45岁女人偷情日记曝光：得知老公出轨后，我终于松了一口气...

幸知：

老师好，我和老公今年40+，通过这么多年的努力，目前都是企事业单位的中级领导，因为工作原因，我们已经异地婚姻将近5年了，而这5年里，我们共同出轨两年了，彼此都心知肚明，可是谁也没有挑破这层窗户纸。

我和老公是大学同学，家里条件相当，毕业后通过家里的人脉顺利进入事业单位，一直很稳定。在没有异地的时候其实是很恩爱的，有一个初中刚毕业的女儿，外人看来是很羡慕我们家庭氛围的，其乐融融几乎不会有争吵的时候。

最开始异地也还好，并没有什么矛盾，他每周或者半个月肯定就回家看我和女儿了，只是后来这两年，我们明显的感觉到了彼此的疏离，虽没有激烈不已的争吵，但是也经常是冷战不沟通的，再加上老夫老妻了，说真的需要沟通的没有那么多了。

也许我一直是太顺遂了，真的没有经历过什么坎坷，所以我没能经受住我们单位一位领导的诱惑，走上了出轨这条路，让我的生活更刺激一些。

而他呢，可能是因为异地比较孤独吧，出轨了一个女下属得到了一些慰藉。我们彼此都知道，似乎也是默认了，家庭生活还是正常的。

之前我觉得我们就这样下去直到他回来就好，毕竟日子还是要过下去，我们工作上也需要相互给予一定的扶持，没想过离婚什么的。

可是最近我一个很好的朋友生病了，可能只有几个月的生命，我很受刺激，我意识到我们的年龄已经到了要面临这么多生离死别的时候，我忽然萌生了一种叛逆的心理，我想我难道不能再次拥有一段刻骨铭心的爱情吗？人生世事无常，就这样下去难道我不会后悔吗？

你好，感谢你对平台的信任，你的求助信我收到了。

因为一个亲近的朋友弥留而受了刺激，竟然不是想回归家庭，还蛮让人有些意外，似乎跟我们平常看到的婚姻脚本有很大的不同。

如你所说，你们夫妻二人是大学同学，婚姻事业顺遂人愿，一直是别人眼里幸福的样本。然而，双方没有在关系冷淡期去寻求新的交流方法，而是选择了双双出轨。也许你觉得，信任没有了，即便回归，也已无法回到从前。

我相信谁都希望自己的感情有个好的结果，而不是成为一场痛。婚外情是令人兴奋的毒药，“吸食”过后，也许让人产生一种“别有幽愁暗恨生”的情愫……

想再次拥有爱，为爱走出婚姻，你让我有些心疼，我似乎看到了你在婚姻里的挣扎：跟老公激情不再，跟上司之间也不过是一场情欲满足，你处在孤独、无助的悲观状态。但是，这场婚姻到底该何去何从，我们接下来做个细致的讨论。

01

中年叛逆，想拥有刻骨铭心的爱有多少现实性？

演员刘敏涛有一个《中年叛逆》的演讲，有人形容她“前半生守寡，后半生开挂”，一时引起了中年女人想为自己而活的愿望。

如果以前的爱可以推倒重来是因为不够刻骨铭心，那什么才是刻骨铭心的爱？有人说，是“一眼万年”的一见钟情、是“飞蛾扑火”般的全情投入、是明明已经再见却还在心里激荡的徘徊......爱情至上的人们，期待在相遇、相识、相知、相爱、相守里找到爱的永恒。

然而，事事总难从人愿，从激情到平淡，总是快得迅雷不及掩耳。于是，爱过恨过经历过的人们终于明白，情天恨海，这样的空间体量都无法消弭人们爱而不得之痛，此恨绵绵无绝期，就是人类完全不能接受爱的短暂的慨叹。

现代人普遍认同一个观点，男女之间的爱情，其实是性和情的混合物，一半是性欲，一半是情爱。

在这个关系里，还有责任和控制。这个认知主要来自于美国著名心理学家斯腾伯格提出的“爱情三元论”——这是从西方人的感情经历和生活体验出发，总结出来的一个爱情模型。

他指出：爱情的三个要素是激情（陶醉感和性兴奋），亲密感（感到被爱的人理解和亲近）和承诺（长期的忠诚），三个要素的不同组合，形成了热情、亲密、守约这样不同类型的爱情。

其中，激情之爱，产生的酸甜苦辣，容易让人有刻骨铭心之感，只不过，没有亲密和承诺，也不过是一时发昏的愚蠢之爱，无法持久，因为一个成熟的婚姻关系是三要素俱备，和二为一的。

那么题主在朋友临终之际，产生的想轰轰烈烈爱一场，到底会是什么样的心理动机呢？

02

由亲人即将离世引起的恐慌也许是种“存在焦虑”

“存在焦虑（ontological anxiety）”是罗洛·梅的人格理论术语。个体察觉到自己的生存状态和生存价值面临威胁时产生的一种痛苦的情感体验。

“存在焦虑”产生的原因是基于四个先天要素：死亡与风险，无力感，人生的无意义，孤独。对死亡的恐惧，和生活中无时无刻不在面临的风险，这是导致我们“存在焦虑”的最基础、也是最核心的原因。

看到世事无常、生命短暂为什么能产生这么大的冲击力呢？生老病死是人类的共同宿命，但是我们终其一生都在用劳作来逃避这个最终的死亡结果。

我们假装人生没有终点，一路被自己的短视和欲望左右着。恋爱、升职、赚钱、孩子考高分，投资获利、享受私欲，我们被惯性地推着前行，较少考虑我们为什么而活着，即便有人偶尔提出来了，也会被及时行乐的声音淹没。

我们只不过是在追逐挂在脑袋前面的胡萝卜的驴，穷其一生都在追赶。

一旦亲历或者亲眼看到生命价值受到威胁，以前的惯性生活就被迫急停，好像无法继续自欺欺人，不得不面对终极的问题，面对那个“存在焦虑”。

就像题主，夫妻双方事业稳定，家庭无虞，但是，因为双双出轨，婚姻发生质变，你对自己的生活产生了强烈的否定，于是产生了逃离感，无力感，想通过一场恋爱，哪怕是刻骨铭心，痛彻心扉，也胜过麻木地活着。

从一个咨询师的角度来看，你是受到了事件刺激，产生了应激反应。

需要接受咨询和治疗，而不是投入一场盲目的恋爱去防御内在的恐慌。再说，也不会那么凑巧，刚好有一个男人，正等着与你坠入爱河。

一个应激状态的人，只有情绪被深度理解，内心的痛苦才能够得到释放；当情绪慢慢降下来的时候，才可能去反思，从而找到未来的方向。(如果你被恐慌或焦虑困扰，可以添加万和老师微信预约专业咨询)

03双双出轨，婚姻质变，你既是同谋又是受害者

有的男人和女人，并不满足于一生仅有一种情欲体验，需要追求更多的满足和幻想。这样的人内心道德或者伦理的门槛较低，内心冲突也不大。因为有这样的人存在，所以，在婚姻的模式里有一种叫作开放式婚姻。

开放式婚姻会成为解决两性关系问题的良药吗？恐怕未必。

我们都知道，上个世纪的哲学家伴侣萨特和波伏娃，维持了51年的开放式关系，互相都有多个情人。

波伏娃，法国存在主义学者、作家，女权运动创始人之一，《第二性》作者——这样的杰出女性，在回顾这段51年的开放式关系时，也不得不坦言：“我试图在这种关系中得到满足，但我白费了力气。”

用出轨互相报复和追求关系平衡可能并不是一个好的方法。它对于夫妻双方关系的侵害是不可估量的。信任一旦不再，很难重建，那些创伤，需要时间来抚平。所以，这是不是也是你对自己的婚姻失去信心，想重新找爱的一个原因呢？

想去追求一场刻骨铭心的爱的想法，我觉得你是一个缺爱的女人，在自己的婚姻寡淡的关系里得不到爱，虽然对老公有很多怨言，但是也不愿意失去婚姻，没有守住底线，被他人诱惑，有了外遇。

也许在短时间内，一时的激情和事业上的帮扶，让你得到了满足，找到了一种关系平衡，但是，夫妻双双出轨，彼此被叛，那种滋味也会让人意难平。你的婚姻遇到了前所未有的挑战，而你既是同谋者，也是受害者，而婚外情的代价永远不在你的掌控之中。

04

婚姻也要讲点儿经济学

有人说过，婚姻的最高准则不是爱不爱，而是关系是否平衡。毕竟，婚姻的内涵和外沿要比爱情要大得多，婚姻当事人有共同的家人、共同的财产、人际关系，是个利益共同体。从这点上来说，婚姻也要讲点儿经济学。

所以，要想拥有幸福，不一定要彻底颠覆掉当下的生活。毕竟，离婚带给自己和亲人的伤害也是非常大的。

生活不是剧本，由当事人随意填写。中年叛逆要慎重，需要把握好生活重心，以防偏离了生活的正常轨道而追悔莫及。针对跟题主一样有着夫妻双双出轨现状的夫妻，以下几点仅供参考：

1、双双出轨是偶然与必然的结合体。

本以为熬过青年期的躁动和不安分，开始进入婚姻的稳定期，然而，事实却是：中年人的婚姻最容易出问题。长期两地分居，沟通变少，是很多“老夫老妻”的共同问题，当夫妻关系寡淡，外在诱惑在前的时候，出轨就很容易发生了。

建议思考一下夫妻间的关系模式，跟自己原生家庭是否有相似之处，学会“去原生家庭化”，活出自己的方式。回溯夫妻间这些年的生活中，有哪些事件引起了关系转向，开始走向疏离。

2、离婚是场心灵地震。

很多来访者都发出过这样的感叹，感觉都没有爱了，还过着有什么劲儿。离婚这件事情从法律意义上来说是解除夫妻关系，从此两个人又恢复单身，看上去很有些自由的味道。

可是从心理上，却是一场地震式的灾难，断裂的不仅仅是社会关系，还有内心世界的坍塌。即便再洒脱的人，离婚后也会有一段时间的恢复疗伤期。

3、及时止损，争取挽回与修复。

其实，一段关系出现情感背叛，除了走向离婚，还有走向挽回修复这样一条路。出轨挽回需要经历接受期、反思期、修复期这样三个阶段。

其中最难的部分就是接受现实、信任重建。能不能真诚地面对自己和配偶，放弃婚外关系，及时止损是关键。建议用成人化的思维方式面对婚姻关系，把“我怎么了”变成“我们怎么了”来进行开诚而公的讨论与反思，放下包袱，守护当下。

4、走向自我，获取真正的力量。

放弃一切去追求欲望的实现，是婴儿般的全能幻想。寻找感情寄托，只是临时缓解孤独感，其实心灵并不会获得自由。我们来看这样一个公式：利润=报酬-代价，幸福和快乐这种正向能量如同利润，付出自由的代价，恐怕得到的就是关系上的“赤字”。

人在本质上，就是一个寻找自我的过程，性资源是有限的，但是爱的资源无限，当你拥有了自我的勇气和力量，才会真正享受人生给你馈赠的爱。

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