为什么说，不要轻易喜欢高学历高收入家境好的精英男

他们很清楚，他们站在哪里。

文 | 陈大力

前两天写一篇约稿的时候，问大家有什么 " 喜欢不可能的人 " 的经历，零一发来一句话：

「冰山」两个字，瞬时戳中了我——这个词简直能极度准确地描述我所爱过的一种人。

他们很好，" 好 " 于一般人：他们彬彬有礼、谦逊克制，有着出众于常人的条件，但也坦然承认 " 山外有山 "。

他们有着耀眼的学历，许多人终其一生无法结缘的顶尖学府正是他们的现在时；他们又有着高额的收入，或者从小养尊处优的家境，对奢侈生活习以为常：年假是十几万一趟去南极度假，或者冬天的时候飞去南半球，坐直升机上看心形的海岛。

我也不羞于承认，我曾经着迷的就是这一卦。我会想：拜托，只有像这样的，学历高、自己也会挣钱的，万里挑一的人，才值得我为他伤心。

其他人呢？没兴趣。

可是，年轻的我也为这样的审美吃尽了苦头。是事到如今，走过了那一段的我，才能发自肺腑说一句：谨慎喜欢精英男。

就实话实说，学历高、收入高、好看、家境好，这四项里占到了两项的人，你跟他在一起，一定是最困难的游戏级别。

我有点太懂精英男了。

首先，他们跟普通男孩不同的是，他们从小就觉得自己 " 万里挑一 "，再怎么着，都是 " 人中龙凤 " ——这往往来源于他们的成绩，大多数人从小到大都考不到前三，大多数人也不敢做考上 985 的梦，但他们，不一样。

我很后来才意识到：从小就当 " 别人家的孩子 "，这种心态，真的会影响到人的一生。

他们会永远觉得：我从小就跟别人不一样，以后更要遥遥领先、一骑绝尘——没有任何一个精英男会这么直接告诉你，但是相信我，这个理念，早已经深深刻进他们的 DNA。

这个理念，带领着他们从小到大，在一定聪明天赋的基础上克服万难，考进名校，保研或者申请海外名校，之后找到年薪大几十万的工作，几年后要么创业，要么凭借积累年入百万；再加上耳濡目染，不会在穿着打扮的功课上缺席，对香水、对红酒、对英文单词一长串的小众奢侈品，都能如数家珍。至此，他们成功成为同龄男性里面，站到了前 5% 的食物链顶端，选择权近乎最大的存在。

他们已经习惯于用精致利己主义对待万物，对待感情更是如此。

精英男怎么对待感情呢？

首先，" 门当户对势均力敌 " 是他们的恋爱铁律——这也没错，但是，他们对女孩的要求，会高得近乎苛刻。

你会发现他们对门当户对的要求，已经到了死板的程度：比如，两个人都是 985，他会在意女方的 985 排名不如自己的母校高；比如，两个人家境都不错，但他会在意，女方的家庭能给自己，或者未来的 " 小家庭 "，带来多少经济上的支持。

他们很清楚自己站在什么样的位置上：他们不缺钱，但他们这辈子都不可能跟一贫如洗的人在一起。

他们喜欢白富美，但不需要是身价过亿那一类，他理想中的配偶，最低是跟自己条件一致，最高是条件略优于自己一些，但不至于 " 入赘 "，有损其自尊。

而当你把严苛的 " 门当户对势均力敌 " 作为自己的恋爱前提，就会出现这样的事情：你一定会做出一些自私的选择，或者你在这段感情里做出的大部分选择，一定是首先服从于利益。

精英男谈恋爱讲感情，是只讲一点点虚无缥缈的感情，可是讲利益，是真讲。

留住精英男，真情没什么用。我经常看到某红书上，女孩儿发帖问，说自己貌美温柔，清扫房间又做饭，甘当甜心贤内助，能得到什么样的男朋友？

说实话，能得到大部分的男生的心，普男可以，暴发户也可以，但，唯独精英男不行。

因为你在他们心目中不够 " 完美 "，你学校不够好，你也没有一份体面的工作，我不能跟你当 " 男才女貌都市丽人情侣 "。

精英男真的是如此，希望伴侣学历长相收入家境个个不落，同时希望他们承担起另一半经营生活的责任。他们的恋爱版图里没有特别多的情绪倚赖，你已经是女孩中万里挑一的存在，但他未必偏爱跟珍惜你；他们也不会因为你提供了情绪陪伴选择你，同时，当你们的恋情受到现实阻碍时，他们抛下旧日情分、选择利益，总是格外干脆。

所以啊，所以我说，不管他们表现得多么彬彬有礼、谦逊克制，内心都是冰山。

你要是问他们：那凭什么呢？

害，还不就是，凭他们这些确实能挑来挑去的条件。

你不爱他们了，你烦了，对他们恨之入骨，但还是有大批的女孩上前——身高长相尚可，xx 大学毕业，年薪几十上百万，家境也小康以上，在北上广买房家里可以拿出大几百万来支持，至少，听上去，真的是无可挑剔的对象。

可他们的自私、自我、骨子里那种精致的利己主义，你要真的爱过他们，才知道。

但是矛盾的事情在于什么呢，在于至少对我来讲，一个男生，如果学历、收入、家境、外貌，都没有一点点出众的话，好像也没有什么好喜欢的了。

难搞伐，很难搞的。

但随着年纪渐长，我也在反思自己以前的慕强——是不是真的，非得要爱那样的人不可？非得爱一个顶尖名校的，或者非得爱一个年薪百万的，然后在他们跟自己完全无法融合的感情观中痛苦不已？

记得一位读者曾给我留言说：其实说要看对方的学历跟收入，但跟人交往的时候，对方的资历和能力都是他们自己的，是与你无关的呀。

我后来又想起来这句话，我觉得很对——如果在面对对方所谓的光环时，冷静一点，搞清楚那只是对方的光环，你也并不会因为爱到了这样的人而显得跟别人不一样一点、更 " 高级 " 一点，可能就能以更平和的心态去考量这一段。

不是说大家都要爱平平无奇、实在没有优点的人才可以，而是，像我朋友圈评论里的一位朋友所说，比起那些看起来闪闪发光的条件，要更加去看重一个人的人品、三观，和他是否成熟地具备操持生活的责任、是否能做到发自内心尊重他所遇到的人。

我想这样才比较对。

条件好的人对多数人都会有天然的吸引力，这很正常，可是也要搞清楚，你并不是在跟条件恋爱的。

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图 | 《给朱丽叶的信》

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