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01-如何改善亲密关系中的不安全感?

2021-08-17 来源: 壹心理 原文链接 评论0条

这里是壹心理互助社区出品 的 音频解惑节目,“听一个心理锦囊,解决一个心理问题”。我是咨询师孙希同。

在一段感情里,有两类人是很不讨喜的:

一种是极其不安,24小时要保持联系,如果没了消息就要夺命连环cal;甚至感觉要成为连体婴,做什么都要在一起,一点没有私人空间,长此以往,对方往往会有很强烈的窒息感。

另一种人给的空间倒是多了,但他并不专注在你一个人身上,现在俗称“海王”,这种人即便进入了婚姻,也非常容易出轨。但偏偏这种人往往又能给对方带来很高的情绪价值,以致于让人无法自拔。

其实这两种人都是属于“不安全感”在作祟。

接下来这条锦囊将从心理学的角度为你剖析为什么在亲密关系中,会产生不安全感以及如何去改善。

为什么说这两种都是很不安全感的表现呢?

这二者是两个极端,因为呈现出来的是他们很担心被抛弃,所以要不断的去抓取对方,以确认对方没有离开,或者我在对方心目当中是占有一定位置的;

那同时我们说所谓的“海王”,也是他培养备胎的原因,正因为他很担心:如果我把全部身心全放在一个人身上,会很容易失去。

(1)什么人才会有强烈的被抛弃感呢?

我们常说敏感的人会容易有被抛弃感,我们的身体皮肤会过敏就是因为皮肤敏感脆弱,心理上也有“心理皮肤”,当心理皮肤很脆弱的时候,不安全感也就出现了。

心理皮肤的形成和早期养育质量有很大关联,如果是一个沉默寡言的爸爸和歇斯底里的妈妈,这样养出来的孩子很难有安全感。

(2)如果没有很好的原生家庭难道就没有办法建立安全感了么?

这里面要提到一个重要的心理学概念“客体恒常性”,简单来说,无论你走多远,无论你怎么样,总有一个人永远在那里守候你!

小孩子会有一个自我探索期,在这个阶段里,玩游戏的时候经常需要家长陪着,又不用家长参与,只要玩的间隙回头见妈妈在那里,心理就非常有安全感。

对于很多人而言,在小时候是有这样的一个人的,这个人往往是我们的爷爷奶奶或是外公外婆,孩子在一段很安全的关系里会呈现自己很“任性”的一面的,同样好的亲密关系,也是会让人可以做小男孩或者小女孩的。我们可以在其中呈现我们的需求和脆弱。

那如果没有这样的老人家存在呢?再说极端一点,什么都没有,怎么办呢?

很多人就会在自己的亲密关系拼命抓取这些东西,需要让自己的伴侣来满足自己的安全感。求而不得就会非常痛苦,所以更好的办法应该是自建安全感。

怎么建立自己的安全感呢?有两个办法让大家参考:

一个是建立安全屋,一个是打造防滑坝。

【建立安全屋】

在美剧中经常会有这样的情节,在特工出任务被发现后要转移到安全屋safehouse,在这里有足够粮食弹药,也足够安全。我们能否在心理上给自己建立一个安全屋呢?

当遭遇挫折,当遭遇委屈,或者只是单纯想休息。

你都能有个地方可以去,都能找人聊一聊。

所以安全屋在心理上给了我们很多底气。

就像在职场有的人会紧张焦虑,担心自己表现不好就会被开除,那这个安全屋就可以是自己的技能或者人脉,当这份工作出现问题后,随时可以全身而退,这样在工作中胜任力可能会更强;

在我接手的离婚咨询中,很多人对于离婚是有很多恐惧的,过度的卑微,进而丧失了自我。所以,婚姻中的底气就是来源于你保有随时离婚的选择,至于离与不离从来都不是问题。

【打造防滑坝】

说完安全屋,再来说说防滑坝。

很多有负面思维定式的人,可能对方的一个眼神,就认为说他不爱我,他要和我分手,继而引发争吵。就好比滑坡一样,从山顶可以迅速跌落谷底,过程中没有一点阻拦。

那防滑坝的作用就在此,在每隔一定的位置上都建立一道防止滑坡的堤坝,减缓负面情绪带来的冲击,进而逐渐消散。

心理层面上,我们至少可以建立三道防滑坝:

(1)第一道防滑坝——行为不等于感情倾向。

就像我们最开始说到的情况,当对方短时间内失联,并不意味着对方不爱你,可能是在忙;但有有人说,如果是肢体暴力难道也不能证明是对方的感情有问题么?我想表达的是,我们不要仅仅根据对方的一个行为去猜测那背后的含义,如果都已经是暴力行为了,这是触及底线的问题。

所以如果仅是被猜测的行为,沟通和表达就是那道防线的核心,当对方让自己产生不安情绪的时候,合理表达需求比情绪化表达更重要。

(2)如果第一道防线被冲破了,你不能容忍对方的行为,你就是希望对方为你做出改变。第二道防滑坝——爱可以容纳差异。

两个人在一起是因为美好,而两个人可以长久的在一起是因为可以容纳差异,或者说那些不舒服的体验。

但两个人之间有矛盾的时候,我们需要去评估,这个问题是不是核心矛盾,还是仅仅是两个人的不同,如果一旦对方不符合我们的期待,就想分手,估计脱单很难,因为这世界上连相同的两片树叶都不可能找到,可何况是两个活生生的人呢。

理解始于了解,增进彼此间的认知,去学习对方表达的语言和内容,爱其所是,你也会发现一个新世界。

(3)如果第二道防线又被冲破了,你不能接受对方的样子。第三道防滑坡——爱不是全部。

很多在亲密关系里的人常说,如果没有爱,那么就分手吧!

但我想说,现实世界要复杂的多。爱也不是全部,从需求理论的需求里看,人底层的需要是生存的需要,人最高的需求是自我实现,如果爱是关系的全部,那就会过度关注情感的部分。

当我们在一段关系里,认为对方不满足我们的期待,很多行为也导致自己的不喜欢,但即便如此,依旧不等同于分离。或者说,即便分手,也不意味着一定是恨。

如果三道防线都被冲破了,那可能这段关系真的不值得我们再去坚持了。

如果是这样的话,我们便也没必要再纠结和痛苦了。

每个人的关系,都会经历一些考验,在这些考验的过程当中,我们是不是能对对方有更多的信任和理解,就是当两个人在关系中能都能够去呈现自己的那个焦虑和担心的部分,然后又去共享这个部分。

所以在这个过程当中,安全感就能够逐渐被加固。

所以,亲密关系本身就是一个自我疗愈和疗愈他人的过程,希望大家能够享受这段旅程并有所收获。

感谢收听本期「心理锦囊」,想听更多心理学内容,欢迎加入壹心理互助社区。

关键词: 安全感
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