情感故事点滴

07年春节，匆匆的见了一面，也没说上几句话。我们就分开了，他去了青岛，我去了中山。两个人天南地北各处一方。

很怀念刚刚认识的那段日子，是05年刚过完春节，开完笑似的，他说你做我女朋友吧，这样你也不一个人无聊了，我当时听了还感觉挺搞笑，就对他说：好呀，那你不怕我随时换掉你吗？他说不怕，就这样我完笑似的成了他的GF。我留了自己的电话给他，从那天起他天天都同我联系，不管是上班时间还是下班时间，总之，他一有空就会打电话给我，刚开始一看到他的电话就感觉挺烦的，可后来也慢慢习惯了，而且还感觉这个粗心大意的小男生（他比我大，可当时感觉我们都挺小）还不错，挺会关心人，慢慢的他的电话还有他的声音已成了习惯，在我的生活中，甚至那天没接到他打来的电话就会感觉很不习惯，慢慢的两个人的心走到了一起。。。。

那时，跟现在一样两个人也不在一起，不过我感觉自己整天开心的要死，我们天天通电话，没长没短的聊，什么都聊，总有说不完的话，有时间还会写信（不过只是偶尔），不管双方任何一个人有了不开心或者说是很值得开心、好笑的事都会第一时间讲给对方听。那种心里上的默契，是跟谁都没有的，天天想着他，甚至说那一年当中，他发给我的每一条短信我都要用笔记下来。有时他还会称我做老婆，虽然我嘴上说不喜欢他这样叫，可听了之后心里还美美的。我这个比较懒，总要睡懒觉，他会每天早上打电话叫我起床，我闹钟几乎都没用过；那时总感时间过的好快，05年一年时间好快就过去了，不过也留下了我人生中好多好多开心的回忆。

06年过春节我没回家，是在中山渡过的，记得那是长这么大以来第一次在外面过春节，很想家，除夕那天往家里打电话还流了好多泪，抱着电话给爸妈说好后悔不回去，下次打死也不在外面过年了（那时自己真的好可爱）。想家归想家，还好那年春节没回去过的还好在这认识的几个死党，整整一个春节过的还瞒开心。哦，忘记讲为什么春节不回去的原因了：他说我们离的太远了，他很想让我离他近些，当他工作有空的时间可以在我身边陪陪我（本身我们一年也见不了几天面），而她的工作又调动不了。我说我回去，他春节放假时间太短，在家待不了几天，他说过元宵回去可以多请到几天假，就这样我也决定过完春节再回了，春节一过完，我义不容辞的交辞呈，踏上了回家的火车。

北方的冬天好冷，冷的让人受不了，那天我妈妈还有他两个人都去接我了（他算好的时间刚刚比我早到家一天），我让我妈妈把行李先带回去（到后来我到家后我爸还把我恨恨的训斥了一屯，说我不理解我妈妈的感受，她一大早那么冷的天，天不亮就去车站接我，我倒好，两件行李就把她给打发回去了，现在想想我真的很愧疚），之后我们俩个一起逛街去了，那天天虽然很冷可还有太阳，前几天刚下过雪，路边上还有好多雪没化，也许是气温的差异，刚从南方回来，家里的这种气候一下子根本受不了，我虽然穿了好多衣服，但还是感觉好冻，不过会打个冷颤，他脱掉自己外套给我披上，还不时把我的手放在他上衣口袋子里给我暖，当时挺感动的，我们一直走一直走，坐了十多个小时的火车居然也不感到累。到中午了，都有些饿了（说到吃饭，也许当别人听了会笑），我们都是好久不在家里了，对家里的路也不熟特别是市中心那一块，不知道去哪吃饭也不知道吃什么，我说好久没吃过家里的热干面了，当时就随便找了家面食店，两块钱一份外另一杯珍珠奶茶，两个人一共花了六块钱，记得我还没吃完，剩下的面也给他吃了，那是我们谈恋爱以来第一次在一起吃饭。不记得吃饱了没，不过记得看着他吃饭的样子有种好幸福的感觉。吃完饭，想到了公园，都有两年时间没去了那坐小小的西湖公完了，虽然天很冷可我们还是选择了在湖边的那座“冷亭”，靠在他肩膀上祈祷着有种好安全的感觉，望望周围的一切都是那么的美好！

来到这的前几天时间里，本想不要太紧着找工作，也好让自己好好散散心（在家里的那段时间过的真的太压抑啦），可必竟不是在家时，吃的住的有爸妈顶着，必须要马上找到工作让自己安顿下来，至少有个栖身之处。

找工作的过程还不错，也许是自己在前几年工作所积累的那些经验起的作用吧，一家日资企业，薪资待遇还说的可以，可必竟有心情上的干饶，什么工作对我来讲，都是在天天在混日子，根本没心里去做工作上的事。

终究，这份工作我还是没做太久，刚来中山的这段时间，他也没少给我打电话，不过大家都可以想像的到，刚刚闹完分手的那种心情，其实当时我根本就没打算过要重新回到他身边，没为什么，只因为这样面对他活的太累太累！！

这段时间里，他依然天天会打电话给我，可每一次接他电话，心里边都会好紧张、好矛盾，即便说他太度很诚恳，可必竟因为他我已经伤过两次，真的不知道要不要再去接受这些，我很怕我们就像上两次那样，一而再，再而三的合了又分，分了又合，即使是心里边的爱再深，自己也不愿意再去承受这些伤痕，伤累了，也伤怕了。没有受过这种伤的人，永远体会不到面对这些事情的这种心情！

一个人的时间容易冷静，更容易偏激，虽然离开了家里的那种环境，每当一个人的时间一想到年前的那段时间，就会不由的流眼泪，有时还在想，自己现在是不是变的太不够坚强了，过完五一确定不要在之前的那家公司上班了（两个多月以来，由于心情不好，也没做出个什么成绩出来，而且还会不时出些差错，弄的整个部门的同事都不开心，也碍于面子吧），辞了工作之后，没因为他再去想太多，因为这个时间要另找工作，但他依然会不时打来电话问我过的好不好，心情怎么样，我知道，自己不会完全去拒绝他，因为两年多以来，我们一直是在用电话联系，也许这样已成了我生活中所依赖的一部分。

再次找工作也挺顺利，无能为力面试了两家公司，中间隔了一天，没想到两家公司的聘用啦，相比之下，挑了一家稍好点的，慌忙中又进入了我的试用工作期之中！

好快，迎来了我二十一周岁的生日，他问我想要些什么，给它开玩笑说你送我只戒指吧？因这去年他都给我讲要送，直到现在都没有。不过另我很心慰的是，没过几天他就买好寄过来给我了，说实话，收到他寄来的礼物真的很开心。

再之后的一段时是里一切都显的很平静，我们依然像之前那样，天天通电话，发信息，有时还是会聊一下QQ。。。。。。

07年的后半年，他给我讲他换工作岗位了，给他们的一个领导做司机，他说他很喜欢这份工作（对于他工作的问题，我不会再有什么意见，但并不是不在乎，对于他的工作不管我说什么他都不会听的，这一点我深知肚明）。他总会提醒我，他工作很忙，的确，自从他调离之前那份工作之后，我们两个系明显少了很多，这时间的忙似乎也是件好事，不管对他还是对我，因为在些之间，我在公司的职位也由原来的前台文员也调配到了销售部，因此在工作了我也比以前会忙，不时的要加班，出差，休息日有时还会值勤，我安安心心的做好自己的工作，他也随之好好当他的兵，彼此，特别是自己不会再像以前那样想着那些往事伤痕累累。可唯一让我内心纠结的是他讲的那个“忙”字，不是我不相信他，只是在上一次的交叉中因为这个字伤的太多，一朝被蛇咬，十年怕草绳，我想在今后的岁月里，那是一个永远也挥之不去的一道疤。

08年，也许就是我人生之中最大的转折点，也是这些年来心里承受最多的一年，也许就是这一年，一下子让多成熟了很多，也许是就从那时起，我已不再是以前那个的我了。08年的春节没回家。人多、车挤、路封、假期短。。。总之有很多原因，回家的梦不攻而破。本以为这个年要一个人孤孤单单的过啦。他说他会来陪我，呵！开玩笑吧（我没当真），因为他对我说过太多的话我都没当真过！

当他坐上开往南方的火车，其实我也在苦苦期待着，期待着他的到来。也许，我们会借就此一个见面的机全，澄清电话中说不清的一切，分也罢合也罢。。。。。

望到车站上提着行李的他，三年来所有的伤心加上久别重逢的欣喜，不知是喜还是悲。“对不起，让你久等啦”简简单单的几个字，而让我要对他说的第一句话，第一个动作，真的却不知何从？尴尬------这不应该是一对情侣见面时所表现的。

第一次他跟我提分手，第一次知道他认识另外一个女孩，第一次被他扣掉电话，第一次被他忘记的情人节，第一次因为他被家人痛骂。。。。。05年2月26号以来，所有的委屈历历在目，评什么，评什么自己要承受这么多，全都是因为已站在面前的他。本来我可以大骂他一场，发泄内心所有对他的不满跟所有积攒下来的怨恨。

一声对不起，一个简单的拥抱将三年来心里所有一切的怨恨化作无有！这是我吗？一向性格倔强的我，此刻却如此不堪一击。。。。。

这就是爱吗？如此简单的爱：一句简单的对不起，一个简单的拥抱！

短暂而有温馨的一个假期，那一年，南北冰雪成灾，倒处天寒地冻，可对我来讲也算得上是个“暖冬”吧。把他从上北上的车，结束了他的中山一行，各自也开始了新的一年的工作。08年，新的一个开始，也许是时间，渐渐的抹淡之前心里积攒的痛，不再去想那么多，随之，工作也就成了重中之重，08年，也是工作上非常非常忙碌的一年，业务了随之的加得了解，熟悉，出差、加班，见大量的客户。。。工作占具了大量的生活时间，电话里，与他由之前的吵嘴逐渐转变成了工作里的交淡，也许在交淡中我说的他不会明白太多，他给我所讲的部队生活我永远也体会不到，可最起码，感情不会再像以前那样冰火义织，一切都那么平淡，这时我们都也明白，也许平淡就是最好的情感处理方式。6月低，公司在珠海的3天展会一结束，我就请了年假，从中山直奔青岛，本来想到8月份奥运开幕之后再去的，也正好可以看看要在那里举行的奥帆赛，可他说，到时部队里会全面戒备而禁假，还是提前去好，人相对也少，出去玩也方便呵呵，所以就提前北下吧.