如何远离“有毒”的亲密关系？

最近，“偏僻环岛深夜离奇车祸”这则报道引发大家对“有毒”的亲密关系产生了一系列思考。

伤人者固然可恶，但往往一段关系能走到如此地步，日常生活中一定是有端倪可循的，为避免进入到“有毒”的亲密关系，我们可以从以下几个维度思考和借鉴。

一

爱自己，

才有机会及时“看见并正视”问题

这让我想起了，前阵子看过的一部韩剧，女主因为一点琐事，被丈夫暴打、浇淋浴并且关在阳台上一整夜，看的我心惊肉跳，气愤不已，但女主的人设就是第二天就跟没事人一样，看到后面，发现家暴是常态。女主有着悲惨的童年，干着和同学相比低等的家政清洁工作。

她的内心对生活对未来是没有期待的，甚至要了结自己，她“不懂得爱自己”，所以即便是遭受非人的家暴也选择了隐忍，这就是很多受害者的现状，面对不公时，因为各种各样的原因，选择“隐忍、回避或者妥协”；

比如害怕世俗评价的眼光，害怕自己被抛弃，惧怕对方的恐吓或威胁，没有勇气和信心面对未知的未来等等，长此以往，“有毒”的一方，便会变本加厉，毫无悔改之意。那我们要如何做呢？

1. 自我疗愈：找回“自尊+自信”

通常有面对不公时，习惯性“回避、妥协”的人，多数都有着不那么幸福的童年，或者曾经遭受过一些创伤，为此不那么自信，长期处于低自尊的状态，对周遭的评价或他人的情绪敏感度很高，渴望得到他人的认可，但同时又对“伤害和攻击的容忍度也较高”。

要走出这种状态，只有依靠自己，尝试自我疗愈，首先是看见自己内心的脆弱，接纳过去已经发生的事情，找到自尊、自爱、自信的状态，别人才不敢轻易忽视、践踏或者伤害我们的身心。

比如，当我们遭遇不公时：

第一步：接纳受伤的情绪，给自己5秒钟的时间，告诉自己，“我知道这很令人受伤”，对方的言论和行为是不对的，我必须要言辞告诫对方或者采取维权行为。

第二步：直面冲突，言语告诫对方，或者采取维权行为，不要怕麻烦，也不要怕冲突会破坏关系，因为真正“有爱”的亲密关系会愿意接纳客观的反馈，也不会有主观主动的“伤害行为”。

第三步：坚持重复，当直面冲突变成一种条件反射的习惯，我们的自尊和自信水平也会随之上升，不会再轻易的回避或放任不公发生在我们的身上。

2. 建立客观稳定的自我评价体系

为什么有很多人在婚姻或者工作中容易受到“PUA”？

有很大原因是缺乏客观稳定的自我评价体系，简单来说是对自己的优势和劣势没有客观清晰且稳定的认知，也或者说因为心理创伤，即使自己某些方面表现得很好，依旧是别人一句话就能轻易埋下“自我怀疑”的种子。

1）什么是自我评价体系？

一个人的自我评价体系一般由两部分组成，一部分是自己的内部评价体系，一部分是通过他人对自己的态度和与他人进行对比得到的评价结果的外部评价体系。

如果我们经常用内部评价体系来看待自己面对事情和处理事情的态度，那么我们就不容易被周遭所影响，反之，任何事情的发生，我们首先想到的很可能不是我们应该如何让自己接受和处理好，而是想着是否会丢人，会被嘲笑，那么我们总是会有一种隐隐的疼痛，那是一种被别人所控制的无奈，为何自己的人生自己无法做主？

人生很长，我们需要有一种感受和体验生活的积极心态，酸甜苦辣咸、喜怒哀乐悲，只有当你能够面对和承受所有的状态，或者说自己在自己画的轨迹中行走，有停留、有快跑、有慢步，但是方向不错，终点就会越来越近，人生才会丰富多彩。

当在这样的状态下游刃有余，我们便不会因为别人的话而轻易怀疑自己。这样我们再面对不公时，也会有更高的自尊水平，有更充足的勇气应对和反抗。

2）是不是拥有独立自我评价体系的人，就从来不在乎外部的评价呢？

其实不然，他会在自我评价体系中建立范围，他所尊敬的有威望的人、他所信任的他爱的人，这些人的意见他会听取，会在意，会从中学着如何改变和解决，而其他人的评价，他可以完全忽视，甚至不需要用只言片语去解释去澄清去反驳。

任何一件事情，当按着自己的想法去做，做成了，那就是成就感，做不成，大不了再来；当按着外部的评价去做，做成了，还要看别人认可了没？做不成，似乎全世界都会笑话，其实有多少人是真正关心你，即便人家问候你，也仅仅只是问候而已，转身他也想不起他有没有问候你这件事，而你却在耿耿于怀。

只有你按着自我评价体系成长，你才会越来越自信，才不会容忍他人恶意的伤害。

3）如何可以培养独立的自我评价体系？

第一，做任何事情，先给自己一个预期，在预期范围内，不管结果如何，只要自己真心努力过，就不对自己苛责；

第二，减少与别人的对比，多从自身出发，给自己定计划，在既定计划中找差距；减少用外界的评价衡量自己，不依赖于别人的肯定和认可；

第三， 重视自己的感受，每个人都是独一无二的，自己的喜好和行为规范就是最特别的，不需要人云亦云，不需要和别人一样；

第四，过去的事情不再提，暗示自己永远向前看，积极乐观；以成长型心态来面对生活，你的不好意思、你的怕丢人、你的出丑，正是你真实的生活，接受它，改变才会开始；

第五，做影响圈的事情，让自己成为影响他人的人；当你能用自己的能力、品格等正面影响其他人，你内在的评价体系也会更加的稳定自信。

最重要的是，当我们有了稳定的自我评价体系，我们将更从容、自信的接纳“有毒”的亲密关系这件事实，真正觉察到自己需要从这段关系中跳出来，同时，也才有勇气告别这段关系，不给“有毒”的一方在我们生命中放肆的机会。

二

设置亲密关系中的“底线思维”

要将敏锐的洞察力建立在“人性的恶”之上，一旦发现对方是“有毒的人品”，理性思考，不要因为亲密关系或者其他原因而轻易放弃怀疑和思考。

要给亲密关系设置“底线思维”，什么东西是你坚决不能容忍的？比如，家暴，就是亲密关系中绝对不能容忍的，都说家暴只要有了第一次就会有无数次，容忍只会换来“有毒”的一方变本加厉。

不能无下限的容忍“有毒”的关系侵害我们的人生，但这并非鼓励我们在亲密关系中，草木皆兵，毫无根据的怀疑.

往往“有毒”的人品，衡量标准类似于“情绪不受控制、严重的精神疾病、带伤害性或威胁性的控制行为、暴力行为”等，若有这些行为，务必呼吁大家重视，寻求专业帮助。

其次，发现端倪，及时止损，当一个人陷入恐惧中无法自拔，就很难看到更多的可能性，所以如果不幸遇到，让自己冷静下来，不要试图遮掩，试着听一听专业人士的建议，或者家人以及亲密朋友的看法，有更多的声音，我们才更有可能从迷失中看清现状和后果。

我们始终要学会用更长远的眼光，来看待当前的局面。人生只有一次，相比一时的疼痛，未来的人生才更可贵。

最后，愿我们都能在人生的长河中，一路跌跌撞撞，一路成长，历经千帆，初心不变，最终都能收获 “高质量的亲密关系”。