怎么在亲密关系中保持安全感？

这里是壹心理互助社区出品 的 音频解惑节目，“听一个心理锦囊，解决一个心理问题”。我是咨询师朱志慧。

在亲密关系中，安全感是一个老话题了，无论男性还是女性，都会有人为这方面的问题烦恼。

这条锦囊内容主要跟大家分享的是，怎么在亲密关系中保持安全感？

我认为，要彻底解决这个的问题，只需要两个字，就是“独立”，包括经济独立和情感独立这两方面。

然而很多人不明白什么叫“独立”，他们会非常疑惑地提出：“我是一个挺独立的人呀，我有自己的收入，很多事儿我也能自己拿主意。还会有人说我挺有个性的，甚至说我挺倔的，怎么能说我不够独立呢？”

为了让大家能体会理解到什么叫真正的独立，我给大家先举一个小例子。

比如当我们陪一个三五岁的小孩玩的时候，不管这个小孩是自己家的还是亲戚朋友家的，当这个孩子没按我们的意思做事，或者是撒谎骗我们的时候，我们也许会生气，但是我们绝对不会感到危险，感到“我很不安全”。

同时，在这时候，当我们处理自己的事情，比如说有个朋友约你下午3:00出去打个篮球或看场电影的时候，我们也不会在意这个孩子对这件事的态度是支持还是反对，以及ta可能对我们的任何评价，我们只会想，怎么能把看孩子和打篮球或看电影协调好。

我们之所以能做到这些就是因为:“相对这个孩子，我们是独立的”。我们很清楚，我们不依靠这个孩子。

我们既不靠ta得到经济援助（反映我们经济独立），我们也不靠ta来验证自己的价值（反映我们相对这个孩子情感独立）。我们不觉得ta比我们强，比我们高明，我们从心里就不依赖他，所以，我们不担心这个关系的破裂，我们很有安全感。

但是假使我们不那么独立呢？

比如我们是奴隶，而这个孩子是奴隶主的继承人。那这个孩子的喜怒哀乐可太关键了，ta要高兴了，我们的待遇就会被改善，ta要是不高兴了，我们就可能遭受惩罚或者直接被剥夺生命，所以我们就会全身心地在意他的喜怒哀乐，无论我们做什么事儿，我们都得考虑他会有什么反应。

和他相处的时候，我们就格外在乎这个关系的动态，我们就不那么放松，不感到特别的安全。。

所以怎么在亲密关系中保持安全感呢？

一、

保持心理独立

和对方的言行，没有特别大的关系；和你够不够独立，能不能把控自己的命运有很大的关系。

假使你不够独立，自认没有能力把控自己的命运，那么对方稍微冷淡你一下，或者是让你感到不可靠的时候，你都会感到非常的恐惧，因为你会有离了对方你就“活不了”的担心（ 这个活不了，可能是物质上的活不了，也可能是情感上的活不了，比如对方的冷淡或离开会激发你认为自己不够好，不可爱等类似的想法，而这个不够好，不可爱会让你很痛苦）；

或者离开对方，你就有巨大的损失，你担心再也找不到一个可以依赖，可以让你获取好处的另一个“奴隶主”了。因为这样的担心，所以你时时刻刻患得患失。

而假使你够独立的话，当对方冷淡你，或者让你觉得这个人不可靠的时候，你感到的不会是恐惧担心，你虽然会不愉快，但也会冷静的判断，决定还要不要和这个人继续关系。

就像我们举的带孩子的例子那样，这个孩子实在太不好带，让你特别烦恼了，自家的孩子你可能就会考虑是揍他还是冷落他，让他发生改变；

即使你的所有措施都无效，你可能感到沮丧或无奈，放弃对他的期望，接受“这个熊孩子就是这个样子”，但也不会感到不安全；

而别人家的孩子，你可能直接就把ta发回他父母那儿就算了，你也不会在那儿患得患失，揣摩这孩子的心态，并且考虑怎么样才能这个关系持续下去。

你之所以在这个关系里没有安全感的问题，是因为你离开这个孩子也是可以生存的，而且可以按照自己想要的方式生活，你够独立。——所以亲密关系中的安全感的问题，追根究底还是一个人够不够独立的问题。

在这里的独立，并不完全源自客观现实，而更重要的是心理现实。就像我们看到的很多文学作品中描述的那些吝啬鬼一样，他们在客观上可能很富有，有房有地有佣人，但是办起事来依旧很吝啬，连自己的合理日常吃穿都舍不得，这就是因为他们主观上是真的认为自己很穷，钱总是不够的。

亲密关系中也是这样，不论男女，客观上他们可能有才有貌，有权势，有金钱，但心理上他们依旧是觉得自己不够好，不够可爱，需要被外界不断反馈他们是可爱的，是有价值的，才会觉得心里安定。

这种心理上的对外界反馈的需求，其实就是一种对外界的依赖。

二、

进行心理成长

要破除对外界的依赖，需要进行心理上的成长。

这就像生理上的成长一样。我们每个人，在学会自己找东西吃之前，必须依赖抚养者。因为离开抚养者，我们只能饿死。而当我们成长到一定的年龄，会找东西吃了，哪怕这个找东西的方式是偷（参考战争饥荒年代，无法依赖任何人的街头孤儿），我们就能不必须依赖别人。

生理的成长需要营养，心理的成长也需要营养，当我们的生理年龄已经到达一定岁数，但心理没有跟上，还停留在依赖别人阶段时候，就说明我们在心理成长的过程中缺乏了营养，这些营养就是成长经历中所需要的支持、鼓励、可以让我们确信自己是足够好的、是有价值的那些正性反馈。

那现在只有把这些营养都补充上，给我们的心理再次发育的机会，我们才能逐步的从依赖走向独立，才能真正的解决掉在亲密关系中的安全感的议题。

那怎样能在心理上实现成长，实现再次发育呢，这是心理咨询中有可能完成的议题。并不是简单的看书，或看几篇文章就可以解决的。

以上就是我对亲密关系中的安全感的观点，希望能够帮助到大家。

感谢收听本期「心理锦囊」，想听更多心理学内容，欢迎加入壹心理互助社区。