知名港星宠妻人设崩塌：想“逼疯”另一半，只提不合理需求就够了

任丽|作者

欧小宅、虫子|编辑

wallace-chuck|图源

今天，壹心理和你聊聊“他人期待”。

在最近一段热播的综艺节目《做家务的男人》第二季，被称为宠妻狂魔的王祖蓝与妻子在厨房里的一番对话，被网友吐槽简直人设崩塌。

五年不进厨房的王祖蓝，回到家像检察官一样，对家里的厨房巡视了一番，然后对着怀有身孕的妻子李亚男数落起来：

你把这个放这里干嘛？

这个很脏，这个真的脏！

这上面发霉了，你没看见？

这上面有细菌，你要用热水泡一下，洗干净！

妻子李亚男左手撑着腰，看着有些疲惫，但仍面带笑容地配合着丈夫的要求。看着这架势，连朱丹都忍不住说：她要被吓到了。

我也恨不得冲上前去说，王祖蓝你真的太过分了！

在王祖蓝眼里，他觉得李亚男是妈妈，是妻子，你就应该照顾好孩子，应该把厨房打扫得一尘不染，应该对着忙碌一天回到家的丈夫笑脸相迎，应该温柔体贴……

在很多男人眼里，女人做好家务，带好孩子是应该的事情，不管她是全职在家，还是同样在外面打拼赚钱养家。假如你做不到，就会被指责。

这种高标准、严要求，会让人感到压力重重。

其实不仅仅是女性，男性也同样承受着“应该”所带来的压力。比如：

你应该准备好婚房，给我一个家；你应该在情人节那天给我送礼物；你应该知道我这几天大姨妈来了，不能沾冷水……

高标准、严要求之下，是个人都累。

迎合他人苛刻的要求

就无法为自己而活

杨德昌的电影《一一》中，女主角敏敏的婆婆，在老公弟弟结婚那一天，突然倒下，成了植物人。

为了唤醒她，全家人约定每人轮流陪老太太说说话。

敏敏发现，每次重复讲述那些平凡的日常琐事，无聊而无趣，甚至搜肠刮肚，竟然找不到可说的话题。

这才发现，自己活了大半辈子，好像一直在为这个家忙忙碌碌，做一个好妻子、一个好妈妈“应该”做的事情，而唯独没有为她自己做过什么。

她被这些“应该”所淹没，失去了自我。

其实，敏敏正在生命中一个非常重要的危机时刻——中年危机。她突然发现自己离死亡如此之近，却并没有充分地为自己而活过。

别人的期待，让我们总是把别人放在最重要的位置。把满足别人的需要，当成自己的需要，而从来没有为自己而活着。

一位品学兼优的女孩，从小被母亲教导说：

“一件事情，如果妈妈不高兴就不能做。你应该做让妈妈高兴的事情。”

一次期中考试失误，她失去了始终排名第一的位置，非常挫败。

她知道，只有自己始终保持第一名，才能让妈妈高兴。她觉得自己还不够努力，不没有用尽全力。

不断地自责，似乎耗尽了全部的力气，她对学习失去了兴趣，开始有些抑郁了。

他人的苛求有时就像一张无形的网，让我们伸展不开，无力挣脱。

别人强加在我们身上的期待成了他人欲望的延伸，却扼杀了我们自己的需要。

一旦无法满足别人的需要

会陷入自我怀疑的漩涡？

如果你认为自己应该迎合别人的期待，一旦无法满足别人的需要，接踵而至的苛责会很容易让人陷入自我怀疑的漩涡。

我曾经有一位来访者，丈夫出轨，想要挽回婚姻。

这件事情，表面上看来肯定是丈夫的过错。

不过，她一坐下来，就不停地跟我说是自己做得不好，都是因为她不够温柔、不会做饭、不会打扮，才把丈夫推到了别的女人的怀里。

我有些心疼她，她把自己说得一无是处。

在进一步的咨询中，我了解到，她对自己的这些认识，大多都来自丈夫对她的指责：

每次在受到指责之后，她都会告诉丈夫，你告诉我“应该”怎么样做，我会努力去改。

她怕丈夫嫌她老，经常光顾美容院，还做了微整形；

她怕丈夫嫌她胖，每周会去健身房；

丈夫嫌弃她胸不够大，她甚至在考虑要不要去隆胸。

10多年婚姻下来，她觉得自己怎么努力、怎么做，都达不到丈夫的要求，自己真的太失败了。

有时甚至觉得，自己不配得到丈夫的爱。不管丈夫怎么对她，只要不跟她离婚，她都选择原谅。

这对夫妻的互动模式非常典型：丈夫事业成功，妻子在生完二胎之后，做起了全职太太。

老公回家什么都看不惯，经常会用别的女人的优点来贬低自己的妻子。

妻子发现自己连家务都做不好，真的毫无价值时，进而认同了丈夫的指责、贬低。

开始用她最习惯的方式回应：对不起，是我不好……

久而久之，她形成的自我印象就是：我是糟糕的，我是不值得被爱的，我是无用的，甚至我是多余的。

长期处在这种有毒的关系中，会让人陷入自我怀疑中而无法自拔。即使身边的朋友给她正向的反馈，她都会极力否认，力证自己是不够好的。

认同他人的不合理期待

只会陷入过度讨好

在我们的成长过程中，很多外界的期待，被父母、伴侣、老师、领导植入到我们的头脑中，从而内化成了我们自我认知的一部分。

《被嫌弃的松子一生》这部电影中，松子从小为了得到父亲的爱，想尽办法讨好父亲，她也将这些植入的信念，变成了与人相处的模式：

她必须总是满足他人的要求和期望；

她必须始终当个老好人，永远不伤害任何人的感情；

她必须总是尽力让别人满意和高兴。

因为她的这些“应该”，她有了一种幻想——我为了别人做了这么多，别人应该去感激我，喜欢我，我就应该得到别人的认可。

这些“应该的标准”让她被生活虐得体无完肤，让她容忍别人对她的伤害，让她一味地牺牲，却从不知道自己真正想要的是什么，可以用什么样的方式满足自己的需要。

一定要小心别人的期待被我们无意识的吸收。

这些被内化了的外部标准，容易变成了过分讨好别人的途径，最后只会像松子一样，把自己都弄丢了。

如何做到不被别人的要求牵着鼻子走？

松子的结局让人心疼。如果她能够打破迎合别人期待的怪圈，下场就不会这么凄惨了。

也有网友为李亚男暗暗捏了一把汗:李亚男到底会不会认同王祖蓝的这些看起来过分的要求呢？

如果她最终既可以不委屈自己，又维护好了王祖蓝的关系，该怎么做到呢？

在这里分享一些不被别人洗脑的小建议，我们都可以参考下。

首先，改变必须满足所有人的不合理信念。

松子有很多不合理的信念：

我“应该”让所有人满意和高兴，

我“应该”照顾周围的每一个人，

我“应该”先人后己等等。

把我“应该”变成否定句。

用自己的意愿、偏好或者渴望来代替那些“应该”。

比如可以把这样的句式改成：

我知道我不必总是满足他人的要求或期望；我可以选择满足别人，也可以选择不满足别人；我愿意照顾身边的人，但我也可以选择先满足自己，再照顾别人。

其次，勇敢地说“不”。

总是满足他人期待的人，永远都不会拒绝别人。

无论对方的要求多么不合理，他都害怕拒绝，答应别人成为了一种自动化的反应。

当面对别人的要求时，我们可以拒绝。并通过以下三步，打破下意识的说“行”的习惯：

第一步拖延时间，不要马上作出答复。

当对方提出请求之后，不管自己能否做到，不管自己是否思考过愿意还是不愿意，都先停顿一下，设法跟对方中断交谈，这样就留出了这自己思考的时间和空间。

第二步，确定你的备选答案，并预测每个备选答案的可能后果。

第三步，选择最佳答复，行使你的选择权，并且坚决、直接的做出答复。

最后，学会自我观照和自我认可。

我们始终都要有这样的一个重大的态度调整：除非你能在身体和心理上更好地照顾自己，否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。

所以始终把照顾自己放在第一位。

在认同“应该”的背后，往往是想要获得别人的认可，但我们永远无法获得所有人的喜欢和所有人的认可。

对你来说，最重要的认可就是你对自己的认可。

愿你能够通过上面的方法，摆脱“应该”的束缚，过不被限定的人生。

正如欧文·亚隆所说：

此世的生活，也是你唯一的生活，应该过得美好和丰盛，尽量不留下什么遗憾。

至少，你是为自己而活过。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介：任丽，动力取向心理咨询师，心理专栏作者，透过电影看人性，通过文字写人生。