情,他把更多的精力放在工作上,回到家里,整个人就很颓废,什么也不想做,什么也没兴趣。

节假日本来可以和心怡一起出去旅行,但小凯总是提不起劲,一年到头,最远也就陪心怡去过一次森林公园。

小凯在家庭生活中带来的这种疏离感,让心怡感到不安,变得焦虑愤怒。

心怡觉得老公的变化,没那么简单,常常追着小凯闹:“你是不是有什么其他的想法?”

她甚至开始追查老公的微信、通话记录,没有发现什么“迹象”后,又找来自己的父母,双方给小凯施压,想让他解释清楚到底是怎么回事。

相比于社会对一个人的摧残,更可怕的是家庭内部的强压。

妻子聊天记录曝光:“结婚9年,老公越来越冷淡”

两人的婚姻走到了破裂的边缘,心怡和小凯终于在朋友的建议下,决定去寻求咨询的帮助。

在探索过程中我们才知道,小凯的无力感、颓废、回避,其实跟他内心里深深的绝望感和自卑感有关。

小凯的父母关系不和,彼此轻视,家庭冲突严重,这让小凯从小就站在了强势、蛮横的母亲的对立面,对母亲产生了极大的意见。

这种意见在成长中并没有得到有效的表达和转化,窝在心里,让小凯在意识深处,对生活充满了绝望感,有一种深深的被母亲否定的自卑感。

记得小时候妈妈几乎不和爸爸一起出门,一家人也很难有共同的活动,所以在小凯心中,他并不了解共同出游的价值和乐趣。

相反,他记得的是有一次爸爸带着自己去钓鱼,晚上回来时,妈妈把饭菜全砸在地上,对他们骂到:“这么晚还回来干嘛?不想吃饭,就别吃!”

童年时期造成的负面认知和感受,成了他一生难以摆脱的噩梦。

在被母亲长期打压式教育下产生的自卑感,也让小凯在跟岳父岳母的相处中,显得不够自信。

有一次,心怡的爸爸妈妈来看他们,建议他们房间里要多放一些绿植,早餐尽可能都在家里吃。

这些随口的、家常的生活分享和建议,都让小凯觉得对方在轻视自己,看不起他是农村来的,不懂生活。

当这些全部呈现出来时,心怡和小凯才明白,原本以为性格互补能够让两个人变得完整,结果内在未解决的创伤,却把夫妻二人越推越远。

幸好及时发现,在经过系统性的咨询后,他们的婚姻才得以挽救。

妻子聊天记录曝光:“结婚9年,老公越来越冷淡”

02

为什么内在创伤会这么持久长远地影响我们的婚姻?它又是如何不断撕扯开夫妻关系中的裂缝呢?

婚姻问题会出现,有时是一种“必然”。

为什么这样说呢?

「最初你被某人吸引,通常只是由于情绪上的需求,而忽视了现实因素。」

就是我们通常说的“不知道为什么,就是感觉好,他就是那个对的人”。

比如,一个女孩嫁给了一个可爱型的男生,丝毫不在意对方是否有男性气概,也不觉得不成熟有什么问题。

她爸爸是粗犷暴躁型的,而爸爸的粗犷暴躁在她成长过程中并没有让她有很多幸福感,相反还让她感到厌烦,所以,当她遇到这个男生,她觉得男生的可爱、细腻让她很舒服,很有幸福感。

有时候当我们情绪需求被满足时,就容易忽略对现实的评估,给未来关系埋下隐患。

「这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。」

一个人小时候经历过怎样的事情,没有满足什么样的需求,长大之后就会继续去索取,或者反过来成为一种难以填补的创伤。

幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性,年幼时没有得到满足,长大后我们就在婚姻中继续寻求。

我们常常会听到一些热恋阶段的人,用这样一个理由来反驳他人对自己的爱情的意见:“他对我好啊。你们觉得他不好,可是他对我好啊。”

小凯当初觉得心怡很好,她能给自己一个温馨的家,但是当他自己都不明白为什么“温馨”如此重要时,内心的绝望和自卑开始把美梦一步步打碎。

可能你会问,那些内在的创伤都埋得那么深,那么隐蔽,我们该如何去发现?发现之后,又该如何去跨越,去改善呢?

「幼时的需求构筑了“梦中情人”的骨架,你会以“梦中情人”所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。」

在潜意识中,你把“准情人”和“梦中情人”相比,选出最相似的作为你追求的目标。

有的时候在恋爱中会听到一句很动人的情话:似乎很早以前就认识你,你一直在我的心里,只是我们此刻才遇见,相见恨晚,一见钟情。

这些情话的源头,都只是你恰恰满足了对方从小到大内在的某种缺失。

当这种内在的缺失投射到外在,我们找伴侣的时候会两极化,有时候找一个跟你的伤口一样的人,有的时候找一个相反的人。

但是为什么找这个人,找这样的人,根源在你内在的自己的生命故事。

前面爸爸性格暴躁,找了可爱型男孩结婚的那个女孩,当初她以为自己选择了自己最想要的,忽略了男方不够成熟、没有责任感等缺点,结果婚后对方开始不断负债,男方也在家境落败后撒手离去。

「当你开始借由明说、暗示等方式,将选中的人改造成你的理想情人时,你终究会发现,你的需求并不能完全得到满足,你会感到失望,甚至愤恨。」

“如果他/她真的爱我,就一定会为了自己变得更好。”

有时,你会觉得伴侣没有了魅力,失去了光芒,开始厌恶对方;有时,你又会觉得是自己不再喜欢伴侣身上这些特质了,而是开始喜欢有着相反特质的人。

比如,在出轨问题中,男性往往会在性感撩人的第三者和贤惠忠诚的妻子之间,反复的感情摇摆。

这个阶段是很痛苦、很难受的——你明明在努力去爱他,他可能也还爱着你,可关系却总是吵吵闹闹,无法安宁。

为什么会这样呢?为什么明明爱着,却没办法好好相爱呢?

妻子聊天记录曝光:“结婚9年,老公越来越冷淡”

03

你们陷入了一种互相求而不得的僵化的模式里,执着于让对方去改变,却看不到改变的本质。

直到在生活中关系出现严重的裂缝,伤痕累累,你才开始思考,到底在两性关系问题中“我们身上都发生了什么,或者发生过什么?”

在两性关系的问题上,如果涉及到创伤、原生家庭,那么,我们需要做好两个功课:

第一个功课:学习发展自己的能力,发现生命更多的可能性。

成年的你完全有能力满足自己在小时候未满足的渴望。这个功课要由成年的你去完成,而不是交给其他人,这才是生命的成长和成熟。

第二个功课:学着接纳你的伴侣,也学会接纳本来的自我,你并不需要伴侣让你变得完整。

小时候父亲粗犷、暴躁,并不意味着你只能跟一个细腻的男人在一起才能获得幸福,你需要的是在自己的生命中发展出细腻可爱的品质。

要完成这两项功课并不容易,修复婚姻的创伤、童年的创伤,总是需要一个蜕变的过程去逐步实现。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

关键词: 两性
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