亲密关系中的“正面反馈”：远离亲密关系内耗

和闺蜜相约逛街，一路上都听她在吐槽先生多么“不靠谱”，比如经常加班，有时候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来，多数时候都关在书房捣鼓代码，也不主动出来一起联络联络感情；又或者就算坐在一起，也没话说，各玩儿各的手机，……

我问：“这些情况你都跟他反馈过吗？”

闺蜜说：“肯定说了，说了没用，我已经懒得跟他说那么多了，看到就烦躁，没啥好脸色给他。”

某次偶然机会，见识了闺蜜的“反馈”，令人汗颜，她所谓的反馈就是稍不满意一顿吼+数落+埋怨。

周末出个差，一回来就听老妈吐槽，看你女儿越来越不听话了，现在刷个牙洗个脸，一点不配合。

我说：“妈，你跟她好好沟通反馈了吗？应该怎么做？”

我妈：“我肯定说了，我跟她说你不好好刷牙，牙齿就会烂掉，医生就会给你拔掉。”

我：……

是不是特别熟悉的沟通反馈场景？我想很多人多少都对“沟通反馈”存在一定误区，而有误区通常是对事物的本质定义理解不够准确。

01

反馈的目的和意义

反馈作为沟通的一种形式，本质上来说就是信息的传递，在不同的场景下，沟通有着不同的目的。

大致上，我们可以按照目的的不同将反馈分为三类：

1. 改善关系

即使是在亲密关系中，有时候也会因为各自理念、认知以及个性特征的差异，存在一些分歧和冲突，在彼此没有充分理解对方之前，会因为这些分歧和冲突，让关系变得尴尬、生疏或者不那么亲密无间。

比如时常为琐事争吵或冷战的夫妻，也或者孩子在成长过程中越来越独立，面对父母过度的“关心”，和父母的关系越来越疏离。

这些场景下，免不了一场开诚布公且走心的正向反馈，既能让彼此心意互通，相互包容理解，也能打破尴尬和疏离，让关系重回正道。

在“改善关系”的目标指引下，我们也更清楚的知道反馈的策略，比如在一些鸡毛蒜皮的小事上，对错就不重要了，关系的本质是“彼此看见，相互理解”，一个“拥抱”就能达成的目标，千万不要用一堆“是非对错的大道理”。

2. 解决问题

反馈也能促进“问题解决”，尤其是在亲密关系互动中，引发问题最大的原因就是我们把对彼此的看法，以及自己心底真实的感受，烂在肚子里不反馈。

当我们知道“反馈”能帮助我们解决矛盾和冲突，消除误会，我想我们都会不吝惜多一点沟通反馈，少一点沉默冷暴力。

3. 帮助对方认知不足，激发改变提升

有时候“反馈”，是因为你看到对方没看到的盲区，并且能够客观、不带评价的反馈出来，目的是帮助对方认知自我，并期望对方能在自我认知的基础上，实现自我提升。

每个人的人生都是通过大大小小的试错成长起来，每当身处迷途时，能有人坚定不移的给我们一些正面反馈，是何其幸运的。

这也是“反馈“深层次的目的，说服或者激励，一个好的反馈应该能帮助他人识别自己的不足，并且使他人能自发地采取行动弥补不足之处。

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反馈的认知误区

1. 指责、评价、嘲讽和威胁

很多人，时常将“反馈”与“评价”划等号，就像闺蜜对另一半的“反馈“，其实她内心真正的目的是期待能通过反馈，引起先生的关注和重视，多一些陪伴和互动，但通过言辞反馈出来却变了味儿，变成了“带有情绪的评价和指责”，不仅没有让对方明确捕捉到她的目的和期望，反而感受到的是嫌弃和疏离。

也比如，“你如果不听话，我们都不喜欢你了……”，这类的“反馈”并不是有效的反馈，而是“威胁”，威胁能让孩子暂时妥协，但并无法帮助TA认识到你真实的期望，也不知道在某件事上应该怎么做会更好，无利于孩子的成长，甚至会影响孩子的心理健康。

2. 情绪发泄

在亲密关系中，人们时常以“情绪发泄”代替了“正面反馈”。

不论是夫妻关系，还是亲子关系中，情绪发泄都无法解决问题，一方的情绪和怒火，只会将另一方的情绪和怒火也点燃，或者将对方推得很远，双方没有办法从情绪中跳出来，去看自己的盲区和事实本身，只会将对方引入“相互指责”的圈套中。

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反馈的技巧

良好的建设性反馈会促进积极的结果，营造积极的环境。积极、正面且有效的反馈，应该是能帮助我们：

消除和爱人之间的误解和疏离

改善和父母之间的冲突

增进亲子之间的信任与亲密度

那什么是建设性反馈？如何进行建设性反馈呢？

建设性反馈是指与他人的谈话，在谈话中你概述了你关心的问题，提供了具体的例子，并讨论了改进的方法。富有成效的反馈是有益的、不具批判性的（描述而非责备），并包括对可操作改变的建议。

这里面有2个反馈的原则：

1. 及时、明确、具体、客观真实

反馈的时效性在于对方还处在这件事的“影响圈”中，记忆和感受最为深刻的时候，更容易让对方清晰回归场景，从场景中看到自己的盲区。

明确清晰的反馈应该是：“妈妈观察到你吃饭的时候，不够认真，你离开了餐桌3次，一次去拿扇子，一次去玩小汽车，还有一次去倒在沙发上，15分钟下来，我们都吃完了，你才吃了几口饭”；但很多家长都用以下这些简单粗暴且不具体的反馈代替了：

“你吃饭的时候特别不听话。”

“你吃个饭太恼火了。”

“你能不能好好吃饭？”

好的反馈应该明确、具体、陈述客观真实。有具体的行为描述，能让对方清晰的知道自己的行为边界，知道自己的问题究竟在哪里，好的标准或正确的行为应该是怎么样的？这样才能帮助当事者认清形势，准确定位，找到差距，清晰努力的方向。

2. 聚焦行为转变

从反馈的目的来看，反馈最终的目标是“行为改变”，但往往我们容易陷入“争论对错”的怪圈，当人的思维在“对错”中斡旋时，是没有办法以开放的心态接纳，更不用说改变。

因此，作为反馈信息的一方，我们应该以“当下的事实描述、自我的感受以及期许”为中心进行反馈，这样对方才能接纳，也有有可能实现行为转变。

最后，再说说“建设性反馈的4个步骤”，用闺蜜的案例来说：

第一步：明确任务（期望）和目标

营造轻松的沟通氛围，切勿上来就把氛围搞得特别严肃正式，并表达积极正向的沟通目标。

比如，好不容易有机会坐下来，能让我们说说心里话，我想跟你聊一聊我们关系中的一些问题，目的是希望我们能营造一个良好的家庭氛围，让我们以后的家庭生活更丰富多彩，更温馨。

第二步：描述（非责备）你观察到的行为

坚守建设性反馈的原则“明确、具体、客观真实”，避免用责备性语言开头，让氛围陷入“指责、评价”的圈套中。

我观察到你最近2个月机会每周有4天都在加班，有的时候还不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来，多数时候都关在书房捣鼓代码；有时候就算坐在一起，也没话说，各玩儿各的手机。

第三步：陈述这种行为的后果

表达你的感受，以及你能预判这种行为所带来的不良后果，引起对方的情感共鸣，从情感上为后续的“接纳和改变”做铺垫。

这种现状让我很不安，这样下去我们很难从彼此身上感受到关心、体贴和温暖，甚至免不了相互抱怨和指责，信任降低，冲突增加，彼此间亲密的存在感也将越来越低。整个家庭氛围很冷清，也不利于未来孩子的养育。

第四步：表达你的期望或行动方案

表达具体的期望，并给出自己的建议方案，同时，邀请对方也参与方案的探讨与制定，最后，表明自己的态度，以身作则。

我希望我们能多一些沟通和互动，比如，你住公司里至少告诉我一声，不然我也会担心。或者我们约定周末放下手机，比如在家的时候除紧急事情处理外，设定一个时间段集中回微信等等之类的改善措施，这样我们就可以有更多一些的时间用来相互陪伴和互动，你觉得怎么样？最后，达成共识后，对方案表达肯定，也表明自己会“以身作则”的态度。

写在最后，亲密关系中的“正面反馈”是实现“关系亲密无间”的基本法则，愿大家都能远离“亲密关系内耗”，拥有高质量的亲密关系。