为什么“话”会伤人？

在问答中心看到很多朋友因为Ta人说话“刻薄、自私”而受伤害

我自己也有过同样的经历，别人的一句话可以让我很生气，感觉到“被冒犯、被轻视，甚至很受伤”，内心戏十足，但其实那个令你抓狂的人，并不自知。

一、

为什么“话”会伤人

1、Ta更关注“事”，你更关注“人”

我们经常会发现：

公司开会的时候，有的同事：“言辞犀利，对某件事有很强的自我立场，在试图说服他人的过程中，带有对他人的点评或攻击，甚至不惜产生冲突或争论”；也有同事是：“温和表达自己的观点，若捕捉到对方并没有那么认同的时候，就会避免争论，不再强加自己的观点”。

在公司受了领导批评，感觉委屈，回家和另一半“求安慰”时，另一半可能特别热心的“就事论事给你深度分析，并告诉你这件事的确是你没做对，下次改了就好了”；这时候你的内心可能更“委屈了”。

以上种种，都是因为个性特质差异所引发的，Ta更关注“事情和目标”，相比而言，你更关注“人的感受”，大家其实没有对错，只是难以在同频上对话。

通常情况下，“人际导向”的个性，偏感性，相较容易感受到言语所带来的“伤害和攻击”；

而“以事情和目标”为导向的人，对人的情绪洞察偏弱，同理心通常也不高，在他们看来，“说事就说事，怎么会和人的感受扯上关系呢”？并且他们很大可能也认为其他人都该是这样想的。

所以，往往上述案例中的“另一半也会感觉很委屈”，心想：“我这么热心的帮你分析，你还怪我木讷，真是不可理喻”。

2、语境泛化：给这句话下定义

同事会议上反驳你的观点，你感觉到同事的“不认同、攻击，甚至敌意”……

另一半“就事论事”，你怀疑Ta的“冷漠表现”是“不爱你了”……

和朋友聚会，听到朋友“点评”你选的地点有点偏，你担心是朋友“不满意”……

尤其是“情绪敏感度高，更关注自己和他人感受”的小伙伴们而言，更容易将一句对事情的评价或描述，联想出“意义和价值”，并泛化到“对人的看法”，最致命的是这种“泛化”容易将自己代入到“受害者的情绪泥沼中”，在对方还在思考这个事情的时候，你已处在“情绪的高潮中”。

3、缺少安全感和自我认同感，过度期望得到他人的认同

高情绪敏感的人，说话的时候照顾对方的感受，通常都比较“体贴、和善，不愿意将自己的意志强加给别人，在交流时，能敏感捕捉他人的情绪点，善于换位思考”；

但有时也容易过度“投射和期望”，认为每个人都该照顾别人的情绪，也希望得到他人同样的回馈，并渴望得到他人的认同;

根本上还是“缺少安全感和自我认同感”，别人的认同会让我们感觉到人际关系的安全感，反之，面对“反驳或挑战”时，往往会感到自我怀疑，甚至自卑。

这和幼年时期，缺少养育者的认可，被养育者的“否定式沟通、控制打击”等养育方式有关，导致我们将幼年时期的互动模式，投射到现在的环境和关系中。

二、

需要怎么做才能抚慰自己呢？

1、认识和接纳个体的差异化

了解“人际导向”和“事情与目标导向”的人，理解他们在情绪敏感度、沟通表达风格、换位思考与共情能力等多维度的差异化表现，避免过度解读言辞之外的语气语调；

接纳自己和他人的差异化，认识到彼此的优劣势，在每一次遇到类似情景时，避免情绪上头，停下来思考几秒，坦率的接纳别人的“点评或反馈”。

2、避免给对方的言辞“贴标签”

避免给对方说的话贴上“自私、刻薄”的标签，这会自动把自己放入到受害者境地，并且把双方放入“攻击与被攻击的对立面”，若没有合适的时机解除“误会”，极有可能让关系陷入“冷战、疏离或僵局”之中；

且情绪敏感者还可能怀揣着“受伤的心”进入到下一次的循环中。

3、听“事实部分”，摒弃“弦外之音”

听对方表达中的“事实部分”，有则改之，无则加勉，基于事实聚焦到“我如何改善”，避免泛滥在“我有多糟糕”的负面情绪中。

真正“伤人”的往往是我们捕捉到的言辞之外的“弦外之音”，比如同事的反驳和挑战，意味着“不认同、不喜欢”；另一半的“就事论事”，是和领导一个战线。

切记，适当的解读是“共情和同理心”，过度的解读是“自我摧毁”。

4、学会表达诉求，给他人“不带评价的反馈”

大家可以回顾一下，是不是熟悉或者亲近的人，带给你的“伤害”更多？

因为熟悉，所以有所期待，更加在意。

下次再遇到类似的场景，大家可以尝试“不带评价的反馈”，告诉对方这样的说话方式，让你感觉很不舒服，甚至难受，很伤感情，希望他下次表达的时候可以不那么尖锐，说事的时候，避免夹带对人的评价。

我相信当亲人或熟悉的人听到你的反馈，也会有所反思，也会试着去了解你们之间的差异，并调整自我。